Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[SPEED]

Ένα Πολυποίκιλο ΤΕΣΤ Για Μελλοντικούς Γονείς..!!!


-TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι!

-ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO(εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το "παιδί"!

-ΤΕΣΤ SUPER MARKET: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τα μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τα όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

-ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες.Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

-ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

-ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ: Προετοιμαστείτε ως εξής:
1. Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

-ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αϊφελ.

-ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο.Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

-ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια από το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

-ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

-ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!


Αυτό ήταν το τέλος του τεστ!Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!

Απολυτο!!! 

 

[kaligoul]

Ήταν τρεις αδελφοί.  Μια μέρα ο πατέρας τους πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο μεγάλος: «Παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα».
Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «Αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.
Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «Δε θα σε ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.
Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα».
Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά.

 

[nassinio]

>> Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο.         

>>
>> Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και  ταλαιπωρημένος.
>>
>> «Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
>> «Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
>> «Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»
>> «Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»
>>
>> Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε ηΝατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει  $ 1000 την βίζιτα.
>> Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 100.
>> Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
>>
>> Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.
>> Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,
>> και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις,  η ταρίφα παραμένει $1000.


>> Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο
>> ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
>>
>> Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά.
>> Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.

>> Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
>>
>> «Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
>>
>> «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
>> «Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
>> «Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $ 3000 να σου δώσω».
>>

 

[anoixtomyalos]

>> Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο.         

>>
>> Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και  ταλαιπωρημένος.
>>
>> «Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
>> «Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
>> «Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»
>> «Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»
>>
>> Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε ηΝατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει  $ 1000 την βίζιτα.
>> Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 100.
>> Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
>>
>> Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.
>> Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,
>> και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις,  η ταρίφα παραμένει $1000.


>> Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο
>> ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
>>
>> Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά.
>> Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.

>> Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
>>
>> «Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
>>
>> «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
>> «Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
>> «Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $ 3000 να σου δώσω».
>>

καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

 

[kaligoul]

Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε στη γιαγιά της...
Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται:
"Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες..."
Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες...
Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα.....
"Αχ,πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες...".
Πετάει τις παπαρούνες, κόβει όλο το λόφο τα τριαντάφυλλα και διαλέγει τα καλύτερα...
Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο με μαργαρίτες και..
"Γαμώτο... Μαργαρίτες..... Αυτές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου ..."
Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα, ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως) διαλέγει τις καλύτερες...
Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά...
"Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα... Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και τα λουλούδια και τα βερίκοκα...".
Πετάει τα λουλούδια, κόβει όλα τα βερίκοκα, διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει...
Το κάνει αυτό μερικές φορέα ακόμα, ώσπου μία στιγμή εμφανίζεται ο λύκος.
- Λοιπόν κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα... Ή θα σε γαμήσω ή θα σε φάω.... Διάλεξε..
Και σκέφτεται η κοπελιά:
"Αν με φάει δεν θα πάω στις γιαγιάς μου και δεν θα τις δώσω τα πράγματα που μάζεψα για αυτήν με τόσο κόπο..."
- Γάμησε με! αποφασίζει η κοκκινοσκουφίτσα...
Και έτσι και έγινε...
Τελείωσε ο λύκος, πάει να φορέσει το τζιν του, αλλά η κοκκινοσκουφίτσα ήθελε κι άλλο..
Τελειώνει και η δεύτερη....
Αλλά πάλι η κοκκινοσκουφίτσα δεν τον άφηνε να φύγει.
Τρεις, τέσσερις, πέντε, δέκα φορές, ο λύκος τα παίζει και πεθαίνει από την εξάντληση!

- Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;
- Η πουτάνα η γυναίκα καταστρέφει και τη χλωρίδα και την πανίδα.....

 

[kaligoul]

Η Μπουμπού ακούει στο σχολείο τη λέξη μουνί και ρωτάει την μαμά της τι είναι και η μαμά της είπε, ο καναπές. Την άλλη μέρα μαθαίνει τσιμπούκι και πούτσα, ρωτάει την μαμά της και η μαμά της είπε ότι τσιμπούκι σημαίνει σοκολατάκι και πούτσα το πουκάμισο. Όταν ήρθαν οι θείοι της στο σπίτι τους λέει:
- Καθίστε στο μουνί και φάτε τσιμπούκια.
- Τι είναι αυτά τα βρωμόλογα που λες; Φώναξε τη μαμά σου γρήγορα!
Και η Μπουμπού:
- Δεν μπορεί, σιδερώνει την πούτσα του μπαμπά!!!

 

[kaligoul]

- Γιατί η ξανθιά αλλάζει την πάνα του μωρού μία φορά τον μήνα;
- Γιατί το πακέτο γράφει: "Πάνες βάρους έως 8 κιλά".

 

[kaligoul]

Σε μια από τις ώρες διδάσκαλίας η δασκάλα έβαλε στους μαθητές έκθεση και τους είπε να περιέχει κατι από: Ιστορία, Θρησκευτικά, Βιολογία και να τελειώνει με μυστήριο;
Μετά από 3 λεπτά ο Τότός φωνάζει οτι τελείωσε και ζητά να βγει διάλειμμα. Η δασκάλα του γεμάτη απορία ζητάει να διαβάσει την έκθεση του. Δείτε τι έγραφε:


"Η χριστιανή (Θρησκευτικά) βασίλισσα (Ιστορία), έμεινε έγκυος ( Βιολογία), αλλά από ποιον;( μυστήριο) "

 

[kaligoul]

Λεέι ένας κρατούμενος στον Παλαιοκώστα:
- Βασίλη, σήμερα έχουμε φακές!
Και εκείνος απαντάει:
- Μπαααα άστο, θα φάω έξω.....!!!

 

[kaligoul]

Ένα κοριτσάκι λέει σε έναν περαστικό.
- Κύριε, μπορείτε να μου ανοίξετε την καγκελόπορτα;
- Φυσικά, απαντά ο περαστικός, κοίτα πως θα το κάνω για μπορέσεις να το κάνεις μόνη σου αύριο.
- Δεν χρειάζεται να μου δείξετε, λέει το κοριτσάκι. Αύριο το χρώμα θα έχει στεγνώσει.

 

[ORCA]

 

[2arcoudi]

 

[Μεγαλέφαντος]

Παει ενας στη μπουτικ του Ολυμπιακου

-Μια φανέλλα του Ολυμπιακού λεει

και ο υπάλληλος..

-Παίκτη ή διαιτητη?

Και εδώ η Μπουτίκ του βάζελου:

 

[makemyday]

 

[kaligoul]

Στο μάθημα της Γεωγραφίας:
- Για δείξε μας την Αμερική, Τάκη.
- Εδώ!!
- Μπράβο παιδί μου. Τώρα Αννούλα, πες μας ποιός ανακάλυψε την Αμερική;
- Ο Τάκης!

 

[LION7]

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.

-Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.   
-Οριζόντια ή κάθετα;
-Οριζόντια.
-Στόμα.

 

[ploughman]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο..

Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια.. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;

Ασε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.

Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;

 

[Kaloeros]

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε
έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς καινομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες
εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε:
θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον
πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά
στους Έλληνες έδωσες τρεις.
-Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα
διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα
απρόσεχτος κι αυτή μου η
απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε
όλο τον κόσμο. Κάτι
πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις
αρετές που τους έδωσα. Το
βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά
κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Έτσι κι έγινε.
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο
δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν
είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι
τίμιος, κι αν είναι
έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο!

 

[kaligoul]

Ήταν μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα και μιλούσαν για τις κόρες τους:

Λέει η κοκκινομάλλα:
- Όταν καθάριζα το δωμάτιο της κόρης μου βρήκα ένα μπουκάλι μπύρας!! Δεν μπορώ να το πιστέψω ότι πίνει!

Λέει η μελαχρινή:
- Εγώ όταν καθάριζα το δωμάτιο της κόρης μου βρήκα ένα πακέτο τσιγάρα!! Δεν μπορώ να το πιστέψω ότι καπνίζει!

Λέει και η ξανθιά:
- Εγώ όταν καθάριζα το δωμάτιο της κόρης μου βρήκα ένα προφυλακτικό!! Δεν μπορώ να το πιστέψω ότι έχει πουλί και δεν το ήξερα τόσα χρόνια!

 

[kaligoul]

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν μια γυναίκα που την έλεγαν Ελένη.
Γυρνώντας απο τη δουλειά της βλέπει την τέντα του μπαλκονιού της σπασμένη εξαιτίας της καταιγίδας που είχε προηγηθεί. Αμέσως παίρνει την φίλη της την Κατερίνα και της λέει:
- Μήπως ξέρεις κανένα μάστορα να έρθει να μου φτιάξει την τέντα του μπαλκονιού μου γιατί χάλασε;
- Ξέρω έναν καταπληκτικό μάστορα τον Μπάμπη.
- Σε παρακαλώ δώσε μου το τηλέφωνό του να τον πάρω.
Της δίνει το τηλέφωνό του κι αυτή τον παίρνει αμέσως.
- Γειά σας. Ο Μπάμπης;
- Ο ίδιος.
- Θα ήθελα να μου φτιάξετε την τέντα μου που χάλασε.
- Διεύθυνση;
- Ανδρου 23.
- Σε μισή ώρα θα είμαι εκεί.Η Ελένη καθισμένη στον καναπέ περίμενε τον Μπάμπη. Χτυπάει το θυροτηλέφωνο:
- Ποιός είναι;
- Ο Μπάμπης.
- Ανεβείτε.
Χτυπάει η πόρτα.
- Γειά σας να σας φτιάξω καφέ;
- Μέτριο.
- Το μπαλκόνι είναι απο εκεί.
Εκεί που η Ελένη έφτιαχνε τον καφέ χτυπάει το θυροτηλέφωνο.
- Ποιός είναι;
- Ο Μπάααααμπης.
- Τρελός είστε, κύριέ μου; Ο Μπάμπης είναι στο μπαλκόνι.
- Έεεεεπεσα....