Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[giorgos58]

Πάει κάποιος σε ένα μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Τα βάζει ο μπάρμαν, πίνουν όλοι και ξαφνικά ο τύπος το βάζει στα πόδια και εξαφανίζεται χωρίς να προλάβουν να τον πιάσουν.
Την επόμενη μέρα, ο θρασύτατος επιστρέφει στο μπαρ. Έλειπε ο μπάρμαν που ήταν εκεί την προηγούμενη και είναι το αφεντικό. Λέει ο τύπος τα ίδια στο αφεντικό:
- Βάλε ένα ...
ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Πίνουν τα ποτά και πάει ο τύπος να το σκάσει. Πριν προλάβει όμως να φτάσει στην πόρτα, το πιάνουν οι μπράβοι του μαγαζιού και τον κάνουν τόπι στο ξύλο...
Την επομένη ξανάρχεται στο μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του αφεντικού:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα και κέρνα όλο το μαγαζί. Εσένα δεν σε κερνάω γιατί όταν πίνεις δεν ξέρεις τι κάνεις!

 

[kaligoul]

Ευρώ
Πηγαίνει κάποιος σ έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.
-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός
-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο πουλί μου!
-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.
Για τρεις λόγους
1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας...

 

[kaligoul]

Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε...
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής:
- "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;".
Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία.
- "Ναι Μαρία", λέει η δασκάλα.
- "Ένα", απαντάει η Μαρία.
Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας:
- "Όχι."
Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο.
- "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός.
- "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι."
- "Καλά κυρία."
Μετά της λέει:
- "Μπορώ να πω και εγώ ένα;"
- "Ναι", του λέει η δασκάλα.
- "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;".
Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει:
- "Αυτή που το βάζει όλο μέσα."
- "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε."

 

[kaligoul]

> Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος  τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
> Αμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
> Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
> Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το  ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
> Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
> Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
> Έλληνας: - Φυσικά.
> Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
> Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
> Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
> Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
> Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

 

[kaligoul]

Μια ξανθιά πηγαίνει για σουβλάκι...

    -Μου δίνεται ένα σουβλάκι παρακαλώ 

    ...λέει στον σουβλατζή.

    Ο σουβλατζής ρωτά...καλαμάκι θέλετε;

    -Και η ξανθιά... μπα, ποτέ βγήκε

    σουβλάκι σε ρόφημα ;

 

[kaligoul]

Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη :

    "Εγώ θα πάω στο φεγγάρι..."

    Λέει η δεύτερη :

    "Και εγώ θα πάω στον ήλιο..."

    Λέει η πρώτη :

    "Helloo, ο ήλιος καίει..."

    Και απαντάει η δεύτερη :

    "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"

 

[kaligoul]

Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό

    ανάποδα;

    Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!

 

[kaligoul]

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα 

    λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει 

    στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον 

    οδηγό :

    -Στάση, καλέ στάση, στάση

    Φώναζε όλο και πιο δυνατά.

    Και ο οδηγός της λέει :

    -Πατήστε το κουμπί.

    Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει :

    -Τώρα ακούγομαι;

 

[kaligoul]

Διάλογος δύο ξανθιών :

    - Άσε χρυσή μου, σήμερα πήγα και

    έκανα τεστ εγκυμοσύνης.

    - Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή 

    δύσκολα ;

 

[kaligoul]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

    - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο  βαρετό    βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

    - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

 

[kaligoul]

Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά προφυλακτικά;

    Για ψύλλου πήδημα!

 

[kaligoul]

Η μάνα μιας ξανθιάς :

    -Έλα μέσα χιονίζει

    -Σιγά και έξω χιονίζει

 

[kaligoul]

Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους,  που    γράφει :

    " ΑΑΑΧ......ΑΑΑΑΑΑΑΧ.....ΑΑΑΧ....." ;

    Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .

 

[Παιχτουρας]

joke...First man ''My wife is an angel'' Second man ''You're lucky,mine's still alive.''

 

[stavros51]

Πάει κάποιος σε ένα μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Τα βάζει ο μπάρμαν, πίνουν όλοι και ξαφνικά ο τύπος το βάζει στα πόδια και εξαφανίζεται χωρίς να προλάβουν να τον πιάσουν.
Την επόμενη μέρα, ο θρασύτατος επιστρέφει στο μπαρ. Έλειπε ο μπάρμαν που ήταν εκεί την προηγούμενη και είναι το αφεντικό. Λέει ο τύπος τα ίδια στο αφεντικό:
- Βάλε ένα ...
ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Πίνουν τα ποτά και πάει ο τύπος να το σκάσει. Πριν προλάβει όμως να φτάσει στην πόρτα, το πιάνουν οι μπράβοι του μαγαζιού και τον κάνουν τόπι στο ξύλο...
Την επομένη ξανάρχεται στο μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του αφεντικού:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα και κέρνα όλο το μαγαζί. Εσένα δεν σε κερνάω γιατί όταν πίνεις δεν ξέρεις τι κάνεις!

Μπαίνει ο τύπος στο bar, και λέει στο barman:
-Βάλε μου δύο ουίσκι.
-Μήπως εννοείτε να σας βάλω ένα διπλό? Ρωτάει ο μπάρμαν
-Όχι, θέλω δύο, σε δυο ποτήρια. Ξέρεις, το ένα είναι για μένα, και το άλλο για τον αδερφό μου, που είναι στην Αυστραλία, επιμένει ο τύπος.
Ο barman που έχουν δει πολλά λοξά τα μάτια του και έχει μάθειο να μη λέει "όχι" στους παλάτες χωρίς λόγο, κάνει ότι του είπε ο τύπος.
Ο τύπος πίνει τα δυο ουίσκι (τα τσουγκρίζει μάλιστα και μεταξύ τους "στην υγειά μας"), πληρώνει και φεύγει.
Το βιολί συνεχίστηκε για αρκετό καιρό, κάθε βράδυ.
Κάποιο βράδυ ο τύπος λέει στο barman:
-Ένα ουίσκι.
-Τι έγινε, ο αδερφός στην Αυστραλία είναι καλά? Ρωτάει ο barman.
-Μια χαρά είναι, και πίνει το ουισκάκι του, λέει ο τύπος. Εγώ τό 'κοψα.

 

[kaligoul]

- Ποιό είναι το άκρον άωτον της γρηγοράδας;
- Να κλειδώσεις ένα συρτάρι και να προλάβεις να βάλεις το κλειδί μέσα!

 

[kaligoul]

Ήταν μία γυναίκα στην κουζίνα και της λέει ο άντρας της:
- Γυναίκα, δεν αντέχω να σε βλέπω να βασανίζεσαι στην κουζίνα! Κλείσε την πόρτα!!!

 

[kaligoul]

Σε μία οικογένεια μεταλλαγμένων:
- Μαμά, μαμά, έχω τρία βυζιά!
- Στ' αρχίδια μου, γιε μου!

 

[Ryu]

 

[Duracell]

Απίστευτες ατάκες...

- You like the famous Patsavouris incorporated κότερο?

- Kαπετάνιε τι λαυράκι ψαρέψαμε σήμερα...

- Ελα Πατσαβούρη μου, χύστηνε την πατσαβούρα...

- Τιμή μου να σ' έχω αφεντικό Πατσαβούρη μου!