Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
osie.0909
Μέλος
- Εγγρ.
- 7 Νοε 2007
- Μηνύματα
- 5.347
- Κριτικές
- 2
- Like
- 8
- Πόντοι
- 66
Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!"
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος"
του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί.
Τι ακριβώς κάνει αυτός;".
Ο πωλητής του απάντησε
"Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!"
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος"
του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί.
Τι ακριβώς κάνει αυτός;".
Ο πωλητής του απάντησε
"Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."
osie.0909
Μέλος
- Εγγρ.
- 7 Νοε 2007
- Μηνύματα
- 5.347
- Κριτικές
- 2
- Like
- 8
- Πόντοι
- 66
Ηταν μια φορα ενας πλουσιος βλαχος και ηταν ετοιμος να κατευει στην Αθηνα.Τον βρισκει ενας φιλος του το απογευμα πριν κατευει και του λεει.¨Εκει που θα πας να ξερεις οτι υπαρχουν και μπουρδελα¨.¨Τι ειναι ρε τα μπουρδελα?¨,λεει ο βλαχος.¨Ε να λεει ο φιλος του ειναι κατι σπιτια με φωτα απο εξω και μεσα υπαρχουν γυναικες που σου κανουν οτι θες αρκει να εχεις λεφτα¨.¨Λεφτα εχω λεει ο βλαχος και θα παω να δω πως ειναι¨.Παει λοιπον ο βλαχος και στο πρωτο σπιτι με φωτα που βλεπει μπαινει μεσα.Μπηκε ομως σε κανονικο σπιτι που εκεινη την ωρα ειχε κηδεια και ειχε μαζευτει πολυς κοσμος περιμενοντας να ερθει ο πεθαμενος απο το νοσοκομειο.Ειδε,λοιπον,πολυ κοσμο ο βλαχος και πηγαινει και καθεται σε μια καρεκλα.Εκει παει μια γυναικα και του λεει.¨Καφε θελετε¨?.¨Ωρε μπραβο εξυπηρετηση¨,σκεφτεται ο βλαχος.Ειδε ομως πολυ κοσμο να περιμενει στις καρεκλες και αφου βιαζοταν να φυγει,λεει.΄¨Ρε παιδια θα το ξενυχτισεται,γιατι εγω μια πουτσα ηρθα να ριξω¨.
osie.0909
Μέλος
- Εγγρ.
- 7 Νοε 2007
- Μηνύματα
- 5.347
- Κριτικές
- 2
- Like
- 8
- Πόντοι
- 66
25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:
1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"
15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."
24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."
+1 ΔΙΔΑΓΜΑ
(αμέσως μετά τον γάμο
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."
1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"
15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."
24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."
+1 ΔΙΔΑΓΜΑ
(αμέσως μετά τον γάμο
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."
pipinolatris12
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2006
- Μηνύματα
- 549
- Κριτικές
- 17
- Like
- 12
- Πόντοι
- 1.997
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα
θρανία για τους μαθητές του
αμερικανικού
κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα
αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον
Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του
διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα
αρχίζει με
μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί
είστε στην αμερικανική ιστορία;»
λέει η
δασκάλα.
«Ποιος είπε δώστε μου ελευθερία
ή δώστε μου θάνατο;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
εκτός από τον
καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη
Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος
είπε: Κυβέρνηση του λαού, από το
> λαό και για το
> λαό;», ξαναρωτά την τάξη η
> δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο
Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι
ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την
τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την
αμερικανική
ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια
μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,
μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει
αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο
στρατηγός
Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του
Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ
Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια
ξεψυχισμένη
φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;»
ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό
ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
διάρκεια επίσημου
δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος
και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις
καμιά πίπα,
λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ
Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το
1997, στο
οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται
και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε
μαλακισμένο,
Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο
πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές
ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
η δασκάλα έχει
σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά
ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής: «Ε,
μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί
τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η
φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,
Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην
δεύτερη
απόδραση απο τον Κορυδαλλό με
ελικόπτερο!!!
θρανία για τους μαθητές του
αμερικανικού
κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα
αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον
Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του
διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα
αρχίζει με
μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί
είστε στην αμερικανική ιστορία;»
λέει η
δασκάλα.
«Ποιος είπε δώστε μου ελευθερία
ή δώστε μου θάνατο;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
εκτός από τον
καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη
Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος
είπε: Κυβέρνηση του λαού, από το
> λαό και για το
> λαό;», ξαναρωτά την τάξη η
> δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο
Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι
ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την
τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την
αμερικανική
ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια
μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,
μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει
αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο
στρατηγός
Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του
Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ
Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια
ξεψυχισμένη
φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;»
ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό
ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
διάρκεια επίσημου
δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος
και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις
καμιά πίπα,
λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ
Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το
1997, στο
οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται
και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε
μαλακισμένο,
Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο
πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές
ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
η δασκάλα έχει
σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά
ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής: «Ε,
μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί
τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η
φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,
Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην
δεύτερη
απόδραση απο τον Κορυδαλλό με
ελικόπτερο!!!
Ένας τύπος είχε μια ταβέρνα στα Ιεροσόλυμα, πολύ παλιά. Πάει στον παπά της περιοχής και του λέει:
- Ξέρετε πάτερ μου, έχω ένα μαγαζί το οποίο είχα κληρονομήσει από τον προπάππου μου, που του το είχε δώσει ο προπάππους του, που του το είχε δώσει ο προπάππους του...
Με τα πολλά λέει όλο το γενεαλογικό δέντρο και εφτασε λοιπόν το μαγαζί να είναι παλιό, κάπου στα 2000 χρόνια.
- Μα εκεί τέκνον μου, έγινε ο Μυστικός Δείπνος! αναφωνεί ο παπάς.
- Το ξέρω πάτερ μου, για αυτό ήρθα, μου χρωστάνε κάτι υπόλοιπα από τις σαλάτες οι γύφτοι!!!!
- Ξέρετε πάτερ μου, έχω ένα μαγαζί το οποίο είχα κληρονομήσει από τον προπάππου μου, που του το είχε δώσει ο προπάππους του, που του το είχε δώσει ο προπάππους του...
Με τα πολλά λέει όλο το γενεαλογικό δέντρο και εφτασε λοιπόν το μαγαζί να είναι παλιό, κάπου στα 2000 χρόνια.
- Μα εκεί τέκνον μου, έγινε ο Μυστικός Δείπνος! αναφωνεί ο παπάς.
- Το ξέρω πάτερ μου, για αυτό ήρθα, μου χρωστάνε κάτι υπόλοιπα από τις σαλάτες οι γύφτοι!!!!
Μία μέρα, ξεκινάει η κοκκινοσκουφίτσα από το σπίτι της, να πάει φαγητό στη γιαγιάκα της. Επειδή όμως ο δρόμος για το σπίτι της είναι πολύ μακρύς, αποφασίζει να κόψει δρόμο από το δάσος. Καθώς περπατάει ανέμελα ανάμεσα στα δέντρα, ακούει ένα θρόισμα από το θάμνο δίπλα της!Γυρνάει, κι απότομα παραμερίζει τα φύλλα του θάμνου. Και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε,τι κάνεις; του λέει έντρομη.
- Καλά κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; απαντάει.
- Μια χαρά, πρέπει να φύγω τώρα, να πάω στη γιαγιάκα μου.
Τρομαγμένη, επιταχύνει το βήμα της, μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι έναν ήχο στο θάμνο δίπλα της. Ξαφνιασμένη, κοιτάζει πίσω από τα φύλλα του, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει φοβισμένη.
- Καλά, κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; της απαντάει.
- Μια χαρά, μα πρέπει να φύγω τώρα και να πάω στη γιαγιάκα μου.
Με την καρδιά της να χτυπάει σαν ταμπούρλο από τον φόβο, επιταχύνει το βήμα της, τρέχοντας σχεδόν. Μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι κάτι, από ένα θάμνο δίπλα της. Φοβισμένη, σκύβει και κοιτάζει να δει τι είναι πίαω από το θάμνο, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε του λέει, τι κάνεις; του λέει τρομαγμένη.
- Ε, άμα πια ρε κοκκινοσκουφίτσα, θα μας αφήσεις να χέσουμε;
- Γεια σου λύκε,τι κάνεις; του λέει έντρομη.
- Καλά κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; απαντάει.
- Μια χαρά, πρέπει να φύγω τώρα, να πάω στη γιαγιάκα μου.
Τρομαγμένη, επιταχύνει το βήμα της, μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι έναν ήχο στο θάμνο δίπλα της. Ξαφνιασμένη, κοιτάζει πίσω από τα φύλλα του, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει φοβισμένη.
- Καλά, κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; της απαντάει.
- Μια χαρά, μα πρέπει να φύγω τώρα και να πάω στη γιαγιάκα μου.
Με την καρδιά της να χτυπάει σαν ταμπούρλο από τον φόβο, επιταχύνει το βήμα της, τρέχοντας σχεδόν. Μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι κάτι, από ένα θάμνο δίπλα της. Φοβισμένη, σκύβει και κοιτάζει να δει τι είναι πίαω από το θάμνο, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε του λέει, τι κάνεις; του λέει τρομαγμένη.
- Ε, άμα πια ρε κοκκινοσκουφίτσα, θα μας αφήσεις να χέσουμε;
pantremenos(1)
Μέλος
- Εγγρ.
- 17 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 6.478
- Like
- 12
- Πόντοι
- 66
Μπαίνει ένας τύπος σε ενα μπαρ.
Λεει του μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκυ μην σου γαμήσω ότι έχεις και δεν έχεις.
ο Μπάρμαν του λέει: Να σου βάλω μια φασολάδα να μου κλάσεις τα άρχίδια?
Λεει του μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκυ μην σου γαμήσω ότι έχεις και δεν έχεις.
ο Μπάρμαν του λέει: Να σου βάλω μια φασολάδα να μου κλάσεις τα άρχίδια?
Sexpeare in Luv
Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Ιαν 2008
- Μηνύματα
- 837
- Like
- 2
- Πόντοι
- 6
[size=15pt]Riki-Oh: The Story of Ricky[/size]
"Alright, you got a lot of guts Oscar!" - Aπό τις κορυφαίες ατάκες...
Για όσους δεν χορταίνουν, από τον Ρίκι προτείνω ανεπιφύλακτα το κάτωθι
"Best of" υπό την άψογη μουσική επένδυση των Soil. Aξίζει!!!
"Alright, you got a lot of guts Oscar!" - Aπό τις κορυφαίες ατάκες...
Για όσους δεν χορταίνουν, από τον Ρίκι προτείνω ανεπιφύλακτα το κάτωθι
"Best of" υπό την άψογη μουσική επένδυση των Soil. Aξίζει!!!
anoixtomyalos
Μέγας
- Εγγρ.
- 22 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 1.643
- Κριτικές
- 14
- Like
- 6
- Πόντοι
- 4.175
Ω ρε μαγκα μπερδεμαααααα
- Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο ελικόπτερο με ανεμόσκαλα;
- Γιατί δεν είχε ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο!
- Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα;
- Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!
- Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδρασή του;
- "Ο Παλιός είναι αλλιώς"!
- Γιατί ο Παλαιοκώστας προτιμάει το ελικόπτερο;
- Επειδή στο Ελ.Βενιζέλος απεργούν οι ελεγκτές εναέριας κυκλοφορίας.
- Ευτυχώς που καταργούν τη θητεία στην Αεροπορία και στο Ναυτικό. Είδατε τι γίνεται με τον Παλαιοκώστα που υπηρέτησε στα ελικόπτερα;
- Κύριε Παλαιοκώστα, δε βρίσκω ταξί και βιάζομαι. Με πετάτε μέχρι Σύνταγμα;
Ακουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας, ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!
Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό αντιπτέραρχου!
Τον λένε Παλαιοκώστα και μόλις σας τελείωσε...
- Γιατί δεν είχε ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο!
- Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα;
- Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!
- Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδρασή του;
- "Ο Παλιός είναι αλλιώς"!
- Γιατί ο Παλαιοκώστας προτιμάει το ελικόπτερο;
- Επειδή στο Ελ.Βενιζέλος απεργούν οι ελεγκτές εναέριας κυκλοφορίας.
- Ευτυχώς που καταργούν τη θητεία στην Αεροπορία και στο Ναυτικό. Είδατε τι γίνεται με τον Παλαιοκώστα που υπηρέτησε στα ελικόπτερα;
- Κύριε Παλαιοκώστα, δε βρίσκω ταξί και βιάζομαι. Με πετάτε μέχρι Σύνταγμα;
Ακουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας, ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!
Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό αντιπτέραρχου!
Τον λένε Παλαιοκώστα και μόλις σας τελείωσε...