Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

ΟΧΙ ρε μάστορα

Ο σύζυγος γνωρίζοντας ότι η γυναίκα του τον απατάει αποφασίζει να την πιάσει στα πράσα. Λέει στη γυναίκα του λοιπόν ότι πάει ταξίδι και θα λείψει για τρεις μέρες.
Πριν προλάβει να στρίψει το στενό μπάζει η γυναίκα του τον γκόμενο.
Τους αφήνει κανένα μισάωρο για να έχουν μπει στα καλά και μπαίνει στο σπίτι...
- ΑΜΑΑΑΑΑΝ !!!!! ΤΡΕΧΑ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥΥΥΥ
- ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ;
- ΒΓΕΣ ΑΠ` ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΤΟΥ ΜΠΑΝΙΟΥ ΓΡΗΓΟΡΑΑΑ!!!
Σφηνώνει όμως ο εραστής, πάει και ο άντρας στο μπάνιο και του κατεβάζει τα παντελόνια.
- ΤΩΡΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΠΩΣ ΓΑΜΑΝΕ!
Ηταν λίγο ψηλά το παραθυράκι όμως και δεν τον έφτανε καλά. Παίρνει μια καρέκλα, δεν βολεύεται, παίρνει ένα σκαμπό δεν βολεύεται, γυρνάει από δω γυρνάει από κει, δεν βολεύεται..
Τα παίρνει στο κρανίο και λέει:
- ΤΩΡΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ, ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΧΑΣΑΠΟΜΑΧΕΡΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΑ ΚΟΨΩ!!!
Κι ακούγεται ο εραστής να φωνάζει:
- ΟΧΙ ΡΕ ΜΑΣΤΟΡΑ!!! ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑΑΑΑΑ!!!

 

[PRESIDENT]

Ήταν κάποτε μια πουτάνα στην Εθνική οδό, και με οτοστόπ ήθελε να πάει απο Αθήνα Λαμία. Κάνει οτοστόπ σε μια νταλίκα την ανεβάζει απάνω ο Νταλίκερμαν, και κάπου στη διαδρομή άρχιζε αυτή να του τρίβεται να γδύνεται κτλ... Οπότε σταματάει στην άκρη το όχημα ο νταλικέρης για να την γαμήσει, ψάχνει για καπότες όμως στο ντουλαπάκι και βλέπει πως του έχουν τελειώσει, τότε βγάζει απο τη τσέπη ένα 5χίλιαρο το κάνει χωνάκι και αρχίζει να γαμάει τι πουτάνα, με τα πολλά όμως όταν τελείωσε έμεινε μέσα το 5χίλιαρο. Από την τσαντίλα του που έχασε το 5χίλιαρο την κατέβασε κάτω την πουτάνα. Οπότε εκείνη κάνει οτοστόπ σε δεύτερη νταλίκα όπου και ανεβαίνει, πάλι αυτή αρχίζει την ίδια ιστορία, αρχίζει να κωλοτρίβεται κτλ....σταματάει ο Νταλίκερμαν δεξιά, βλέπει πως δεν είχε καπότες ούτε αυτός, δεν γαμιέται λέει, βγάζει ένα 10χίλιαρο το κάνει χωνάκι, και αρχίζει να καρφώνει... Όταν τελείωσε είχε φύγει το 10 χίλιαρο απο το πούτσο του, και ειχε κολήσει το 5 χίλιαρο, βγάζοντας έξω λοιπόν το καυλί του λέει

-Ρε πούστη μου όλλα τα έχω δει!!! Μουνί να δίνει ρέστα πρώτη φορά βλέπω...

 

[LeoKnight7]

-Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
-Μπουγάτσα με κεριά.

-Πώς λέγεται η άρρωστη κόλλα;
-Γκούχου.

-Πώς λέγεται η ένωση ενός μαύρου κι ενός εβραίου;
-Χρωμοσαμπουάν.

-Πως λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;
-Ομάρ Ταρίφ.

-Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
-Φαπαρούνα.

-Πώς λέγεται ο gay εύζωνας;
-Πουστανελάς.

-Πώς λέγεται ο bisexual λοχίας;
-Αμφιλοχίας.

-Πώς λέγεται αυτή που έχει κάνει εγχείρηση μεγέθυνσης στήθους;
-Φο-βυζού.

-Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
-Μουλτιμήδεια.

-Πώς λέγεται αυτός που γαμάει στην έρημο;
-Γαμηλιέρης.

-Πώς λέγεται αυτό που έχει βεντούζες, οχτώ πόδια και κάνει "Μμμμμ";
-Χταβόδι.

-Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
-Πορδήθεν.

-Πώς λέγεται το πολύ θηλυκό μπαρόβιο ψαράκι;
-Μπαρμουνάκι.

-Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;
-Καραϊτάβλι.

-Πώς λέγεται ένα βλήτο που είναι αγχωμένο;
-Πανικόβλητο.

-Τι είναι πράσινο και είναι σε υπόγειο;
-Ένας αγγουρέος.

-Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
-Σιναχωμένος.

-Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
-Μήτσιγκαν.

-Ποιο είναι το άκρον άωτον της τεμπελιάς;
-Να περιμένεις με το σέηκερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό.

-Τι είναι άσπρο, ζει στο Β. Πόλο και το πηδάς όποτε θες;
-Η βολική αρκούδα.

-Τι είναι πράσινο και μετακινείται πηδώντας;
-Το αγγουρό.

-Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
-Κελεπούρο.

-Πώς λέγεται ο λογοτέχνης με ενόχληση στον κώλο;
-Αιμορροΐδης.

-Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες;
-Παπαρότι.

-Τι είναι κόκκινο και σκουπίζει στο δάσος;
-Η Κοκκινοσκουπίτσα.

-Πώς λέγεται το χαλασμένο γιογιο;
-Γιογιοκ.

 

Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική. Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.
Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα:
- Βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι.
- Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;
- Ναι, απαντάει το κοριτσάκι. Αν αυτός ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει επιτέλους τα γαμημένα τα τούβλα!

 

Ήταν ο Τοτός και πήγε σε ένα μασκέ πάρτυ κάποια στιγμή βλέπει μία πανέμορφη κοπέλα και πάει και της λέει:
- Πάμε πίσω από το φορτηγό να πηδηχτούμε;
Η κοπέλα κουνάει το κεφάλι της καταφατικά.
Όταν τελειώνουν ο Τοτός της λέει:
- Εμένα με λένε Τοτό, εσένα;
- Ανδρέα!

 

- Πως λέγεται ο Γιαπωνέζος νεκροθάφτης;
- Νασουσύρω Τοκασόνι!
- Πως λέγεται ο Γιαπωνέζος ουρολόγος;
- Κοίταμ'ταούρα!
- Πως λέγεται η Ελληνίδα γκόμενα;
- Καλυψώ Λάρα!
- Πως λέγεται η Γιαπωνέζα γκόμενα;
- Ναμουνάκι Γιαγαμίσω!
- Γιατί οι Πόντιοι πετάνε στιλό BIC στον αέρα;
- Για να κάνουν αερόBIC!

 

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:
- Ρρρρινόκερος.
Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
- Ρρρρρρρρινόκερος!!
Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
- Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!
Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
- Μμμμμμμμουνόψειρα!!!!!

 

Μια μητέρα και ένας πατέρας ήταν πολύ ενοχλημένοι από το γεγονός ότι ο γιος τους είχε πάει 17 χρονών και δεν είχε κοπέλα.
Του πήρε ο πατέρας του λοιπόν ένα ποδήλατο, μήπως και γίνει τίποτε, αλλά ο Γιαννάκης τα ίδια. Κάθε βράδυ, 9 η ώρα γύριζε σπίτι!
Ένα βράδυ κοιτάζει ο πατέρας το ρολόι και γυρνάει και λέει:
- Ρε γυναίκα, έχει πάει 9.30 και ο Γιαννάκης δεν έχει γυρίσει. Λες να παίζεται τίποτε;
Σε λίγο ξανακοιτά ο πατέρας το ρολόι. 9.45. Ακόμα να φανεί ο Γιαννάκης, ενθουσιάζεται ο πατέρας.
Πάει 10.00, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο Γιαννάκης λαχανιασμένος.
- Τι έγινε αγόρι μου, είσαι καλά; ρωτάει ο πατέρας όλο κρυφή ελπίδα.
- Να, μπαμπά, όπως ερχόμουν σπίτι με σταματάει ένα κοριτσάκι και μου λέει να πάμε βόλτα στην παραλία να παίξουμε. Όταν φτάσαμε στην παραλία αυτή άρχισε να παίζει περίεργα παιχνίδια.
- Ναι, γιε μου, και μετά;
- Να, έβγαλε την μπλούζα της.
- Ναι και μετά;
- Έβγαλε το φουστανάκι της.
- Και μετά;
- Έβγαλε το σουτιέν της.
- Και μετά;
- Έβγαλε το βρακάκι της.
- Ρε γυναίκα, φωνάζει ο πατέρας, τελικά ο γιος μας δεν είναι αδερφή. Και μετά; γυρίζει πάλι στον γιο.
- Μετά ήρθε κοντά μου, έσκυψε και μου κατέβασε το φερμουάρ.
- Και μετά, και μετά;
- Να, μετά κοιτάω το ρολόι, και είχε πάει 10 η ώρα. Είχα αργήσει! Παίρνω το ποδήλατο και τσακίστηκα να έρθω σπίτι!

 

Ένας τύπος είχε έναν παπαγάλο, ο οποίος τον ακολουθούσε μέσα στο σπίτι όπου και αν πήγαινε. Ένα πρωινό, ο τύπος προσπαθούσε να ξυριστεί στο μπάνιο. Κάθε φορά που ακουμπούσε το ξυράφι στο μάγουλό του ο παπαγάλος του έλεγε:
- Θα κοπείς...
Ο τύπος τραβιόταν πίσω από το φόβο μην κοπεί. Έκανε ξανά την κίνηση να ξυριστεί και ο παπαγάλος τα ίδια:
- Θα κοπείς...
Ο τύπος νευρίασε, έπιασε τον παπαγάλο από την ουρά, τον πέταξε στη λεκάνη και έκλεισε το καπάκι. Έτσι μπόρεσε να ξυριστεί ανενόχλητος και βγήκε από το μπάνιο, ξεχνώντας όμως τον παπαγάλο μέσα στη λεκάνη. Κάποια στιγμή πηγαίνει η γυναίκα του τύπου στο μπάνιο να κάνει την ανάγκη της... Ανοίγει το καπάκι της λεκάνης και κάθεται επάνω, ο παπαγάλος που ήταν ακόμη μέσα σηκώνει το κεφάλι ψηλά και λέει:
- Είδες;!! Και κόπηκες και τελικά δεν ξυρίστηκες!!!

 

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό.
- Ποιo γουρούνι στο έκανε αυτό;;; λέει η μαμά, Να έρθει αμέσως να αναλάβει τις ευθύνες του!!!
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
- Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει...
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
- Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε... την ξαναγαμάς...

 

Πάει μία τάξη δημοτικού εκδρομή. Μία μάνα λέει στην δασκάλα ότι το παιδί της φοβάται, και το βράδυ έχει την συνήθεια να βάζει το δάχτυλο του στο ομφαλό της.
Η δασκάλα την διαβεβαιώνει πως θα το προσέχει.
Την νύχτα κοιμάται η δασκάλα και νοιώθει κάτι να την ενοχλεί.
- Δεν είναι εκεί ο ομφαλός μου, παιδί μου...
- Γιατί, είναι αυτό το δάχτυλό μου;

 

[gangstaXZ]

Ποιές νότες ξέρουν οι μπάτσοι καλύτερα???

ΜΙ ΛΑ ΡΕ ΣΥ!

 

Το αδυνάτισμα

Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ' ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:
- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".
Τον βάζουν σ' ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
- "Tρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γαμάς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".
Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
- "Tρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γαμάω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν".

 

Ποιό είναι το θετικό σε μια σχέση να είναι ο άντρας βρυκόλακας;

Μπορεί να κάνει γλυφο....ι ακόμη και όταν έχει περίοδο.

 

Ρωτάει ο εγγονός την γιαγιά:
- Γιαγιά τι θα προτιμούσες; Ένα βράδυ σεξ, ή ένα βάζο μέλι;
- Ε, που να τα βρω τα δόντια για το μέλι, παιδάκι μου...

 

Μία φορά ένας Πόντιος κατούραγε δίπλα σε έναν μαύρο. Βλέποντας λοιπόν πόσο μεγάλη την είχε ο μαύρος τον ρώτησε τι μπορεί να κάνει για να γίνει και η δική του έτσι.
- Εύκολο είναι, λέει ο αράπης. Κάθε φορά που θα πηγαίνεις στην τουαλέτα, θα κοπανάς το πουλί σου στον νιπτήρα 200 φορές. Κάντο αυτό για ένα δίμηνο, και μετά ραντεβού εδώ. Ok?
- OK, λέει ο Πόντιος.
Συναντιούνται πάλι στο δίμηνο, κοιτάζει ο Αράπης τον Πόντιο που κατουράει και του λέει:
- Μιά χαρά σε βρίσκω από χρώμα! Καλά πας! Πάμε τώρα για το μέγεθος!

 

[mpotofilos]

χαχαχαχα ελεος δεν αντεχω αλλο εχω κατουρηθει απο τα γελια μεγα πιτσλιστη εισαι ο θεος μασ!!!

 

χαχαχαχα ελεος δεν αντεχω αλλο εχω κατουρηθει απο τα γελια μεγα πιτσλιστη εισαι ο θεος μασ!!!

respect καυλιαρι μου!!!

 

Ένας τύπος είναι επάνω σε μία γέφυρα. Έχει δέσει στο λαιμό του ένα σκοινί και στην άλλη άκρη του σκοινιού έχει δέσει μια μεγάλη πέτρα ώστε ρίχνοντάς την από τη γέφυρα να φουντάρει και αυτός μαζί. Εκείνη τη στιγμή ανοίγουν οι ουρανοί και κατεβαίνει ο Αη-Βασίλης με το έλκυθρο και του λέει:
- Χο χο χο, τι έπαθες φίλε μου και θέλεις να αυτοκτονήσεις χρονιάρες μέρες;
- Να, έμαθα ότι η γυναίκα μου με κερατώνει και δεν το άντεξα.
- Κοίταξε, καταλαβαίνω ότι πληγώθηκες αλλά σκέψου ότι έχει τύχει και σε άλλους. Δεν είσαι ο μόνος.
- Ναι, αλλά έμαθα ότι και ο γιος μου είναι πούστης.
- Κοίταξε, καταλαβαίνω ότι πληγώθηκες αλλά σκέψου ότι έχει τύχει και σε άλλους. Δεν είσαι ο μόνος.
- Ναι, αλλά έμαθα ότι και η κόρη μου είναι λεσβία.
- Κοίτα, έτσι όπως μου τα είπες μαζεμένα, καταλαβαίνω ότι έχεις κάποιο δίκιο. Αλλά μην ανησυχείς, θα κάτσεις να σε γαμήσω και σαν αντάλλαγμα θα σου λύσω τα προβλήματά σου.
Απελπισμένος ο άλλος τι να κάνει, κάθησε.
Ο Αη-Βασίλης αφού τελείωσε κουμπώνει το παντελόνι του, ανεβαίνει στο έλκηθρο και ετοιμάζεται να φύγει.
- Αη-Βασίλη τί θα γίνει με τα προβλήματά μου; ρωτάει ο τύπος.
- Καλά ρε, ολόκληρος μαντράχαλος, ακόμα πιστεύεις στον Αη-Βασίλη;

 

Ήταν 2 ψείρες στο σώμα μίας γυναίκας, και είπαν να το εξερευνήσουν.
- Εγώ θα πάω προς τα πάνω, λέει η μία, πήγαινε εσύ προς τα κάτω, και συνάντηση στον αφαλό.
Συναντιούνται πράγματι μετά από μέρες και λέει η πρώτη
- Εγώ φιλενάδα πήγα προς τα πάνω. Είδα δύο βουνά, και έκανα τον γύρο τους. Εσύ;
- Εγώ κατέβηκα, μπήκα σε ένα δάσος, συνεχίζω και βρίσκω μία σπηλιά. Μπήκα μέσα να ξεκουραστώ, και σε λίγο μπαίνει ένας καράφλας και με αρχίζει στο κυνήγι.
- Αντε, λέει η άλλη. Και τι έγινε;
- Α, ευτυχώς δεν με έπιασε! Με κυνήγαγε, με κυνήγαγε και στο τέλος τα έφτυσε!!