Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 6 άτομα (0 μέλη και 6 επισκέπτες)
Οταν ημουν 14
χρονων, ηλπιζα οτι μια μερα θα βρω ενα
κοριτσι. Οταν εγινα 16 βρηκα ενα κοριτσι,
αλλα δεν ειχε καθολου παθος, κι ετσι
αποφασισα οτι χρειαζομαι ενα κοριτσι με
πζθος για ζωη. Στο κολεγιο εβγαινα
ραντεβου με ενα παθιαρικο κοριτσι, αλλα
παραηταν συναισθηματικη. Ολα μαζι της
ηταν μια κατασταση εκρηκτικη. Ηταν
μελοδραματικη, εκαιλγε ολη μερα και με
απειλουσε με αυτοκτονιες. Ετσι αποφασισα
οτι χρειαζομαι ενα κοριτσι με
συναισθηματικη σταθεροτητα. Οταν εγινα
25, βρηκα ενα πολυ σταθερο κοριτσι, αλλα
ηταν βαρετη. Ηταν απολυτα προβλεψιμη και
δεν την ενθουσιαζε τιποτα. Η ζωη μου μαζι
της ηταν τοσο ανιαρη που αποφασισα οτι
χρειαζομαι ενα κοριτσι γεματο με
ενθουσιαζμο για την ζωη. Οταν εγινα 28 βρηκα
ενα ενθουσιωδες κοριτσι, αλλα δεν
μπορουσα να παρακολουθησω τους ρυθμους
της. Ετρεχε απο το ενα πραγμα στο αλλο,
ποτε δεν καθοταν στα αυγα της.
Λειτουργουσε τοσο παρορμητικα και με εκανε
τοσο ευτυχισμενο οσο και δυστυχη. Αρχικα
ηταν πολυ ενθουσιωδης αλλα αλλου την
εχανες αλλου την εβρισκες. Ετσι
αποφασισα να βρω ενα κοριτσι με πιο
εφικτους στοχους στην ζωη του. Οταν
ετασα τα 30, βρηκα ενα εξυπνο και
φιλοδοξο κοριτσι, με τα δυο της ποδια να
πατανε γερα στη γη και... την παντρευτηκα.
Ηταν τοσο φιλοδοξη που με χωρισε και
πηρε οτι ειχα και δεν ειχα.
Τωρα ειμαι πιο ωριμος και πιο σοφος
και ψαχνω ενα κοριτσι με μεγαλα βυζια.
χρονων, ηλπιζα οτι μια μερα θα βρω ενα
κοριτσι. Οταν εγινα 16 βρηκα ενα κοριτσι,
αλλα δεν ειχε καθολου παθος, κι ετσι
αποφασισα οτι χρειαζομαι ενα κοριτσι με
πζθος για ζωη. Στο κολεγιο εβγαινα
ραντεβου με ενα παθιαρικο κοριτσι, αλλα
παραηταν συναισθηματικη. Ολα μαζι της
ηταν μια κατασταση εκρηκτικη. Ηταν
μελοδραματικη, εκαιλγε ολη μερα και με
απειλουσε με αυτοκτονιες. Ετσι αποφασισα
οτι χρειαζομαι ενα κοριτσι με
συναισθηματικη σταθεροτητα. Οταν εγινα
25, βρηκα ενα πολυ σταθερο κοριτσι, αλλα
ηταν βαρετη. Ηταν απολυτα προβλεψιμη και
δεν την ενθουσιαζε τιποτα. Η ζωη μου μαζι
της ηταν τοσο ανιαρη που αποφασισα οτι
χρειαζομαι ενα κοριτσι γεματο με
ενθουσιαζμο για την ζωη. Οταν εγινα 28 βρηκα
ενα ενθουσιωδες κοριτσι, αλλα δεν
μπορουσα να παρακολουθησω τους ρυθμους
της. Ετρεχε απο το ενα πραγμα στο αλλο,
ποτε δεν καθοταν στα αυγα της.
Λειτουργουσε τοσο παρορμητικα και με εκανε
τοσο ευτυχισμενο οσο και δυστυχη. Αρχικα
ηταν πολυ ενθουσιωδης αλλα αλλου την
εχανες αλλου την εβρισκες. Ετσι
αποφασισα να βρω ενα κοριτσι με πιο
εφικτους στοχους στην ζωη του. Οταν
ετασα τα 30, βρηκα ενα εξυπνο και
φιλοδοξο κοριτσι, με τα δυο της ποδια να
πατανε γερα στη γη και... την παντρευτηκα.
Ηταν τοσο φιλοδοξη που με χωρισε και
πηρε οτι ειχα και δεν ειχα.
Τωρα ειμαι πιο ωριμος και πιο σοφος
και ψαχνω ενα κοριτσι με μεγαλα βυζια.
Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια γκομενα με φοβερο κορμι!!! Τρελαθηκε!!!
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελενεται,η γκομενα ειχε απιστευτο κορμι αλλα η φατσα της ηταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!!
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα????
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελενεται,η γκομενα ειχε απιστευτο κορμι αλλα η φατσα της ηταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!!
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα????
Τεμπελιάδα 2009
Πάρε κι εσύ μέρος, μπορείς!
Δεν λέω, μια χαρά είναι οι Ολυμπιακοί Αγώνες. Πόσοι όμως είναι αυτοί που πληρούν τις προδιαγραφές για να μετέχουν σε αυτούς; Ελάχιστοι. Και ερωτώ: Δεν δικαιούμαστε να έχουμε κι εμείς τους δικούς μας αγώνες, στους οποίους να αποθεώνεται το "πάσα ραστώνη αρίστη";
Καταθέτω λοιπόν επίσημη πρόταση για τα αγωνίσματα της "1ης Τεμπελιάδας".
400μ. Βάδην
Με την παντόφλα ως το περίπτερο. Νικητής αυτός που θα σέρνει το πατούμενο με μεγάλη χάρη γκρινιάζοντας ταυτοχρόνως για το γεγονός ότι το περίπτερο δεν είναι κάτω από το σπίτι του, έτσι ώστε να μπορεί να ψωνίσει από το μπαλκόνι.
10μ. σπριντ
Από τη θάλασσα στην ξαπλώστρα για να μην καούν τα πόδια. Η ανάγκη γίνεται άθλημα. Κερδίζει όποιος κάνει την καλύτερη χορογραφία στην άμμο και φτάσει στον τερματισμό χωρίς φουσκάλες. Κομματάκι καλοκαιρινό το άθλημα, αλλά ούτως ή άλλως οι Ολυμπιακοί ντάλα Αύγουστο δεν γίνονται;
Φακελοδρομία (αγώνας επίδειξης)
Κάτι σαν τη σκυταλοδρομία αλλά με έντονη σημειολογική χροιά. Οι διαγωνιζόμενοι δρομείς θα περνάνε από χέρι σε χέρι ένα φακελάκι "με τρόπο", δείχνοντας πως οι δουλειές μας μπορούν να γίνονται άκομα.
Καταδύσεις
Από βατήρα τριών και δέκα μέτρων σε κρεβάτι με υπέρδιπλο στρώμα. Νικητής είναι αυτός που θα πέσει κατευθείαν κάτω από την κουβέρτα. Ασημένιο μετάλλιο σε όποιον καταφέρει να τον πάρει ο ύπνος προτού προσγειωθεί.
Σερί Ύπνος
Αγώνισμα άγνωστης διάρκειας, αφιερωμένο στον Ραν Ταν Πλαν. Tip προς συμμετέχοντες: Χρειάζεται αποχή από νερό, αναψυκτικά αλκοόλ κλπ. επί μακρόν, διότι το ξύπνημα για κατούρημα (και κατά συνέπεια ο αποκλεισμός) παραμονεύει.
Μαραθώνιος
Κοιτάζοντας το ταβάνι επί 42,195 λεπτά ξαπλωμένος ανάσκελα. Τεμπελιονίκης θα αναδειχθεί εκείνος που θα έχει τη μεγαλύτερη απάθεια στο βλέμμα και ταυτοχρόνως δεν θα κουνήσει βλέφαρο.
Σκυταλοδρομία
4x50 καπνίζοντας με το αριστερό χέρι. Απαιτεί ομαδική δουλειά. Ο αγώνας ξεκινάει με το άναμμα από τον αφέτη και οι δρομείς καλούνται να τραβάνε τζούρες περπατώντας και να κόψουν με τη γόπα το νήμα.
Γυμναστική
"Πλάγιος ίππος". Παρακολουθώντας ιπποδρομίες στην τηλεόραση, με γυρτό το κεφάλι από την αγωνία. Σουρεαλιστικό αγώνισμα ψυχολογίας, με νικητή αυτόν που θα πιάσει φορκάστ γλιτώνοντας το έμφραγμα.
Χάντκομπολ
πόση ώρα μπορεί να παίζει κάποιος με ένα κομπολόι; Κερδίζει αυτός που θα χτυπήσει τις χάντρες στον ρυθμό του "La cucaracha".
Καθησιόν
Τεμπελιονίκης θα είναι αυτός που θα αντέξει χυμένος σε έναν καναπέ όση ώρα χρειαστεί, έτσι ώστε όταν σηκωθεί το σώμα του να έχει πάρει το σχήμα του καναπέ. Την έναρξη των αγώνων θα κηρύξει ο Κλεάνθης (του "The Wall").
Μπάσκετ
Πετώντας τα άχρηστα post-it στο καλάθι του γραφείου. Άθλημα με πολύ έντονο ανταγωνισμό, καθώς όλοι λίγο πολύ έχουμε σχετική εμπειρία.
Άσκηση γιαπωνέζικης υπομονής
Αργή πόση φραπέ, με τελικό στόχο το πλήρες κοκάλωμα του αφρού. Ο συμπαγέστερος αφρός θα δημοπρατηθεί μετά το πέρας των αγώνων, για να χρησιμοποιηθεί ως στόκος τις δύσκολες μέρες του χειμώνα.
Πάλη
Με το πάπλωμα το πρωί. Πρόκειται για αγώνισμα επίδειξης, άρα δεν θα υπάρξει νικητής. Θα ακολουθήσει συζήτηση στρογγυλής τραπέζης με θέμα: "Ποιος πάρκαρε το φορτηγό του πάνω μου και δεν μπορώ να σηκωθώ;"
4μ. ελεύθερο
Δύο απλωτές, μια που μπαίνεις και μια που βγαίνεις. Διεξάγεται σε παιδική πισίνα και νικητής αναδεικνύεται όποιος καταφέρει να μείνει τελευταίος, κάνοντας πως κολυμπάει. (Να κρατάμε και τα προσχήματα, έτσι;)
Ποδόσφαιρο
Ποιος φτιάχνει το καλύτερο σύστημα ομάδας στο Playstation 2; Οι καλύτεροι θα προκρίνονται στα προημιτελικά, όπου θα καλούνται να αναλύσουν ενώπιον ειδικής επιτροπής το θέμα: "Ο Ζοέλ Επαλέ είναι μουντιαλικός παίκτης ή θερμοσίφωνο με πόδια;".
Σκοποβολή
Κυνηγώντας τις μύγες με την μυγοσκοτώστρα. Ιδανικό για τον μήνα Αύγουστο, όπου οι μύγες είναι παχιές και δυσκίνητες. Παίζεται σε κλειστό χώρο. Εκτός από τον ατομικό διαγωνισμό μελετάται και η περίπτωση διεξαγωγής ομαδικού: ο ένας θα ζαλίζει και ο άλλος θα εκτελεί.
Πάρε κι εσύ μέρος, μπορείς!
Δεν λέω, μια χαρά είναι οι Ολυμπιακοί Αγώνες. Πόσοι όμως είναι αυτοί που πληρούν τις προδιαγραφές για να μετέχουν σε αυτούς; Ελάχιστοι. Και ερωτώ: Δεν δικαιούμαστε να έχουμε κι εμείς τους δικούς μας αγώνες, στους οποίους να αποθεώνεται το "πάσα ραστώνη αρίστη";
Καταθέτω λοιπόν επίσημη πρόταση για τα αγωνίσματα της "1ης Τεμπελιάδας".
400μ. Βάδην
Με την παντόφλα ως το περίπτερο. Νικητής αυτός που θα σέρνει το πατούμενο με μεγάλη χάρη γκρινιάζοντας ταυτοχρόνως για το γεγονός ότι το περίπτερο δεν είναι κάτω από το σπίτι του, έτσι ώστε να μπορεί να ψωνίσει από το μπαλκόνι.
10μ. σπριντ
Από τη θάλασσα στην ξαπλώστρα για να μην καούν τα πόδια. Η ανάγκη γίνεται άθλημα. Κερδίζει όποιος κάνει την καλύτερη χορογραφία στην άμμο και φτάσει στον τερματισμό χωρίς φουσκάλες. Κομματάκι καλοκαιρινό το άθλημα, αλλά ούτως ή άλλως οι Ολυμπιακοί ντάλα Αύγουστο δεν γίνονται;
Φακελοδρομία (αγώνας επίδειξης)
Κάτι σαν τη σκυταλοδρομία αλλά με έντονη σημειολογική χροιά. Οι διαγωνιζόμενοι δρομείς θα περνάνε από χέρι σε χέρι ένα φακελάκι "με τρόπο", δείχνοντας πως οι δουλειές μας μπορούν να γίνονται άκομα.
Καταδύσεις
Από βατήρα τριών και δέκα μέτρων σε κρεβάτι με υπέρδιπλο στρώμα. Νικητής είναι αυτός που θα πέσει κατευθείαν κάτω από την κουβέρτα. Ασημένιο μετάλλιο σε όποιον καταφέρει να τον πάρει ο ύπνος προτού προσγειωθεί.
Σερί Ύπνος
Αγώνισμα άγνωστης διάρκειας, αφιερωμένο στον Ραν Ταν Πλαν. Tip προς συμμετέχοντες: Χρειάζεται αποχή από νερό, αναψυκτικά αλκοόλ κλπ. επί μακρόν, διότι το ξύπνημα για κατούρημα (και κατά συνέπεια ο αποκλεισμός) παραμονεύει.
Μαραθώνιος
Κοιτάζοντας το ταβάνι επί 42,195 λεπτά ξαπλωμένος ανάσκελα. Τεμπελιονίκης θα αναδειχθεί εκείνος που θα έχει τη μεγαλύτερη απάθεια στο βλέμμα και ταυτοχρόνως δεν θα κουνήσει βλέφαρο.
Σκυταλοδρομία
4x50 καπνίζοντας με το αριστερό χέρι. Απαιτεί ομαδική δουλειά. Ο αγώνας ξεκινάει με το άναμμα από τον αφέτη και οι δρομείς καλούνται να τραβάνε τζούρες περπατώντας και να κόψουν με τη γόπα το νήμα.
Γυμναστική
"Πλάγιος ίππος". Παρακολουθώντας ιπποδρομίες στην τηλεόραση, με γυρτό το κεφάλι από την αγωνία. Σουρεαλιστικό αγώνισμα ψυχολογίας, με νικητή αυτόν που θα πιάσει φορκάστ γλιτώνοντας το έμφραγμα.
Χάντκομπολ
πόση ώρα μπορεί να παίζει κάποιος με ένα κομπολόι; Κερδίζει αυτός που θα χτυπήσει τις χάντρες στον ρυθμό του "La cucaracha".
Καθησιόν
Τεμπελιονίκης θα είναι αυτός που θα αντέξει χυμένος σε έναν καναπέ όση ώρα χρειαστεί, έτσι ώστε όταν σηκωθεί το σώμα του να έχει πάρει το σχήμα του καναπέ. Την έναρξη των αγώνων θα κηρύξει ο Κλεάνθης (του "The Wall").
Μπάσκετ
Πετώντας τα άχρηστα post-it στο καλάθι του γραφείου. Άθλημα με πολύ έντονο ανταγωνισμό, καθώς όλοι λίγο πολύ έχουμε σχετική εμπειρία.
Άσκηση γιαπωνέζικης υπομονής
Αργή πόση φραπέ, με τελικό στόχο το πλήρες κοκάλωμα του αφρού. Ο συμπαγέστερος αφρός θα δημοπρατηθεί μετά το πέρας των αγώνων, για να χρησιμοποιηθεί ως στόκος τις δύσκολες μέρες του χειμώνα.
Πάλη
Με το πάπλωμα το πρωί. Πρόκειται για αγώνισμα επίδειξης, άρα δεν θα υπάρξει νικητής. Θα ακολουθήσει συζήτηση στρογγυλής τραπέζης με θέμα: "Ποιος πάρκαρε το φορτηγό του πάνω μου και δεν μπορώ να σηκωθώ;"
4μ. ελεύθερο
Δύο απλωτές, μια που μπαίνεις και μια που βγαίνεις. Διεξάγεται σε παιδική πισίνα και νικητής αναδεικνύεται όποιος καταφέρει να μείνει τελευταίος, κάνοντας πως κολυμπάει. (Να κρατάμε και τα προσχήματα, έτσι;)
Ποδόσφαιρο
Ποιος φτιάχνει το καλύτερο σύστημα ομάδας στο Playstation 2; Οι καλύτεροι θα προκρίνονται στα προημιτελικά, όπου θα καλούνται να αναλύσουν ενώπιον ειδικής επιτροπής το θέμα: "Ο Ζοέλ Επαλέ είναι μουντιαλικός παίκτης ή θερμοσίφωνο με πόδια;".
Σκοποβολή
Κυνηγώντας τις μύγες με την μυγοσκοτώστρα. Ιδανικό για τον μήνα Αύγουστο, όπου οι μύγες είναι παχιές και δυσκίνητες. Παίζεται σε κλειστό χώρο. Εκτός από τον ατομικό διαγωνισμό μελετάται και η περίπτωση διεξαγωγής ομαδικού: ο ένας θα ζαλίζει και ο άλλος θα εκτελεί.
Ένα Πολυποίκιλο ΤΕΣΤ Για Μελλοντικούς Γονείς..!!!
-TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι!
-ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO(εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το "παιδί"!
-ΤΕΣΤ SUPER MARKET: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τα μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τα όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.
-ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες.Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.
-ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.
-ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ: Προετοιμαστείτε ως εξής:
1. Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!
-ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αϊφελ.
-ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο.Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.
-ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια από το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.
-ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.
-ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!
Αυτό ήταν το τέλος του τεστ!Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!
-TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι!
-ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO(εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το "παιδί"!
-ΤΕΣΤ SUPER MARKET: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τα μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τα όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.
-ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες.Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.
-ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.
-ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ: Προετοιμαστείτε ως εξής:
1. Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!
-ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αϊφελ.
-ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο.Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.
-ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια από το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.
-ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.
-ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!
Αυτό ήταν το τέλος του τεστ!Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!
Ήτανε μία φορά σε ένα μπαρ ένας νταλικέρης και τα έπινε.
Λέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το φτύνει στο πάτωμα.
-Και ξαναλέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το ξαναφτύνει στο πάτωμα.
Πετάγεται ο μπάρμαν εκνευρισμένος
-Τι κάνεις ρε φίλε μουνι μας το έχεις κάνει το μαγαζί, τουλάχιστον πες τι έχεις.
-Ασε ρε φίλε, έτσι όπως έμπαινα σε ένα στενό με την νταλίκα έρχεται ένας άλλος νταλικέρης από την άλλη πλευρά. Και του λέω:
-Φιλαράκι δεν χωράμε κάνε πίσω.
-Χωράμε, λέει αυτός.
-Βρε δεν χωράμε σου λέω.
-Εκεί αυτός, ΧΩΡΑΜΕ.
-ΡΕ άμα χωρέσουμε θα σου κάνω ΠΙΠΑ!!!!
-Ε και τι έγινε ρωτάει ο μπάρμαν;
-ΟΔΗΓΑΡΑ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ!!!!!!!!
Λέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το φτύνει στο πάτωμα.
-Και ξαναλέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το ξαναφτύνει στο πάτωμα.
Πετάγεται ο μπάρμαν εκνευρισμένος
-Τι κάνεις ρε φίλε μουνι μας το έχεις κάνει το μαγαζί, τουλάχιστον πες τι έχεις.
-Ασε ρε φίλε, έτσι όπως έμπαινα σε ένα στενό με την νταλίκα έρχεται ένας άλλος νταλικέρης από την άλλη πλευρά. Και του λέω:
-Φιλαράκι δεν χωράμε κάνε πίσω.
-Χωράμε, λέει αυτός.
-Βρε δεν χωράμε σου λέω.
-Εκεί αυτός, ΧΩΡΑΜΕ.
-ΡΕ άμα χωρέσουμε θα σου κάνω ΠΙΠΑ!!!!
-Ε και τι έγινε ρωτάει ο μπάρμαν;
-ΟΔΗΓΑΡΑ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ!!!!!!!!
Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε και εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα απο μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ, ούτε και εγώ είχα γάλα! Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα απο κατσίκα.
Αλλα τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις!!!
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε και εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα απο μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ, ούτε και εγώ είχα γάλα! Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα απο κατσίκα.
Αλλα τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις!!!
'Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.'
'Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.'
'Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.'
'Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.'
'Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο'
'Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.'
'Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.'
'Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.'
'Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.'
'Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο'
'Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.'