Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[singer]

 

[βυζολάγνος]

Είναι ο τελικός του Παγκοσμίου Κυπέλλου και ο Μήτσος αποφασίζει να πάει στο γήπεδο.
Κάθεται και παρατηρεί ότι η θέση δίπλα του είναι άδεια.
Τότε γυρίζει σε εκείνον που καθόταν παραδίπλα και τον ρωτά εάν η θέση είναι πιασμένη.
«Όχι», του λέει ο άνδρας, «η θέση είναι άδεια».
«Αυτό είναι απίστευτο», είπε ο Μήτσος. «Ποιός θα άφηνε μια τέτοια θέση;».
Και τότε ο άνδρας του απαντά:
«Βασικά η θέση ανήκει σε εμένα. Υποτίθεται πως θα ερχόμουν με τη γυναίκα μου, όμως πέθανε. Αυτό είναι το μόνο Παγκόσμιο Κύπελλο που δεν είμαστε μαζί από τότε που παντρευτήκαμε».
«Ω, τα συλλυπητήριά μου. Αυτό είναι απαίσιο... Όμως δεν μπορούσες να βρεις κάποιον άλλο, έναν φίλο, συγγενή ή γείτονα για να έρθει μαζί σου;».
Ο άνδρας κουνά αρνητικά το κεφάλι...
«Όχι», του λέει, «Είναι όλοι στην κηδεία».

 

[Ettore]

 

[glaskos]

 

[βυζολάγνος]

H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιζάδικο.
Φτάνουν στο μαγαζί και ο πορτιέρης λέει στον άντρα:
- "Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο και του φέρνει την αγαπημένη του μάρκα ουίσκυ.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από πού κι ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μια φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά, κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται μια στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;"
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει πίσω της και τη βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει στο ταξί μαζί της.
Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, να τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι και του λέει:
- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."

 

[singer]

 

[Ettore]

Πηγαίνει ο νέος διοικητής στο πιο ερημικό στρατόπεδο του Ιράν και ενώ του έκαναν την καθιερωμένη ξενάγηση παρατηρεί μια καμήλα δεμένη σ’ ένα απόμερο μέρος πίσω από το στρατόπεδο. Ρώτησε λοιπόν τον αξιωματικό:
«Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;»
Και του απαντάει ο αξιωματικός ντροπαλά:
«Κύριε διοικητά, όταν οι άντρες έχουν ανάγκες και δεν αντέχουν άλλο, έχουμε αυτήν την καμήλα και….

Τον διακόπτει αμέσως ο διοικητής τρελαμένος από αυτό που άκουσε και φωνάζει:
«Ντροπή να λες τέτοια πράγματα. Την καμήλα την παίρνω υπό την προστασία μου» και διέταξε και έφτιαξαν ένα στάβλο έξω από το κατάλυμα του. Την έβαλαν εκεί και δεν τη ξανά ακούμπησε κανένας, παρά μόνο για να την ταΐζουν και να την πλένουν.

Ο χρόνος όμως περνούσε βασανιστικά στο στρατόπεδο ακόμα και για τον διοικητή που μετά από 8 μήνες δεν άντεξε άλλο και πήγε στον στάβλο με την καμήλα και έμεινε εκεί όλο το βράδυ.

Το πρωί μετανιωμένος που πήρε την καμήλα από τους στρατιώτες φωνάζει τον αξιωματικό και του λέει:
«Μπορείς να πάρεις την καμήλα και να την πας εκεί που ήταν όταν ήρθα».

Και ο αξιωματικός όλο χαρά του λέει:
«Κύριε διοικητά, μπορώ να είμαι εγώ ο πρώτος που θα την καβαλήσω για να πάω στο διπλανό χωριό με την πουτανα;».

 

[Ettore]

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση και για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικών γνώσεων:

– Ποσά χρόνια κράτησε ο Εκατονταετής Πόλεμος;
116;
99;
100;
110;
«116;» λέει η Ξανθιά!

– Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
τον Αύγουστο;
τον Οκτώβριο;
τον Νοέμβριο;
τον Ιανουάριο;
«τον Νοέμβριο» απαντά η ξανθιά

– Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
Γεώργιος;
Εδουάρδος;
Κάρολος;
Αλβέρτος;
«Το Αλβέρτος κάτι μου κάνει» απαντά η ξανθιά

– Από ποιο ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την ονομασία τους;
την Φώκια;
το Αλογο;
το Καναρίνι;
τον Σκύλο;
«Θα πω τον σκύλο» λέει η ξανθιά

– Σε ποια Χώρα ανακαλύφθηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
στον Παναμά;
στην Αργεντινή;
στο Εκουαδόρ;
στο Μεξικό;
«Καλέ στο Εκουαδόρ» απαντά η ξανθιά

Τελικά δεν της έδωσαν την θέση γιατί προτίμησαν μια μελαχρινή όμως εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά;

– Ο 100ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
– Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στης 7 Νοέμβριου
– Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
– Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από το σκύλο Λατινικά
– Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

 

[Photographer]

:o

Κάτι τέτοιο θα ήταν μάλλον.

 

[singer]

 

[avnanovic]

 

[ΙΩΑΝΝΗΣ ΜΠΟΚΟΛΟΣ]

Η Συνέπεια στο έπακρο

 

[βυζολάγνος]

 

[ARISPEED]

να την πιείς ..............στο κρεβάτι ......

 

[singer]

:-

 

[singer]

Ένας πολύ ντροπαλος τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της…
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:…
- «Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
- «Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!»
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους.
Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
- «Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα.
Ξέρεις… είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται… ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν»
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:

- «Τι εννοείς όταν λες… Με 300 ευρώ;»!!!!!!!!!!!!!

 

[singer]

Ήταν ο λύκος αραχτός και έπινε τον φραπέ του κάτω από ένα δέντρο. Εκεί που ήταν αραχτός βλέπει τον λαγό πάνω στο δέντρο να καπνίζει...
- Ρε, συ κουμπάρε, κατέβα κάτω να παίξουμε ένα ταβλάκι!
- Τι λες ρε μαλάκα, λες και σε ξέρω από χθες! Ξέρω τι παίζει, αν κατέβω θα με φας...
- Μα ότι έχω ιερό! Δεν θα σε πειράξω. Αλήθεια!!! Κατέβα ρε σύ να παίξουμε ταβλάκι... Ψήσου ρε!
- Ξέχασέ το...!
- Pleaseeeeeee!!!
- Καλά, αλλά πρώτα να δεθείς χειροπόδαρα!!!!
- Okay...
Και δένεται που λέτε ο λύκος, κατεβαίνει τότε ο λαγός, και τον παρενοχλεί σεξουαλικά κανονικότατα...
Τα παίρνει ο λύκος στο κρανίο και λέει:
- Καλά ρε πούστη, τι έκανες!!! Τώρα θα δεις...
Λύνεται ο λύκος και αρχίζει να τον κυνηγάει μανιωδώς. Τρέχει ο λαγός, τρέχει και ο λύκος...
Σε κάποια φάση ο λαγός βλέπει ένα παγκάκι μέσα στο δάσος, πάνω στο παγκάκι μί εφημερίδα. Κάθεται στο παγκάκι, και ανοίγει την εφημερίδα, αναμένοντας τον λύκο...
Φτάνει στο μέρος ο λύκος, βλέπει τον τύπο με την εφημερίδα και τον ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες έναν λαγό να τρέχει καταδώ;
- Α, κάτσε να δω, αυτόν που πήδηξε τον λύκο;
- Όχι, ρε πούστη μου, το γράψανε και οι εφημερίδες;!

 

[Ettore]

Ο πιλότος καλωσορίζει, τους επιβατες λέγοντας τους όλες τις απαραίτητες πληροφορίες του ταξιδιού.
Όταν τελείωσε, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο και λέει στον Κυβερνήτη:
Ε! ρε και να χαμε ένα μουνι και 2 καφέδες..!!!
-Το άκουσε η αεροσυνοδός που βρισκόταν στην ουρά του σκάφους και έτρεξε να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο.
Τότε την σταματάει ένας επιβάτης και της λέει:
Κοπελιά, τους καφέδες ξέχασες……

 

[βυζολάγνος]

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και κάνει κατάθεση 10.000 έως 20.000 ευρώ.
Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει:
- Συγγνώμη κύριε, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις την εβδομάδα;
- Α, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε ένα μαζί;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής.
- 20.000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα'χω κόψει τ'αρχίδια μου!
- Πάει! του λέει χωρίς δεύτερη κουβέντα ο διευθυντής, που δεν πίστευε ότι θα φτάσει σε τέτοια ακρότητα.
Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος χαμογελαστός στην τράπεζα και πηγαίνει στον διευθυντή.
- Τι έγινε; Έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- Βάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο τύπος.
Βάζει ο διευθυντής το χέρι του και διαπιστώνει ότι τ'αρχίδια είναι στη θέση τους...
- Μα καλά, μόλις έχασες 20.000 ευρώ και συνεχίζεις να γελάς;
- Βλέπεις τον φρουρό που μπαίνει από την πόρτα και κλαίει; Πριν μπω εδώ έβαλα στοίχημα 30.000 μαζί του ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάσει τ'αρχίδια!

 

[singer]

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα τρίφυλλο'!!! Τον βλέπει η σαύρα και τον ρωτά:
- Τι κάνεις εκεί, ρε πίθηκε;
- Να, της λέει ο πίθηκος, καπνίζω ένα τσιγάρο. Αμα θέλεις, έλα να δοκιμάσεις.
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
- Ωχχχ, λέει ο πίθηκος, τι έπαθες μωρή σαύρα;
- Να, του λέει η σαύρα, δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να στανιάρω.
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
- Καλά τι έπαθες σαύρα μου και είσαι έτσι ; την ρωτά.
- Ασε, του λέει, μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα....
- Που; Που; ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
- Να εκεί πιο πέρα στο δάσος, του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο λιώμα.
Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά, ξανακοιτά, ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
- Καλά μωρή χαμούρα, πόσο νερό ήπιες;;;;