Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[stavros51]

Στο βραδυνό τρένο Θεσσαλονίκη-Αθήνα οι επιβάτες είναι λιγοστοί και σκορπισμένοι σε διάφορα σημεία. Σε ένα κουπέ βρίσκονται ένας άνδρας και μια γυναίκα. Ο άνδρας ένας συνηθισμένος τύπος. Η γυναίκα ένα πλάσμα θεϊκό. Κούκλα και ντυμένη αρκετά προκλητικά. Όπως καταλαβαίνετε ο άνδρας δεν άργησε να ανάψει. Στα πρώτα είκοσι λεπτά της διαδρομής είχε γίνει φούρνος. Κάπου κοντά στη Κατερίνη δεν αντέχει άλλο και λέει στην κοπέλα.
- Μπορώ ρε κοπελιά με όλο το θάρρος να σου ζητήσω κάτι. Και αν μου κάνεις αυτήν την χάρη εγώ κάτι θα σου δώσω.
- Πείτε μου κύριε, τι θέλετε;
- Να ρε κοπελιά αν δεν σε πειράζει, επειδή καταλαβαίνεις είμαι σε δύσκολη κατάσταση, μπορείς σε παρακαλώ να βγάλεις την μπλούζα σου. Και εγώ θα σου δώσω 100 ευρώ. Να πάρε!!!
Και τής δίνει ένα κατοστάρικο.
- Βεβαίως κύριε να σας κάνω αυτήν την χάρη.
Βγάζει την μπλούζα η κοπέλα παίρνει και το κατοστάρικο.
Αλλά η κατάσταση από την πλευρά του άντρα έγινε ακόμα πιο δύσκολη. Το κορμί της κοπέλας ήταν απίστευτο.
Κατά τον Πλαταμώνα δεν αντέχει άλλο και της λέει:
- Ρε κοπέλα με έχεις κάνει τούρκο. Σε παρακαλώ αν σου δώσω άλλο ένα κατοστάρικο μπορείς να βγάλεις το σουτιέν σου;
- Δώστε εσείς το κατοστάρικο και εγώ το βγάζω.
Πετάει το σουτιέν παίρνει και το κατοστάρικο.
Τα πράγματα έγιναν ακόμα πιο δύσκολα από την πλευρά του άντρα. Δεν μπορούσε να συγκρατηθεί. Λίγο πριν τα Τέμπη λέει πάλι.
- Καλή μου κοπέλα σε ευχαριστώ για το θέαμα που μου προσφέρεις. Θα σου δώσω ακόμα 100 ευρώ αν βγάλεις το μίνι που φοράς.
- Να το βγάλω κύριε.
Και έτσι έκανε και πήρε και το κατοστάρικο.
Στα Τέμπη πια ο άνδρας είχε λυσσάξει.
- Θα σου δώσω ακόμα ένα κατοστάρικο κοπελιά αν βγάλεις το βρακάκι σου.
- Θα το κάνω κύριε, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το κατοστάρικο πετάει και το στρινγκ που φορούσε.
Ο άνδρας έχει μείνει στήλη άλατος. Μην μπορώντας να κουνηθεί λέει στην κοπέλα.
- Κοπελιά, με έχεις κάνει μαλάκα σήμερα. Δεν ξέρω τι άλλο να πω ή να κάνω. Θα τα παίξω όλα για όλα. Πες σου παρακαλώ πόσα θέλεις να κάνεις μαζί μου έρωτα, αυτήν την στιγμή.
- Πενήντα ευρώ κύριε, όσα παίρνω από όλους.

 

[kaligoul]

Ο Γιωρικας και ο Κωστικας ήταν πυροσβεστες.
Επιασε φωτια ενα σχολειο και τρεχουν για να σωσουν τα παιδια. Το σχολειο ηταν πολυεθνικο, ειχε κινεζακια, μαυρακια κλπ..
Ανεβαινει ο Γιωρικας πανω στην αιθουσα που ηταν τα παιδακια και ο Κωστικας απο κατω κραταει το "σεντονι" για να πεφτουν τα παιδια ενα-ενα.
Αρχικα ριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται το παιδακι. Μετα ξαναριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται και αυτο το παιδακι.
Ριχνει αλλα 3-4 μαυρακια και γινεται το ιδιο, οποτε λεει ο Κωστικας:
- Ρε Γιωρικα, ριχνε τα καλα ρε, οχι τα καμενα...

 

[kaligoul]

- Τοτό, κλίνε μας το ρημα τρέχω!
- Τρέχω
έτρεχα
σκόνταψα
έπεσα
χτύπησα
σηκώθηκα
και
έφυγα...

 

[kaligoul]

Είναι ένας πιτσιρικάς 16 χρονών, και οι γονείς του νομίζουν ότι είναι γκέυ και τον πάνε στον γιατρό για να βεβαιωθούνε.
Ο γιατρός υπόσχεται να το κοιτάξει:
- Θα σε ακουμπάω με το δάχτυλο, και θα λες "600" εντάξει; λέει στον πιτσιρικά.
- Εντάξει, λέει το παιδί.
Του βάζει το δάχτυλο στο ρουθούνι.
- 600, λέει το παιδί.
Του βάζει το δάχτυλο στο αυτί.
- 600, λέει το παιδί.
Του βάζει το δάχτυλο στον κώλο.
- 1, 2, 3...

 

[kaligoul]

Δυο πόντιοι, οι γνωστοί μας Γιωρίκας και Κωστίκας που είχαν ένα χωράφι από κοινού, αγόρασαν δυό άλογα για τις δουλειές τους.
- Καλά, ρε Κωστίκα, τα πήραμε αλλά πώς θα ξεχωρίζουμε το δικό σου από το δικό μου;
- Χμ...... λέω να κάνω μια γρατσουνιά στο αυτί το δικό μου και έτσι δεν θα μπερδευόμαστε.
Το έκανε αλλά από ένα δέντρο που πέρασε το άλογο του Γιωρίκα γρατσουνίστηκε στο αυτί.
- Τώρα μάλιστα, τι θα κάνουμε, ρε Κωστίκα;
- Θα κάνουμε μια γρατσουνιά στην ουρά του δικού μου και δεν θα μπερδευόμαστε.
Έλα όμως που όπως έδιωχνε μια αλογόμυγα, από έναν αγκαθωτό θάμνο τραυμάτισε την ουρά του και το άλογο του Γιωρίκα.
Πέσαν σε σκέψεις και απόγνωση. Τί θα κάνουν;
Μετά από ώρες σηκώνεται ο Κωστίκας και λέει:
- Το βρήκα. Θα κρατήσω εγώ το άσπρο και εσύ το μαύρο.

 

[iord]

Ηταν ένα πρεζόνι και καθόταν στο πεζοδρόμιο στην Ομόνοια. Με το ζόρι κρατούσε το κεφάλι του όρθιο...Ξαφνικά, μες τη νύχτα, παρουσιάζεται μπροστά του ένα Γιγάντειο Τζίνι! Και του λέει: "Ζήτα μου, ό,τι θες και θα στο δώσω! ΄Εχεις δικαίωμα για τρεις προσωπικές σου, δυνατές επιθυμίες. Πες τί Θες και Θα το κάνω. Είμαι το ΤΖΙΝΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΣΕ ΥΠΗΡΕΤΩ!!!".

===Τότε,  το πρεζόνι, γυρίζει το κεφάλι του αργά-αργά, με μάτια σβησμένα κοιτάζει αυτόν τον Γίγαντα και του λέει με ψιθυριστή φωνή: "Φίλε...έχεις ένα Ευρώ?".....

 

[kaligoul]

Πάνε 3 τύποι στο δημαρχείο. Τους λέει ο δήμαρχος:
- Παιδιά, θέλω να πάτε να βοηθήσετε ανθρώπους να κόψουν τα ναρκωτικά.
- Εντάξει, λένε αυτοί.
Μετά από 2 μήνες πάνε στο δημαρχείο. Λεει ο δημαρχος στον πρωτο:
- Για πες εσυ. Ποσους καταφερες;
- Να, λεει, 1000 ατομα.
- Μπραβο, καλη δουλεια, πως τα καταφερες;
- Να... Έκανα έναν μεγάλο και έναν μικρό κύκλο. Και τους είπα ότι ο μεγάλος είναι το μυαλό τους πριν τα ναρκωτικά και μετά...
- Μπραβο! λεει ο δημαρχος.
Παει στον δευτερο:
- Εσύ, λέει, πόσους;
- 10.000!
- Μπράβο! Πώς τα κατάφερες;
- Τους είπα ότι ο μεγάλος είναι η υγεία τους πριν τα ναρκωτικά, και ο μικρός κύκλος η υγεία τους μετά τα ναρκωτικά!
- Μπράβο λέει ο δήμαρχος. Εσύ πόσους κατάφερες; ρωτάει τον τρίτο.
- 1.000.000!
- Τί; Μα πώς;
- Να, έκανα ένα μεγάλο κύκλο και ένα μικρό.
- Ε, και;
- Και τους είπα ότι ο μικρός είναι ο κώλος

 

[βυζολάγνος]

 

[wolfakis7]

Κατόπιν εορτής βέβαια, αλλά πετυχημένα...

Ανέκδοτα για τον Παλαιοκώστα...

Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;
Δεν του αρέσουν τα ...αστυνομικά!

Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδρασή του;
"Ο Παλιός είναι αλλιώς"!

Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο ελικόπτερο με ανεμόσκαλα; Γιατί δεν...

είχε ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο!

Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα; Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!

Γιατί αυτοπυροβολήθηκε ο αστυνομικός, έξω από τις .........

φυλακές Κορυδαλλού; Νόμιζε οτι ήταν ...τρομοκράτες!

Γιατί δεν παραιτείται ο Δένδιας; Λόγω ...ένδειας!

Πόσοι ήξεραν από πριν για την απόδραση του Παλαιοκώστα; Περισσότεροι από όσοι χρειάζονταν και λιγότεροι από ό,τι έπρεπε!

Γιατί ανοίγουν τους λογαριασμούς των σωφρονιστικών υπαλλήλων του Κορυδαλλού; Γιατί ενώ λαδώνονταν δεν απέδιδαν το ΦΠΑ!

Γιατί ο Βασίλης Στεφανάκος λέγεται και "Νονός"; Γιατί έχει λαδώσει όλο τον Κορυδαλλό!
.
Και ένα ωραίο του φίλου Δημήτρη: Τι είπε ο ειδικός φρουρός στον Παλαιοκώστα μόλις είδε το ελικόπτερο;
Κύριο, Κύριο το επισκέπτη με το ελικόπτερο!!!!
.
Και προσθέτει ο φίλος Θάνος:
Ρωτάει ο Παλαιοκώστας τον μάγειρα του Κορυδαλλού:
- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;
- Πατάτες μπλουμ...
- Άσε, θα φάω έξω!

 

[kaligoul]

Oι κότες
Δύο κότες συζητούν.
- Ξέρεις χρυσή μου, κάνω κάτι αυγά σαν αχλάδια σε μέγεθος, τα παίρνει το αφεντικό μου και τα πουλάει στη λαϊκή 30 δραχμές !!
- Εγώ χρυσή μου κάνω κάτι αυγά μεγάλα σαν ροδάκινο λέει η άλλη. Να φανταστείς ότι τα πουλάει το δικό μου το αφεντικό 35 δραχμές!!
Οπότε της λέει με ειρωνεία η πρώτη κότα:
- Μμμ .... σιγά μην σκίσω τον κώλο μου για ένα τάλιρο ......!!!!!

 

[kaligoul]

to tsounami
Τι λενε τα ζωίφια της τουαλετας οταν πατανε οι ανθρωποι καζανακι??
-Ωχ!παλι τσουναμι ερχεται!

 

[kaligoul]

Ο βραδύγλωσσος χωρικός
Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι. Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει:
- Ωρι-ρι-ριλά θέλω.
Η κοπέλλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του:
- Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες. Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι.
Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, δεν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά.
- Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω.
- Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός. Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και έξω οι Πα-πα-πάπιες !! Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω "Κο, κο, κο" και έξω κι οι κο-κο-κότες.
- Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες;, διαμαρτύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά. Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος !!
- Μη-μη-μη βιάζεσαι θα σου εξξξξξηγη- γήσω, συνεχίζει απτόητος ο χωρικός. Το βρα-βράδι ξξξξανανοίγω τη πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και μέσα οι Πα-πα- πάπιες !! Με-με-μετά "Κο, κο, κο" και μέσα κι οι κο-κο-κότες... εκτός από μια.
- Ε βάλτην κι αυτήν τη μία μέσα να κάνουμε και καμμιά δουλειά !!, διακόπτει ο γιατρός που έχει πάρει ανάποδες.
- Δε-δεν μπαίνει με τι-τι-τίποτα η κα-κα- καριόλα με-με-μέσα, επιμένει ο "ασθενής". Το Χρι-χρι-χριστό σου, αρχίζω το-το-τότε εγώ, τη Πα-Πα-Παναγί... έξω οι πα-πάπιες.

 

[kaligoul]

Το κράνος
Είναι τώρα ο λαγός στο δάσος και πάει με το μηχανάκι στη δουλειά του, στο δρόμο συναντάει τον τροχονόμο του δάσους την αλεπού που τον έχει άχτι, τον σταματάει και το ρωτάει: " Λαγέ γιατί δεν φοράς κράνος; Μα δεν έχεις;" του λέει και τον αρχίζει στης καρπαζιές. Την επόμενη φορά το ίδιο, το ίδιο και το ίδιο, τον είχε ταράξει στη φάπα το λαγό. Μια και δυο ο λαγός πάει και το λέει στο λιοντάρι... "Λιοντάρι μου το και το η αλεπού, όπου με βλέπει χωρίς κράνος με βαράει
και το κάνει μόνο σε μένα, όλα τα άλλα ζώα τα αφήνει ελεύθερα να τριγυρνούν μες στο δάσος, κάνε κάτι να με βοηθήσεις. Πιάνει το λιοντάρι την αλεπού και της λέει: "Αλεπού αν θες να βαράς το λαγό κάνε το πιο διακριτικά..." "δηλαδή;" λέει η αλεπού. "Να την επόμενη φορά που θα σταματήσεις το λαγό στείλ’ τον για τσιγάρα αυτός θα σου φέρει σκληρό τότε βάρεσε τον γιατί ήθελες μαλακό..." "εντάξει" λέει η αλεπού. Την άλλη μέρα σταματάει η αλεπού το λαγό και του λέει: "Λαγέ πήγαινε και πάρε μου τσιγάρα" "σκληρό η μαλακό;" λέει ο λαγός και του λέει η αλεπού: "Ρε πούστη γιατί δε φοράς κράνος; άρπατες..."

 

[redandwhite]

ΤΡΙΤΟΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΣ ΠΟΛΕΜΟΣ
Ενας τυπος μπαίνει σ' ενα μπαρ και βλεπει τον Μπους και τον Τσενει να καθονται στη γωνια. Ρωταει τον μπαρμαν αν οντως ειναι αυτοι κι αυτος του γνεφει θετικα. Πηγαινει προς το μερος τους και τους λεει
-Μεγαλη τιμη που σας γνωριζω προσωπικα, αλλα τι κανετε εδω στο μπαρ?
-Οργανωνουμε τον Τριτο Παγκοσμιο Πολεμο
Ο τυπος γουρλωνει τα ματια και λεει
-Και τι θα γινει σ' αυτον?
-Να, θα σκοτώσουμε 140 εκατομμυρια μουσουλμάνους και μια ξανθια μουναρα βυζαρού
Ο τυπος γουρλωνει τα ματια κι αλλο και λεει
-Καλα η ξανθια μουναρα βυζαρού τι φταιει?
Ο Τσενει γυρναει στν Μπους
-Εμ δε σταλεγα? Δε τρεχει μια για τα 140 εκατομμυρια μουσουλμάνους!

 

[kaligoul]

Ο μισθός της δασκάλας
Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

 

[netsome]

Ο βραδύγλωσσος χωρικός
Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι. Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει:
- Ωρι-ρι-ριλά θέλω.
Η κοπέλλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του:
- Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες. Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι.
Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, δεν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά.
- Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω.
- Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός. Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και έξω οι Πα-πα-πάπιες !! Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω "Κο, κο, κο" και έξω κι οι κο-κο-κότες.
- Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες;, διαμαρτύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά. Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος !!
- Μη-μη-μη βιάζεσαι θα σου εξξξξξηγη- γήσω, συνεχίζει απτόητος ο χωρικός. Το βρα-βράδι ξξξξανανοίγω τη πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και μέσα οι Πα-πα- πάπιες !! Με-με-μετά "Κο, κο, κο" και μέσα κι οι κο-κο-κότες... εκτός από μια.
- Ε βάλτην κι αυτήν τη μία μέσα να κάνουμε και καμμιά δουλειά !!, διακόπτει ο γιατρός που έχει πάρει ανάποδες.
- Δε-δεν μπαίνει με τι-τι-τίποτα η κα-κα- καριόλα με-με-μέσα, επιμένει ο "ασθενής". Το Χρι-χρι-χριστό σου, αρχίζω το-το-τότε εγώ, τη Πα-Πα-Παναγί... έξω οι πα-πάπιες.

παιδια σορρυ, ισως να ναι η ωρα τετοια...αλλα δεν το καταλαβα το αστειο!!!!!
μηπως λειπει κατι?

 

[mathima solfez]

παιδια σορρυ, ισως να ναι η ωρα τετοια...αλλα δεν το καταλαβα το αστειο!!!!!
μηπως λειπει κατι?

Εγω γελασα πολυ. Οταν εβγαζε τις παπιες, φωναζε πα πα πα. Και οταν ηθελε να πει γαμω την (Παναγια) ελεγε γαμω την πα πα πα και βγαινανε εξω οι παπιες. Αντερσταιν?

 

[kaligoul]

- Ποιό είναι το άκρον άωτον της τεμπελιάς;
- Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό

 

[giopaneli]

- Θέση 42, καληµέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά… πόδια, μασχάλες, μπικίνι… (φυσικά εµείς εννοούσαµε πόλη ή περιοχή πόλης!)

- Θέση τάδε, καληµέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιµάται!

- Θέση τάδε, καληµέρα σας
- Γεια σας, θέλω το σχολείο στην στροφή.
- Ποιο σχολείο είναι στην στροφή, κυρία μου; Σε ποια πόλη είστε;
- Το σχολείο, καλέ! Εδώ στην στροφή, πιο κάτω!
- Ναι, κυρία μου, αλλά σε ποια πόλη είστε και σε ποια οδό είναι το σχολείο; Έστω, τι σχολείο είναι; Δηµοτικό, γυµνάσιο; Και σε ποια πόλη;
- Καλά, ποιο είναι στην στροφή δεν το ξέρεις; Εσύ σχολείο δεν πήγες;;; (τελικά ήταν το 2ο Γυµνάσιο Τρικάλων…

- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Βρε, κορίτσι μου, καληµέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
- Βεßαίως, πείτε μου για ποια πόλη
- Εγώ είµαι στην Θήßα. Και κατά τις 12 έßαλα κατσικάκι στο φούρνο. Θα ‘χει γίνει µέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ’ την Αθήνα;;;

- Καληµέρα, θέση τάδε
- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνοµικό, στην Θεσσαλονίκη.
- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνοµα καταχωρηµένο
- Είναι ανάγκη, να το βρεις!
- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνοµικός..
- Ψάξε με άλλο αυτόµατο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά τίποτα…. Ο τύπος να τα ‘χει πάρει και να φωνάζει μες στ’ αυτί μου.
- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέµε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και Ανατολική.
- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνοµα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή; Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην γραµµή!
- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούµερο μου απόρρητο και ήθελα να δω μήπως μ’ έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!

- Καλησπέρα, θέση 18
- Θέλω τον γιο μου!
- Πού βρίσκεται ο γιος σας;
- Στο Αλιßέρι! Άντε, γρήγορα!
- Τ’ όνοµά του;
- Και τι σε νοιάζει εσένα;
- Πώς θα βρω το τηλέφωνό του χωρίς όνοµα, κυρία μου;
- Ναι, ναι! Σας ξέρω εσάς, παλιό-π**τάνες! Θέλετε να τον τυλίξετε για το διαµέρισµα!

 

[giopaneli]

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα: Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.

Ο ταμίας τα δίνει και τότε ο ληστής τον πυροβολεί.

Φεύγοντας λέει ο ληστής στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα?

Απαντά ο πελάτης:
- Ε κάτι είδα…

Τον πυροβολεί και πάει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα?
- Ε κάτι λίγο είδα… λέει κι αυτός

Τον πυροβολεί κι αυτόν ο ληστής και γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:
- Εσύ είδες τίποτα?
Και τότε αυτός απαντάει:
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά….. η γυναίκα μου τα είδε όλα!