Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[singer]

 

[βυζολάγνος]

Στο κατάστημα μικρών ζώων:
- Γεια σας. Θα ήθελα δυο ντουζίνες κατσαρίδες, τρία ποντίκια και μερικές αράχνες.
- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

 

[βυζολάγνος]

 

[βυζολάγνος]

Ρωτάει ο Γάλλος τον Ιταλό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Maserati.

Ρωτάει ο Ιταλός τον Άγγλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Jaguar.

Ρωτάει ο Άγγλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου.

 

[singer]

 

[βυζολάγνος]

 

[singer]

Ένας πιτσιρίκος μπαίνει σε ένα κουρείο και ο κουρέας σκύβει και ψιθυρίζει στον πελάτη του. «Αυτό είναι το πιο χαζό παιδί που ξέρω! Κοίτα και θα σου το αποδείξω»!
Έτσι, βγάζει και κρατάει στο ένα του χέρι ένα νόμισμα των δύο Ευρώ και στο άλλο δύο των 50 λεπτών και τον ρωτάει. «Ποιο από τα δύο θέλεις αγόρι μου»;
Ο πιτσιρικάς βουτάει τα δύο πενηντάρικα και φεύγει τρέχοντας.
«Τι σου έλεγα»; Λέει γεμάτος ικανοποίηση ο κουρέας. «Το παιδί δεν μαθαίνει, ούτε μετά από τριάντα φορές που του έχω κάνει την ίδια πλάκα»!
Αργότερα ο πελάτης βλέπει τον πιτσιρικά να βγαίνει από ένα παγωτατζίδικο βαστώντας δύο χωνάκια παγωτό. «Μια στιγμή αγόρι μου του λέει, να σου κάνω μια ερώτηση; Γιατί πήρες τα δύο πενηντάρια αντί για τα δύο Ευρώ»;
Ο πιτσιρικάς, γλύφοντας ένα από τα δύο παγωτά του, του απαντάει. «Γιατί αν πάρω τα δύο Ευρώ, δεν θα έχει νόημα να συνεχίσει το ίδιο παιχνίδι ο μαλάκας ο κουρέας»!

 

[Ettore]

Μια 40αρα έχει πρόβλημα. Όταν κάνει έρωτα δεν καταλαβαίνει τίποτα… έτσι πάει στο νοσκομείο…

Χτυπάει λοιπόν σε μια πόρτα, ανοίγει ένας κύριος γύρω στα 50 του, ντυμένος στα άσπρα, μπαίνει μέσα και του εξηγεί λεπτομερώς το πρόβλημά της.

– Να δω τι μπορώ να κάνω κυρία μου… Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε εκεί.

Πάει λοιπόν αυτός, προσπαθεί να την ικανοποιήσει για 5-10′ και μετά τη ρωτάει:
– Καταλάβατε τίποτα;

– Οχι!

– Μια στιγμή να φωνάξω ένα συνάδελφο λίγο πιο νέο. Μανώλη, έλα μια στιγμή…

Έρχεται ο Μανώλης, ψηλός γεροδεμένος, στα 35 του, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 15′ και μετά:
– Καταλάβατε τίποτα τώρα, κυρία μου;

– Ε, ανεπαίσθητα, ναααα… ίσα ίσα…

– Μμμμμμ… Μια στιγμή περιμέντε, να φωνάξουμε έναν άλλο συνάδελφο. ΝΩΩΩΝΤΑΑΑΑ!!!

Έρχεται ο Νώντας, ψηλός, χτισμένος άντρακλας στα 25 του, με μια πούτσα μέχρι απέναντι, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 1/2 ώρα, με σφρίγος, ρυθμό, τη ζορίζει κόντρα στους τοίχους, αγκομαχάει, γενικά δίνει τα ρέστα του το παλικάρι και μετά τη ρωτάνε:

– Καταλάβατε μήπως τίποτα τώρα κυρία μου;

– Ε να κάτι ένιωσα αλλά τίποτα το σπουδαίο!!!

Μες στην αμηχανία όλων τότε παρεμβαίνει ο γηραιότερος και της λέει:
– Ακούστε να δείτε κύρια μου, το πρόβλημα σας είναι πάρα πολύ σοβαρό. Να πάτε να σας δει ένας γιατρός, εμείς μπογιατζήδες είμαστε!!!

 

[βυζολάγνος]

 

[βυζολάγνος]

 

[thodorio]

 

[Ettore]

Ένας, τύφλα στο μεθύσι, πάει σε έναν οίκο ανοχης

– Μια κοπέλα για τον κύριο, λέει η μανταμ στην βοηθο της.

– Μαντάμ, όλες οι κοπέλες είναι με πελάτες…

– Δώστε του μια φουσκωμένη κούκλα… Είναι τόσο μεθυσμένος που δεν θα καταλάβει τίποτα…

Υστερα από μισή ώρα, κατεβαίνει αυτός για να φύγει.

– Πώς ήταν η κοπέλα απόψε; ρωτάει η Μαντάμ.

– Δε θα λεγα τίποτα (χικ!) αλλά εφόσον με ρωτήσατε… πολύ παράξενη κοπέλα, τη δάγκωσα στο βυζί, έκλασε και έφυγε από το παράθυρο…

 

[βυζολάγνος]

 

[kronos]

  :-

 

[singer]

 

[βυζολάγνος]

Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό.
Δε μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντευε να σκάσει, όλη μέρα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:
- Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με ασθενή του...
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του έλεγε:
- Γιάννη, είσαι κτηνίατρος...

 

[ANDREIOS]

 

[metalfun]

Πραγμαικη ιστορία :

Πριν από πολλά χρόνια μπαίνει μέσα σε μανάβικο - μπακάλικο στη Βάρκιζα μια γυναίκα και ρωτάει τη μπακάλισα

-Μόνο αυτα τα αγγούρια έχετε?? Είναι πολύ μικρά...
-Ναι μόνο αυτά έχουμε..

Καθώς βγήκε η γυναίκα από το μπακάλικο, λέει η μπακάλισα :

_Ζωντοχήρα δεν είσαι ??? Πως να σου κάνουν τα μικρά αγγούρια !!!!!

 

[zouzounis]

Δύο γιατροί μιλάνε στο καφέ ενός μεγάλου νοσοκομείου:

-Να δεις τι μου συνέβη σήμερα!

-Για πες ..

-Το πρωί είχα πάει στο υπόγειο. Με το που άνοιξα την πόρτα την είδα μπροστά μου , νέα, όμορφη ... ήταν ξαπλωμένη πάνω στο τραπέζι γυμνή. Είχε ησυχία .. δεν άντεξα ... την πήδηξα !

-ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ; είσαι εντελώς ανώμαλος !!

-Αφού σου λέω ήταν γυμνή πάνω στο τραπέζι. Τι ήθελες να κάνω;

-Τη νεκροψία βρε ηλίθιε !

 

[singer]

:-