Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[giopaneli]

Dear Voula,
Why do you kratas moutra me?
Afou you know I love you karga.
Mexri yesterday we had gamo tis moments don’t mou tin spas tora.
What allakse now?
You don’t goustareis me anymore?
You have found a gomeno mori????
I believe that there is kanenas like me.Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember!!! Mitsous de masaei.
Ma giati re Soula do you pikreneis me at this difficult moment of my life?
Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!
I don’t want to kouraso you, but don’t give to my nerves giati I’ll give you shoot.
Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana,
to see how much I am kapsouris with you.
Kisses
Kitsos

 

[giopaneli]

Αγαπητό μου Περιοδικό,

Είμαι αρραβωνιασμένος ήδη ένα χρόνο και παντρεύομαι τον επόμενο μήνα.

Η μητέρα της αρραβωνιαστικιάς μου δεν είναι μόνο πολύ ελκυστική, αλλά πραγματικά σπουδαία γυναίκα και με κατανόηση.

Ανέλαβε να κανονίσει πολλά από τα του γάμου και με προσκάλεσε στο σπίτι της για να δούμε την λίστα των προσκεκλημένων γιατί είχε υπερβεί πολύ τα όρια που θέλαμε.

Όταν έφτασα στο σπίτι της, είδαμε προσεκτικά την λίστα και την μειώσαμε στα επιθυμητά όρια. Μετά με αιφνιδίασε !!!!!!! Μου είπε ότι σε ένα μήνα θα ήμουν ένας παντρεμένος άντρας και πριν συμβεί αυτό, θα ήθελε να κάνει σεξ μαζί μου.

Μετά απλά σηκώθηκε και πήγε στο υπνοδωμάτιό της λέγοντας ότι ήξερα που είναι η πόρτα αν ήθελα να φύγω.

Έμεινα πέντε λεπτά αποσβολωμένος και μετά τελικά αποφάσισα ότι ήξερα επακριβώς τι έπρεπε να κάνω στην περίπτωση αυτή.

Βγήκα αμέσως από την μπροστινή εξώπορτα.

Εκεί μπροστά στο αυτοκίνητό μου στεκόταν ο πεθερός μου και χαμογελούσε.

Μου εξήγησε ότι απλώς ήθελαν να δουν αν είμαι καλό παιδί για την αγαπημένη κορούλα τους.

Με χαιρέτησε εγκάρδια κουνώντας μου το χέρι και με συνεχάρη που πέρασα επιτυχώς το μικρό αυτό τεστ.

Αναρωτιέμαι αν πρέπει να πω στην αρραβωνιαστικιά μου αυτό που έκαναν οι γονείς της και ότι θεώρησα το τέστ τους ταπεινωτικό και προσβλητικό για μένα.

Ή μήπως πρέπει να κρατήσω όλο το πράγμα για τον εαυτόν μου συμπεριλαμβανομένου του γεγονότος ότι……………..

………….η μόνη αιτία που βγήκα έξω ήταν το να πάρω ένα προφυλακτικό από το ντουλαπάκι του αυτοκινήτου μου?

 

[giopaneli]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν εκεί που «γαργαλιόντουσταν» με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα.

ΘΕΕ ΜΟΥ! σκέφτηκε κανε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα …ότι θες.

Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της λέει:
Τέκνον μου….θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ!…. Εαν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!

Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα…… Τρια χρόνια σου λέει…..Ποιος ζει ποιος πεθαίνει;…..Δεν βαριέσαι….. ΕΝΤΑΞΕΙ! Απάντησε του Θεού. Ας γίνει όπως το θέλεις….Συμφωνώ…..! Και τσουπ! Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο…..

Αγάπη μου!…Της είπε….Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!! Πάρε το εισιτήριο σου και πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί.Με αυτές κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μονο γυναίκες θα είναι μέσα στο καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό……

Ξεκίνησε το καράβι λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα τρομερή!

Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της….. ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε….Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό….οι άλλες όμως οι κακόμοιρες τι φταίνε;….

Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού απ τα ουράνια που της απάντησε:…..
Καριόλες!…. ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

 

[giopaneli]

Αυτός :
«θα παραγγείλω πίτσα Θέλεις και εσύ κάτι να σου παραγγείλω;»

Αυτή:
» Όχι .»

Αυτός :
» Ok.»

Αυτή :
«…η άραγε να παραγγείλω ; !»

Αυτός:
« Τι να σου παραγγείλω ;»

Αυτή:
«Δεν ξέρω .»

Αυτός:
« Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι ;»

Αυτή:
«Όχι.»

Αυτός:
«Πεινάς ;»

Αυτή:
« Δεν έχω ιδέα, μπορεί κάπως … «

Αυτός:
«Τι σημαίνει κάπως …;»

Αυτή :
«Σημαίνει , ότι δεν είμαι σίγουρη.»

Αυτός:
«Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω .»

Αυτή :
«Μπορεί να πεινάσω μετά .»

Αυτός:
«Τότε να σου παραγγείλω κάτι .»

Αυτή:
«Και αν δεν πεινάσω …;»

Αυτός:
«Τότε μην το φας .»

Αυτή:
«Μα θα είναι σπατάλη.»

Αυτός:
«Το φυλάς για αύριο .»

Αυτή:
«Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα ;»

Αυτός:
«Η πίτσα τρώγεται πάντα .»

Αυτή:
«Εγώ δεν την τρώω.»

Αυτός:
«Τότε διάλεξε κάτι άλλο .»

Αυτή:
«Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα .»

Αυτός:
«Τότε πίτσα .»

Αυτή:
«¨Όχι .»

Αυτός:
«Επομένως τίποτε. «

Αυτή:
«Αχ… δεν ξέρω .»

Αυτός:
«Με έχεις τρελάνει ….»

Αυτή:
«Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα …;»

Αυτός:
«Όπως νομίζεις …»

Αυτή:
«Αλλά πάρε την πίτσα με το Χαμ «

Αυτός:
«Μα δεν μου αρέσει το Χαμ .»

Αυτή:
«Εμένα όμως μ αρέσει .»

Αυτός:
«Νομίζω είπες να παραγγείλω για ΜΕΝΑ …; !»

Αυτή:
«Αυτό να κάνεις .»

Αυτός:
«Και γιατί τότε με Χαμ …;»

Αυτή:
«Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου.»

Αυτός:
«Ε… Και ; «

Αυτή:
«Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει ;»

Αυτός:
« Γιατί να φάς εσύ ;»

Αυτή:
«Και γιατί όχι…; «

Αυτός:
« Μια στιγμή ….θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ , κάτι που να μπορείς να φας ΕΣΥ, αν και εφόσον πεινάσεις….; !»

Αυτή:
«Ακριβώς ! «

Αυτός:
» Και τι θα φάω ΕΓΩ σε παρακαλώ ;»

Αυτή:
«Μα σου είπα , μπορεί να μην πεινάσω …»

ΟΙ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΔΙΑΛΟΓΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ – ΠΟΛΛΟΙ ΑΠΟ ΕΣΑΣ ΘΑ ΤΟ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΟΥΝ…

 

[monkey_for_nothing]

καλα εχω λιωσει το γελιο λεμε..το διαβαζα και ενιωθα πως μας εχουν παρακολουθησει με την κοπελα μου..ολες ρε πουστη μου ιδιεες..στο τελος παντα παραγγελνω και τρωει απο το δικο μου και αν ποτε αποφασισει να  παρει κατι δικο της ΠΑΝΤΑ τυχαινει να μην της αρεσει και παλι καταληγει να τρωει το δικο μου

 

[giopaneli]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.

«Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δευτερόλεπτα και όταν συνέρχεται κάπως, στριγκλίζοντας τον ρωτάει:

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

 

[giopaneli]

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε… Η πεθερά μου είναι…
- Η πεθερά σου;;;….. Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα;

 

[giopaneli]

- Τί κάνουν δυο κομμουνιστές μέσα σε μια λάμπα; ..
- Την αντίσταση!

- Πότε παν οι κομμουνιστές στην εκκλησία;
- Τη Μεγάλη Παρασκευή, γιατί μετά έχει πορεία!

- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

- Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
- Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

- Τι κοινό έχει ο λύκος με έναν ξεμωραμένο εξηντάρη;
- Το πρωί κυνηγάνε την Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά το βράδυ τρώνε την…γιαγιά!!!!!

 

[giopaneli]

Ο τύπος χωρίς μαλλιά
Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- «Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;»
- «Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.»

Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι.»

Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- «Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω;»
- «Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.»

Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- «Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!»
- «Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.»

Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- «Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!»
- «Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.»
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.

Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!

- «Δε χέζεις το γιατρό», λέει ο τύπος, «θα διαβάσω τις οδηγίες!»

ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

 

[giopaneli]

Το γλίστρημα
Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται ότι ο καντηλανάφτης ,που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης, υποκλέπτει τις εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού και τους λέει:

- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη ώρα που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν εξομολογείστε το αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα λέτε «γλίστρησα».

Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην εντέλεια , ο παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό. Ενημερώνει τον πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη εξομολόγηση και φεύγει.

Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος από αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη.

Έτσι όταν ακούει τις γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη φοράτε ψηλά τακούνια» ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.

Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά του στον πρόεδρο.

-Πρόεδρε, του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού .Όλες οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.

Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και βάζει τα γέλια.

-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι η γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές;!

 

[giopaneli]

Οι εξωγήινοι και το σεξ
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και
πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει
προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας
εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το «εργαλείο» που φανταζόταν, ο εξωγήινος έχει ένα «γαριδάκι». Προσπαθεί λοιπόν
με νοήματα να του πει ότι είναι πολύ μικρό το εργαλείο του. Αυτός καταλαβαίνει και
στρίβοντας το αριστερό του αυτί το κάνει 30 πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
«είναι πολύ λεπτό». Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο
πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.

Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο
οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

-Χαλιά. ..! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ’ αυτιά…

 

[giopaneli]

Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
-Vetex

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Τρόμποκοπ.

-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ.

 

[kaligoul]

Ο αράπης και ο ρατσιστής
Καθόταν ένας αράπης σε ένα bar ρατσιστών Οπότε έρχεται ένας από τους ρατσιστές δίπλα του και το ρωτάει.
- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η πατούσες σου είναι άσπρες;
- Γιατί; λέει ο αράπης
- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουνα όρθιος.
Τσαντισμένος ο αράπης λέει να μη δώσει σημασία του βλάκα.
Ξανάρχεται λοιπόν ο ρατσιστής και του λέει:
- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η παλάμες σου είναι άσπρες;
- Όχι λέει ο αράπης.
- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουν τιμωρία.
Γελούν όλοι στο bar. Ρόμπα ο αράπης. Οπότε πάει ο αράπης εκεί που καθόταν ο ρατσιστής και του λέει:
- Ρε συ άσπρε ξέρεις γιατί ο κώλος σου είναι μέσα μαύρος;
- Γιατί; λέει ο ρατσιστής.
- Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος, απαντά ο αράπης!

 

[kaligoul]

Ο μεθυσμένος σύζυγος
Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του. Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά. Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:
Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!
Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει:
Γιατί είσαι γυμνή;
Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.
Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει. Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει. Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ;
Του απαντά ο εραστής:
- Ο κύριος από τον επάνω όροφο!
Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο.
Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει:
- Μωρή πουτάνα, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε!

 

[kaligoul]

Η γυμνή γυναίκα
Ήταν μια γυμνή γυναίκα στην παραλία, η οποία είχε ένα τατουάζ με τον Σημίτη στο δεξί της μπούτι, ένα τατουάζ στο αριστερό της με τον Γκορμπατσόφ και ένα στο μουνί της με τον Κλίντον. Περνάει ένας άντρας και της λέει:
- Επειδή είμαι ΠΑΣΟΚτζής και επειδή γουστάρω πολύ τον Σημίτη, μπορώ να τον φιλήσω;
- Ευχαρίστως! λέει αυτή.
Μετά της λέει:
- Κι επειδή γουστάρω πολύ τον Γκορμππατσόφ, μπορώ να τον φιλήσω και αυτόν;
- Και βέβαια! απαντάει αυτή.
Και στο τέλος της λέει:
- Επειδή δε γουστάρω καθόλου τον Κλίντον, μπορώ να το γαμήσω;

 

[kaligoul]

Πληροφορίες
Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

 

[kaligoul]

Η Κυρία με το σκυλάκι
Ήταν μια κυρία και είχε ένα σκυλάκι που το λέγανε βυζί. Μια μέρα ήθελε να πάρει ένα ταξί. Σταματάει το ταξί και λέει στον ταξιτζή:
- Μπορώ να βάλω το βυζί μου μέσα;
- Γιατί εγώ τα αρχίδια μου έξω τα αφήνω; απαντά ο ταξιτζής!

 

[kaligoul]

Ο μπαμπάς του Τοτού
Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

 

[kaligoul]

Παπάς στο χωριό
Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

 

[kaligoul]

Σφουγγάρι
Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...