Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Αμυγδαλές


Μια γυναίκα, πάει στο γυναικολόγο της και του λέει: - "Γιατρέ μου, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Δεν έχω ποτέ οργασμό." Ο γιατρός της απαντάει: - "Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε." Της βάζει το δάκτυλο του μέσα και τη ρωτάει: - "Αισθάνεστε τίποτα." Εκείνη απαθέστατα του απαντάει αρνητικά. Της βάζει και δεύτερο δάκτυλο και τη ρωτάει πάλι αν αισθάνεται τίποτα. Αυτή του απαντάει πάλι αρνητικά. Μετά, της βάζει το χέρι του, μέχρι τον καρπό και τη ξαναρωτάει αν αισθάνεται τίποτα. - "Όχι γιατρέ μου." Το ίδιο συμβαίνει και όταν ο γιατρός είχε βάλει το χέρι του μέχρι τον αγκώνα. Τελικά, όταν έχει βάλει το χέρι του μέσα, μέχρι τον ώμο, αυτή του λέει: - "Τώρα κάτι αισθάνομαι γιατρέ μου." Και ο γιατρός της απαντάει: - "Θα είναι οι αμυγδαλές σας."

 

[kaligoul]

Από μικρό κι από τρελό…


Ένας χωροφύλακας έκανε τη βόλτα του στο μικρό δάσος του χωριού, όταν ξαφνικά πέφτει επάνω σ έναν πιτσιρικά ίσα με 10 χρονών, που καθόταν κάτω από ένα πεύκο, την είχε βγάλει έξω και την έπαιζε...

- Τι κάνεις εκεί βρε μπαγάσα; του λέει με αυστηρό ύφος.

- Σαν τι μοιάζει να κάνω; απαντάει ψύχραιμα ο πιτσιρικάς. Δεν βλέπεις; Παίζω το πουλί μου.

- Πρόσεχε φουκαρά μου, του λέει το όργανο, γιατί εμείς άμα πιάνουμε ένα αγόρι να παίζει το πουλί του ξέρεις τι του κάνουμε; Του κόβουμε το πουλί του, το τεντώνουμε, το ξεραίνουμε, του βάζουμε μια δερμάτινη λαβή και το κάνουμε κλομπ !

- Εντυπωσιακό ! λέει χωρίς να κομπλάρει ο μικρός. Εγώ όμως ξέρω και τι κάνετε άμα πιάσετε ένα κορίτσι να μαλακίζεται.

- Τι;

- Του κόβετε το μουνί, το τεντώνετε, το ξεραίνετε και μετά του φοράτε στολή χωροφύλακα !

 

[kaligoul]

αποχή


Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά
την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και
αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του
άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές
σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος...
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

 

[kaligoul]

Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου!



Προσέξτε μην σας συμβεί.....

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας
ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;"
"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."
"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος.

 

[kaligoul]

Μια κοπέλα ήταν γυμνή στο μπαλκόνι του σπιτιού της και έκανε ηλιοθεραπεία. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος του πάνω ορόφου βγήκε στο μπαλκόνι και καθώς έσκυψε κα την είδε ερεθίστηκε. Ενώ σκεφτόταν πως να τις τα ρίξει του ήρθε μια ιδέα. Μετά από λίγο η κοπέλα αισθάνθηκε κάτι να τη γαργαλάει στον ώμο της. Ανοιξε τα μάτια και είδε ένα χαρτάκι δεμένο σε ένα σκοινί. Το ανοίγει και διαβάζει το εξής μύνημα: - "Αν θέλεις να σε πηδήξω τράβα το σκοινί μια φορά, αλλιώς τράβα το 32 γρήγορες και 2 αργές......."!

 

[kaligoul]

Μια νεαρή κοπέλα γυρίζει σπίτι της για πρώτη φορά από το πανεπιστήμιο και
συζητά με τη μητέρα της για τις εμπειρίες της. Ξαφνικά το κορίτσι λέει στη
μαμά του: "Ξέρεις μαμά, το προηγούμενο Σαββατοκύριακο έχασα την παρθενιά μου"
"Αλήθεια γλυκιά μου;" λέει η μαμά "Ελπίζω η πρώτη σου φορά να ήταν ρομαντική,
ευχάριστη και η εμπειρία να σου μείνει αλησμόνητη".
"Ναι και όχι" απάντησε το κορίτσι. "Βλέπεις μαμά, με τους πρώτους οκτώ άντρες
ήταν υπέροχα, μετά όμως άρχισα να πονάω".

 

[kaligoul]

Ένας λοχαγός ήταν υπεύθυνος για μια στρατιωτική άσκηση. Βρισκόντουσαν λοιπόν στο κέντρο ελέγχου των πυραύλων και καθόριζε με ένα βοηθό δεκανέα τις βολές. Σε κάποια βολή όμως, έγινε ένα λάθος και ο πύραυλος κατευθυνόταν προς κατοικημένη περιοχή. Έπεσαν πάνω στα όργανα ελέγχου με το δεκανέα και την τελευταία κυριολεκτικά στιγμή ο δεκανέας έβαλε το σωστό κωδικό και ο πύραυλος αυτοκαταστράφηκε. Γυρίζοντας στη βάση τους περίμεναν όλοι με χαρά στα πρόσωπά τους. Ο διοικητής έτρεξε κατευθείαν στο λοχαγό, του έσφιξε το χέρι και του είπε: "Τα θερμά μου συγχαρητήρια". Ο λοχαγός όμως αμέσως του απάντησε: "Κύριε διοικητά, εγώ δεν έκανα τίποτα, όλα ήταν δουλειά του δεκανέα". Οπότε γυρνά ο διοικητής στο δεκανέα και του λέει: "Συγχαρητήρια δεκανέα η γυναίκα του κ. λοχαγού έκανε αγοράκι!".

 

[Zac Clouseau]

έμπειρο εναλλακτικό πορνο-κομπιλέϊσιον

[URL unfurl="true"]http://siteseein.gr/2008/09/diesel-xxx-sfw-porn.html[/url]

 

[eskiya]

έμπειρο εναλλακτικό πορνο-κομπιλέϊσιον

[URL unfurl="true"]http://siteseein.gr/2008/09/diesel-xxx-sfw-porn.html[/url]

Γαματο ρε φιλε!!Οι μεντος στο στομα ολα τα λεφτα

 

[Zac Clouseau]

just arrived:


Ποίησις - Ύμνος εις τον Καραμανλήν

Σε γνωρίζω από την κόψη
των δοντιών σου όταν μασάς,
σε γνωρίζω από την όψη
που ‘ναι όψη συμφοράς!

Απ’ τις εκλογές βγαλμένος
των Ελλήνων τις φαιδρές,
είσαι κάπως ψωμωμένος
και σου κρέμετ’ ο σκεμπές!

Στο Μαξίμου κατοικούσες
κουρασμένο μου παιδί,
κι ένα στόμα ακαρτερούσες
«άει στο διάολο» να σου πει!

Άργειε νάλθει εκείνη η μέρα,
κι ήταν όλα θλιβερά,
ήσουν μια μεγάλη λέρα
που ‘μοιαζε με φουκαρά!

 

[*christi*]

Μερικοί ηλίθιοι Εθνικοί νόμοι, σε ορισμένες χώρες που νομίζω είναι και αστείοι.




Ελβετία:
- τις Κυριακές. απαγορεύεται το στέγνωμα ρούχων
- τις Κυριακές. απαγορεύεται το πλύσιμο του αυτοκίνητου.
- Παράνομο είναι να κόψεις το γρασίδι του κήπου την Κυριακή.
- Παράνομο είναι να τραβήξεις το καζανάκι μετά τις 22:00 ώρα. Αν κατοικείς
σε διαμέρισμα.
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για
χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου
που να λεει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 κλμ/ωρα
- Το ανώτατο ώριο στους αυτοκινητόδρομους είναι 120κλμ/ωρα.

Κίνα:
- νόμιμο είναι μόνο το ένα παιδί, πληρώνεις μεγάλο πρόστιμο για περισσότερα.
- Για να φοιτήσεις σε πανεπιστήμιο πρέπει να είσαι ιδιοφυΐα.
- Οδηγοί οχημάτων που δίνουν προτεραιότητα σε πεζούς πληρώνουν πρόστιμο 5
γουαν, κανόνας 40 του αυτοκινητιστικού κώδικα του Πεκίνου.

Γερμανία:
- κάθε γραφείο πρέπει να έχει θέα τον ουρανό, φυσικό φως.
- Παρανομία είναι να φοράς μάσκα.
- Το μαξιλάρι θεωρείτε αμυντικό όπλο.

Ιταλία:
- Είναι παρανομία να είσαι τσαρλατάνος.
- Αν ένας άνδρας φοράει γυναικεία φούστα οπωσδήποτε κινδυνεύει να συλληφθεί.
- χτυπώντας κάποιον με την γροθιά θεωρείται κακουργία.

Ολλανδία:
- είναι νόμιμο να καπνίζεις άργιλε, επίσης είναι νόμιμο να έχεις λιγότερο
από 5 γραμμάρια μαζί σου.
- Οι πουτάνες είναι νόμιμες, αλλά πληρώνουνε φόρο για τα χρήματα που
κερδίζουνε.

Γαλλία:
- Είναι παράνομο για ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
- Απαγορεύεται να ονομάσεις ένα γουρουνάκι Ναπολέων.
- Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ, η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι
70% στη γαλλική γλώσσα.

Σιγκαπούρη:
- είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπογείων τραίνων, η ποινή είναι
πρόστιμο ακόμη και φυλακή. Εξαρτάτε από τον τρόπο που μασουλάς την τσίχλα.
- Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
- Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
- Ο πεοθηλασμός είναι παράνομος, εκτός αν πρόκειται για προκαταρτικό.
- Η πορνογραφία είναι παράνομη.
- Θεωρείτε πορνογραφία να κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι σου, με ποινή
πρόστιμο.
- Υψηλό πρόστιμο, Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις το καζανάκι.
- Παρανομία το να έχεις στην κατοχή σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
- Αν έχεις τρεις φορές πετάξει σκουπίδια στο δρόμο. Η ποινή είναι να
καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που να λεει
Είμαι βρομιάρης. Επίσης θα αναφέρουν το όνομα σου στον τοπικό τύπο.
- Παράνομο είναι να κατουρήσεις στο ασανσέρ.

 

[irons]

 

[irons]

 

[thanoss]

 

[Yorgos]

Μερικοί ηλίθιοι Εθνικοί νόμοι, σε ορισμένες χώρες που νομίζω είναι και αστείοι.

Ελβετία:
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για
χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου
που να λεει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 κλμ/ωρα

Γερμανία:
- κάθε γραφείο πρέπει να έχει θέα τον ουρανό, φυσικό φως.
- Παρανομία είναι να φοράς μάσκα.

Ολλανδία:
- Οι πουτάνες είναι νόμιμες, αλλά πληρώνουνε φόρο για τα χρήματα που
κερδίζουνε.

Εκτός του ότι οι νόμοι δεν είναι ακριβώς διατυπωμένοι έτσι όπως κυκλοφορούν στα chainmails, ακόμη και έτσι απλά να ήταν τα πράγματα...που βρίσκετε το αστείο/γελοίο?

Άλλο ένα δείγμα Ελληνικής ανωτερότητας και ξερολιάς?

 

[βυζολάγνος]

Βυζολάγνο,

Μπορεί να σε πάρει και με άλλον μαζί:
Τι εννοώ:

Αν σε πάρει ο ύπνος όταν οδηγείς, σε παίρνει κι ο Διάολος ταυτόχρονα!

Σωστά αυτό που το πας;

 

[*christi*]

Εκτός του ότι οι νόμοι δεν είναι ακριβώς διατυπωμένοι έτσι όπως κυκλοφορούν στα chainmails, ακόμη και έτσι απλά να ήταν τα πράγματα...που βρίσκετε το αστείο/γελοίο?

Άλλο ένα δείγμα Ελληνικής ανωτερότητας και ξερολιάς?

Aααααχ !
Εννοειτε πως το συγκεκριμενο e-mail ειναι "προσαρμοσμενο" για "αστειο" !
Δεν ειπα ποτε πως ειναι γελοιο,εχει μεγαλη διαφορα αλλωστε η συγκεκριμενη λεξη σαν εννοια !
Εσυ τι το παιζεις αγαπητε μου ?!?!

 

[Yorgos]

Εσυ τι [size=14pt]το[/size] παιζεις αγαπητε μου ?!?!

Ποιο?

 

[*christi*]

Ήτανε ένας τύπος που είχε ψείρες!
Τους ρίχνει φάρμακο, αλλά δεν γίνεται τίποτα. Αποφασίζει να πάει στον γιατρό:
- Κοίταξε, του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο. Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία.
Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει. Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του:
- Μεγάλε, του λέει, φοβερός! Πού το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα! Καλά, μας έχεις φτιάξει άγρια! Την έχουμε καταβρεί. Ρίξε λίγο ακόμα.
Τρελαίνεται ο τύπος, το λέει στον γιατρό:
- Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη.
Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός, κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, ψαροπέδιλα και καπελάκι και του λέει:
- Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια. Να 'σαι καλά, μεγάλε, για την σάουνα.
Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό:
- Εεε, καλά, αφού αντέχουν την ζέστη, δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δύο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο.
Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν:
- Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε. Μας πήγες και για σκι.
Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα. Ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος:
- Γιατρέ, κάνε κάτι επειγόντως, δεν αντέχω άλλο! Τα έχω παίξει! Αυτές δεν σκοτώνονται με τίποτα!
- Πωπωπω! Πώς δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν; Αφού δεν μπορείς να τις σκοτώσεις, θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα. Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι.
Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάπου πίσω έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός. Βρώμαγε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν κοντά του, περιμένει λίγο και καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών. Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει:
- Καλά, μεγάλε, εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε στο ξύλο, γα**σαμε τις γκόμενές τους και πήραμε και καμιά διακοσαριά αιχμαλώτους!

 

[kaligoul]

Ήτανε ένας τύπος που είχε ψείρες!
Τους ρίχνει φάρμακο, αλλά δεν γίνεται τίποτα. Αποφασίζει να πάει στον γιατρό:
- Κοίταξε, του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο. Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία.
Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει. Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του:
- Μεγάλε, του λέει, φοβερός! Πού το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα! Καλά, μας έχεις φτιάξει άγρια! Την έχουμε καταβρεί. Ρίξε λίγο ακόμα.
Τρελαίνεται ο τύπος, το λέει στον γιατρό:
- Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη.
Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός, κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, ψαροπέδιλα και καπελάκι και του λέει:
- Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια. Να 'σαι καλά, μεγάλε, για την σάουνα.
Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό:
- Εεε, καλά, αφού αντέχουν την ζέστη, δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δύο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο.
Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν:
- Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε. Μας πήγες και για σκι.
Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα. Ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος:
- Γιατρέ, κάνε κάτι επειγόντως, δεν αντέχω άλλο! Τα έχω παίξει! Αυτές δεν σκοτώνονται με τίποτα!
- Πωπωπω! Πώς δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν; Αφού δεν μπορείς να τις σκοτώσεις, θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα. Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι.
Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάπου πίσω έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός. Βρώμαγε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν κοντά του, περιμένει λίγο και καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών. Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει:
- Καλά, μεγάλε, εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε στο ξύλο, γα**σαμε τις γκόμενές τους και πήραμε και καμιά διακοσαριά αιχμαλώτους!

Πολλη καλο.
*christi*  την συνταγη την πηρες?