Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)
Ήταν ένα ηλιόλουστο πρωινό ο Νώε με την κιβωτό του. Ένα βατραχάκι όμως που μίλαγε δυνατά, με πολύ ανοιχτό και μεγάλο στόμα, τον τάραζε κάθε μέρα με την ίδια ερώτηση:
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε μακαρόνια με κιμμά.
- Ααα... Ωραία!
Την επόμενη μέρα...
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε κοτόπουλο στον φούρνο με πατάτες.
- Ααα... Ωραία!
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ καιρό, μέχρι που ο Νώε δεν άντεξε άλλο:
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε ένα πράσινο πλασματάκι με πολυυυύ μεγάλο στόμα.
Τότε το βατραχάκι τρόμαξε και απάντησε ψιθυριστά και σχεδόν χωρίς να ανοίξει το στόμα του.
- Ουουου το καημένο το κροκοδειλάκι!!!
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε μακαρόνια με κιμμά.
- Ααα... Ωραία!
Την επόμενη μέρα...
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε κοτόπουλο στον φούρνο με πατάτες.
- Ααα... Ωραία!
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ καιρό, μέχρι που ο Νώε δεν άντεξε άλλο:
- Νώε, Νώε, τι θα φάμε σήμερα;
- Σήμερα θα φάμε ένα πράσινο πλασματάκι με πολυυυύ μεγάλο στόμα.
Τότε το βατραχάκι τρόμαξε και απάντησε ψιθυριστά και σχεδόν χωρίς να ανοίξει το στόμα του.
- Ουουου το καημένο το κροκοδειλάκι!!!
Είναι ένας σεξολόγος και κάνει ένα πείραμα. Θέλει να δει αν ένας τυχαίος άνθρωπος θα έκανε σεξ με έναν χιμπατζή.
Χτυπάει την πόρτα του Γιωρίκα, βγαίνει ο Γιωρίκας και τον ρωτάνε:
- Θα έκανες σεξ με έναν χιμπατζή για 500.000 ευρώ;
- Θα το σκεφτώ, λέει ο Γιωρίκας.
- Ωραία, θα ξαναπεράσουμε αύριο.
Ξανάρχονται την επόμενη μέρα:
- Το σκέφτηκες; Τί αποφάσισες;
- OK, θα το κάνω. Αλλά έχω μόνο 1000 ευρώ, τα υπόλοιπα μετά.
Χτυπάει την πόρτα του Γιωρίκα, βγαίνει ο Γιωρίκας και τον ρωτάνε:
- Θα έκανες σεξ με έναν χιμπατζή για 500.000 ευρώ;
- Θα το σκεφτώ, λέει ο Γιωρίκας.
- Ωραία, θα ξαναπεράσουμε αύριο.
Ξανάρχονται την επόμενη μέρα:
- Το σκέφτηκες; Τί αποφάσισες;
- OK, θα το κάνω. Αλλά έχω μόνο 1000 ευρώ, τα υπόλοιπα μετά.
Κλαίει ένα μικρό κοριτσάκι στο πάρκο και το πλησιάζει μία γυναίκα για να το παρηγορήσει.
- Μην κλαις κορίτσι μου, το κλάμα ασχημαίνει.
Γυρνάει την κοιτάει το κοριτσάκι και λέει αθώα:
- Πόπο, πρέπει να έχετε ρίξει πολύ κλάμα στην ζωή σας!
- Μην κλαις κορίτσι μου, το κλάμα ασχημαίνει.
Γυρνάει την κοιτάει το κοριτσάκι και λέει αθώα:
- Πόπο, πρέπει να έχετε ρίξει πολύ κλάμα στην ζωή σας!
Δίνει ο δάσκαλος στον Τοτό ένα γράμμα για την αδερφή του και του λέει να της το δώσει χωρίς να το ανοίξει.
Στον δρόμο ανοίγει ο Τοτός το γράμμα και διαβάζει:
"Ραντεβού στις 8 στην παραλία, κουκλάρα μου."
Ξανακλείνει ο Τοτός το γράμμα, το δίνει στην αδερφή του, και πάει και αυτός στην παραλία να δει τί θα γίνει.
Την άλλη μέρα τους βάζει ο δάσκαλος έκθεση για τα φρούτα.
Γράφει ο Τοτός:
"Μην ξαναπιάσεις τα πεπόνια της αδερφής μου, γιατί θα σου κοπανίσω μία στην μπανάνα και θα σου φύγουν τα μανταρίνια!"
Στον δρόμο ανοίγει ο Τοτός το γράμμα και διαβάζει:
"Ραντεβού στις 8 στην παραλία, κουκλάρα μου."
Ξανακλείνει ο Τοτός το γράμμα, το δίνει στην αδερφή του, και πάει και αυτός στην παραλία να δει τί θα γίνει.
Την άλλη μέρα τους βάζει ο δάσκαλος έκθεση για τα φρούτα.
Γράφει ο Τοτός:
"Μην ξαναπιάσεις τα πεπόνια της αδερφής μου, γιατί θα σου κοπανίσω μία στην μπανάνα και θα σου φύγουν τα μανταρίνια!"
Ενας γιατρος ισραηλιτης λεει.
Η ιατρικη στο ισραηλ ειναι τοσο προχωρημενη που εμεις βγαζουμε τους ορχεις απο ενα ατομο,τα βαζουμε σε ενα αλλο και σε εξι εβδομαδες ψαχνει για δουλεια.
Ενας γιατρος γερμανος λεει.
Αυτο δεν ειναι τιποτα,στην γερμανια βγαζουμε μερος απο τον εγκεφαλο ενος ατομου,το βαζουμε σε ενα σε ενα αλλο και σε τεσσερις εβδομαδες ψαχνει για δουλεια.
Ενας ρωσος γιατρος λεει.
Ουτε αυτο ειναι τιποτα,στην ρωσια η ιατρικη ειναι τοσο ανεπτυγμενη που βγαζουμε την μιση καρδια απο ενα ατομο,την βαζουμε σε ενα αλλο και σε δυο εβδομαδες και οι δυο ψαχνουν δουλεια.
Ακουγοντας ολα αυτα ο ελληνας γιατρος απανταει.
Ολα αυτα ειναι σαχλαμαρες,ειστε ολοι πολυ πισω,εμεις στην ελλαδα,πηραμε ενα ατομο χωρις εγκεφαλο,χωρις καρδια και χωρις αρχιδια τον βαλαμε πρωθυποτργο,και τωρα ολη η χωρα ψαχνει για δουλεια.
Η ιατρικη στο ισραηλ ειναι τοσο προχωρημενη που εμεις βγαζουμε τους ορχεις απο ενα ατομο,τα βαζουμε σε ενα αλλο και σε εξι εβδομαδες ψαχνει για δουλεια.
Ενας γιατρος γερμανος λεει.
Αυτο δεν ειναι τιποτα,στην γερμανια βγαζουμε μερος απο τον εγκεφαλο ενος ατομου,το βαζουμε σε ενα σε ενα αλλο και σε τεσσερις εβδομαδες ψαχνει για δουλεια.
Ενας ρωσος γιατρος λεει.
Ουτε αυτο ειναι τιποτα,στην ρωσια η ιατρικη ειναι τοσο ανεπτυγμενη που βγαζουμε την μιση καρδια απο ενα ατομο,την βαζουμε σε ενα αλλο και σε δυο εβδομαδες και οι δυο ψαχνουν δουλεια.
Ακουγοντας ολα αυτα ο ελληνας γιατρος απανταει.
Ολα αυτα ειναι σαχλαμαρες,ειστε ολοι πολυ πισω,εμεις στην ελλαδα,πηραμε ενα ατομο χωρις εγκεφαλο,χωρις καρδια και χωρις αρχιδια τον βαλαμε πρωθυποτργο,και τωρα ολη η χωρα ψαχνει για δουλεια.
Ήταν τρεις φίλοι, ο Κώστας, ο Δημήτρης και ο Γιώργος οι οποίοι μένανε μαζί.
Μία μέρα λέει ο Κώστας στου άλλους δύο πώς θα ήθελε το βράδυ να μην γυρίσουν σπίτι, γιατί θα έρθει μία κοπέλα να τον δει.
- ΟΚ, λένε οι άλλοι δύο και βγαίνουν για ποτό.
Τα ξημερώματα μπαίνουν στο σπίτι, και βλέπουν τον Κώστα να βαριανασαίνει ξαπλωμένος στον καναπέ.
- Τί έγινε ρε φίλε; τον ρωτάνε. Όλα καλά;
- Μάγκες, αφήστε τα, τους απαντά, έγινε χαμός με το γκομενάκι.
- Σώπα ρε φίλε, πόσες φορές;
- Πέντε.
- ΠΕΝΤΕ! Και η γκόμενα;
- Νοσοκομείο, τους απαντά ο Κώστας.
- Μεγάλε, λένε αυτοί, και αρχίζουν να τον πειράζουν για το κατόρθωμά του...
Μετά από καμιά βδομάδα ο Δημήτρης τους ζητά να του αφήσουν το σπίτι, γιατί είχε και αυτός ραντεβού με μία κοπέλα.
Το πρωί, γυρνώντας τον βλέπουν ημιλιπόθυμο στο πάτωμα και τρέχουν να μάθουν τα νέα.
- Τί έγινε, ρε Μητσάρα; Πόσες φορές, ρε θηρίο;
- Αφήστε τα, ρε παιδιά! Δέκα φορές!
- ΔΕΚΑ ΦΟΡΕΣ!!! Και η γκόμενα;
- Νοσοκομείο, τους απαντά.
- Πωπω, ρε Μητσάρα, είσαι αρχηγός!
Περνάει καμιά βδομάδα και λέει και ο Γιώργος ότι έχει ραντεβού.
Τα ξημερώματα γυρνάνε οι άλλοι δύο και τί να δούνε;
Ο Γιώργος σε ημικωματώδη κατάσταση, και ίσα-ίσα να αναπνέει:
- Γιώργαρε, είσαι καλά ρε φίλε; τον ρωτάνε.
- Δεν μπορώ άλλο, ρε μάγκες, τους λέει, θα σβήσω.
- Γιατί ρε φίλε; Τί έγινε; Πόσες φορές;
- Τριάντα πέντε, τους απαντάει!
- ΤΡΙΑΝΤΑΠΕΝΤΕ ΦΟΡΕΣ;;; Τι λες, ρε φίλε!! Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε......!!!
Μία μέρα λέει ο Κώστας στου άλλους δύο πώς θα ήθελε το βράδυ να μην γυρίσουν σπίτι, γιατί θα έρθει μία κοπέλα να τον δει.
- ΟΚ, λένε οι άλλοι δύο και βγαίνουν για ποτό.
Τα ξημερώματα μπαίνουν στο σπίτι, και βλέπουν τον Κώστα να βαριανασαίνει ξαπλωμένος στον καναπέ.
- Τί έγινε ρε φίλε; τον ρωτάνε. Όλα καλά;
- Μάγκες, αφήστε τα, τους απαντά, έγινε χαμός με το γκομενάκι.
- Σώπα ρε φίλε, πόσες φορές;
- Πέντε.
- ΠΕΝΤΕ! Και η γκόμενα;
- Νοσοκομείο, τους απαντά ο Κώστας.
- Μεγάλε, λένε αυτοί, και αρχίζουν να τον πειράζουν για το κατόρθωμά του...
Μετά από καμιά βδομάδα ο Δημήτρης τους ζητά να του αφήσουν το σπίτι, γιατί είχε και αυτός ραντεβού με μία κοπέλα.
Το πρωί, γυρνώντας τον βλέπουν ημιλιπόθυμο στο πάτωμα και τρέχουν να μάθουν τα νέα.
- Τί έγινε, ρε Μητσάρα; Πόσες φορές, ρε θηρίο;
- Αφήστε τα, ρε παιδιά! Δέκα φορές!
- ΔΕΚΑ ΦΟΡΕΣ!!! Και η γκόμενα;
- Νοσοκομείο, τους απαντά.
- Πωπω, ρε Μητσάρα, είσαι αρχηγός!
Περνάει καμιά βδομάδα και λέει και ο Γιώργος ότι έχει ραντεβού.
Τα ξημερώματα γυρνάνε οι άλλοι δύο και τί να δούνε;
Ο Γιώργος σε ημικωματώδη κατάσταση, και ίσα-ίσα να αναπνέει:
- Γιώργαρε, είσαι καλά ρε φίλε; τον ρωτάνε.
- Δεν μπορώ άλλο, ρε μάγκες, τους λέει, θα σβήσω.
- Γιατί ρε φίλε; Τί έγινε; Πόσες φορές;
- Τριάντα πέντε, τους απαντάει!
- ΤΡΙΑΝΤΑΠΕΝΤΕ ΦΟΡΕΣ;;; Τι λες, ρε φίλε!! Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε......!!!
Πρόεδρος:
- Για πες μου, κατηγορούμενε έχεις δικαστεί άλλη φορά;
- Μάλιστα, κύριε πρόεδρε, αλλά πάνε πολλά χρόνια.
- Δηλαδή, πόσα;
- Δεκαπέντε.
- Και όλα αυτά τα χρόνια δεν έκανες κανένα έγκλημα;
- Όχι, κύριε.
- Και που ήσουν;
- Στη φυλακή.
- Για πες μου, κατηγορούμενε έχεις δικαστεί άλλη φορά;
- Μάλιστα, κύριε πρόεδρε, αλλά πάνε πολλά χρόνια.
- Δηλαδή, πόσα;
- Δεκαπέντε.
- Και όλα αυτά τα χρόνια δεν έκανες κανένα έγκλημα;
- Όχι, κύριε.
- Και που ήσουν;
- Στη φυλακή.
Ρωτάει ο δάσκαλος τον μαθητή:
- Γιαννάκη, ποιος έφτιαξε την Ακρόπολη;
Ο Γιαννάκης δεν ήξερε και του λέει ο διπλανός του σιγανα:
- Ο Ικτίνος και ο Καλλικράτης.
Ο Γιαννάκης δεν άκουσε καλά και λέει στον δάσκαλο:
-Το κτήνος ο Καλλικράτης.
- Γιαννάκη, ποιος έφτιαξε την Ακρόπολη;
Ο Γιαννάκης δεν ήξερε και του λέει ο διπλανός του σιγανα:
- Ο Ικτίνος και ο Καλλικράτης.
Ο Γιαννάκης δεν άκουσε καλά και λέει στον δάσκαλο:
-Το κτήνος ο Καλλικράτης.
analprison
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 2.220
- Κριτικές
- 15
- Like
- 3
- Πόντοι
- 616
χαχαχα τι κανει ο τυπος
Στο σπίτι του Γιώργου Παπανδρέου χτυπάει το τηλέφωνο. Εκείνος το σηκώνει και ρωτάει:
- Ποιός είναι, παρακαλώ;
- Είμαι ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης. Μπορώ να μιλήσω με τον Ανδρέα Παπανδρέου;
- Μα ο Ανδρέας Παπανδρέου έχει πεθάνει
- Το ξέρω αλλά μου αρέσει να το ακούω!!
- Ποιός είναι, παρακαλώ;
- Είμαι ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης. Μπορώ να μιλήσω με τον Ανδρέα Παπανδρέου;
- Μα ο Ανδρέας Παπανδρέου έχει πεθάνει
- Το ξέρω αλλά μου αρέσει να το ακούω!!