Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[marko_kolo]

- Θέλω να μου κάνετε ευθανασία...
- Αυτό είναι παράνομο κύριε!
- Ξέρεις ποιός είμαι εγώ???
- Ποιός?
- Αυτός που σκέφτεται τις διαφημίσεις των Τζάμπο...
- Παρακαλώ περάστε!!!

 

[βυζολάγνος]

Ήταν δύο τεμπέληδες, αλλά πάρα πολύ τεμπέληδες.
Βαριόντουσαν να κουνήσουν το πόδι τους.
Κάποια μέρα έπρεπε να πάνε κάπου.
Κατεβαίνουν τα σκαλιά της πολυκατοικίας και κάνουν νόημα σε ένα ταξί, το οποίο σταματά 5 μέτρα πιο κάτω.
Και λέει ο ένας:
- Όχι, ρε! Σταμάτησε εκεί που θέλαμε να πάμε!

 

[singer]

 

[glaskos]

 

[βυζολάγνος]

Ένας τύπος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις.
Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Η γυναίκα του παρ'όλη την ταλαιπωρία, είναι στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή εκεί που καθόταν και τον κοίταζε, ενώ ήταν ξαπλωμένος στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει σε βαρύ τόνο:
«Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές… Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;»
«Τι αγάπη μου;» τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
«Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!»

 

[glaskos]

 

[singer]

 

[βυζολάγνος]

 

[glaskos]

 

[savvass]

Εχει μέσα και ένα επίκαιρο με την μεγάλη παρασκευή

https://www.piperies.gr/posts/krya-anekdota-3

 

[glaskos]

 

[pismir]

Λέει ο νεαρός γύφτος στην κοπέλα του:
- Μωρό μου θέλεις να παίξουμε ένα πονηρό παιχνίδι;
- Ναι αγάπη μου, για πες μου!
- Θα σβήσουμε το φως, θα φοράω διάφορα προφυλακτικά με γεύσεις, κι εσύ θα μαντεύεις τι γεύση είναι.
-Αχ ναι!! Τέλεια ιδέα!!

Σβήνουν το φως και λέει η κοπέλα:
- Μυζήθρα!!
- Περίμενε ρε μωρό μου δεν φόρεσα ακόμα προφυλακτικό...

 

[βυζολάγνος]

 

[Διαγραμμένο μέλος 177627]

share533562619.jpg

 

[mariath]

Η δασκάλα στο σχολείο μια μέρα λέει στα παιδάκια στην τάξη:
- Παιδιά σήμερα θα μιλήσουμε για τα επαγγέλματα. Ποιος ξέρει τι είναι επάγγελμα?

Τα περισσότερα χέρια σηκώνονται.
- Ωραία λοιπόν, φαίνεται πως όλοι ξέρετε τι είναι επάγγελμα. Για πες μας λοιπόν εσύ, Κωστάκη, τι επάγγελμα κάνει ο μπαμπάς σου?

- Ο μπαμπάς μου, κυρία, είναι ξυλουργός.
- Μπράβο Κωστάκη. Εσένα Σταματίνα, τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου?

- Εμένα, κυρία, ο μπαμπάς μου είναι δικηγόρος.
- Μπράβο Σταματίνα. Πες μας και συ, Βασίλη, τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου?

- Ο μπαμπάς μου, κυρία, είναι πυροσβέστης.
- Πολύ ωραία, Βασίλη. Να μας πει και ο Πέτρος. Πέτρο, τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου?

- Ο μπαμπάς μου, κυρία, είναι stripper σε ένα gay bar. Χορεύει πάνω στην πίστα, και κάτω υπάρχουν άλλοι άντρες που τον βλέπουν καθώς χορεύει και γδύνεται, και του βάζουν χαρτονομίσματα στο εσώρουχο του. Μερικές φορές, ο μπαμπάς μου κλείνει ραντεβού με κάποιον από αυτούς τους άντρες και πηγαίνουν στο απέναντι ξενοδοχείο και κάνουν ομοφυλοφιλικό έρωτα, και πάλι παίρνει λεφτά γι’ αυτό.

Η δασκάλα αλλάζει εκατό χρώματα, παθαίνει πανικό, και αλλάζει αμέσως κουβέντα και θέμα. Όταν χτύπησε το κουδούνι, λέει στα παιδάκια:
- Να πάτε στο καλό, παιδιά, θα τα πούμε αύριο. Εσύ Πέτρο μείνε λίγο σε παρακαλώ, θέλω να σου μιλήσω.

- Ορίστε, κυρία? Λέει ο Πέτρος που έμεινε πίσω.
- Δε μου λες, Πέτρο, αυτά που είπες για το επάγγελμα του πατέρα σου, είναι αλήθεια?
- Όχι, κυρία.
- Τότε γιατί είπες ψέμματα, Πέτρο, όταν σε ρώτησα τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου?
- Κοιτάξτε, κυρία, ο μπαμπάς μου είναι διευθυντής στην Τράπεζα της Ελλάδος, και τώρα έχει αποσπαστεί στην Επιτροπή Οικονομικής Πολιτικής του Υπουργείου Οικονομικών. Καμιά φορά πάει και στο Υπουργικό Συμβούλιο, γιατί του ζητάνε τη γνώμη του για οικονομικά θέματα του κράτους. Ξέρετε, εκεί που χαράζεται η οικονομική πολιτική. Αλλά ντρέπομαι να τα πω αυτά στα άλλα παιδιά.

 

[singer]

 

[βυζολάγνος]

Ένα εμπορικό πλοίο μετά από ταξίδι πολλών μηνών, πιάνει λιμάνι και ένας καινούριος ναύτης επιβιβάζεται.
Ρωτάει έναν άλλο ναύτη κάθε πότε πιάνουν λιμάνι και του λέει κάθε 6 μήνες.
- Μα καλά, τόσοι άντρες μόνοι, τόσους μήνες ταξίδι, πώς τη βολεύετε;
- Ε, ντάξει, λέει ο ναύτης, εμείς στο καράβι βολεύουμε το σεξουαλικό με τον Κινέζο...
- Τον Κινέζο; Μα καλά, τι κάνετε με τον Κινέζο;
- Ε, τώρα που να σου λέω τι κάνουμε... μια φορά βολευόμαστε...
- Και καλά, ποιά είναι η ταρίφα του Κινέζου;
- Κάθε φορά, λέει ο ναύτης, δίνουμε 100 ευρώ.
Ο καινούριος παθαίνει σοκ.
- Μα καλά, 100 ευρώ στον Κινέζο;
- Ε, ντάξει, απαντά ο ναύτης, δεν πάνε 100 ευρώ στον Κινέζο. Για παράδειγμα, 30 ευρώ παίρνει ο καπετάνιος για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί εδώ που τα λέμε, του καπετάνιου δε του αρέσουν αυτά τα πράγματα...
- Ναι, λέει ο καινούριος, αλλά και πάλι 70 ευρώ δεν είναι πολλά για το επάγγελμα;
- Κοίτα να δεις, του λέει ο ναύτης, δεν πάνε 70 ευρώ στον Κινέζο... άλλα 30 παίρνει ο πρώτος μηχανικός για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί εδώ που τα λέμε, ούτε του πρώτου μηχανικού αρέσουν αυτά τα πράγματα...
- Καλά, λέει ο καινούριος, αλλά έστω και 40 ευρώ δεν είναι πολλά;
- Άκου, λέει ο ναύτης, δεν πάνε 40 ευρώ στον Κινέζο... αυτά τα μοιράζονται οι 4 που τον κρατάνε, γιατί εδώ που τα λέμε, ούτε του Κινέζου του αρέσουν αυτά τα πράγματα...

 

[mariath]

Σε μια δημοσκόπηση ρωτήθηκαν οι Αμερικανίδες αν θα έκαναν σεξ με τον Κλίντον.

Το 86% απάντησε: «Όχι πάλι».

 

[singer]

Ένα τύπος πηγαίνει βόλτα με το αμάξι του στην εξοχή.
Ήταν ένα ολοκαίνουργιο Scoda Oktavia και ήθελε να το χαρεί στο οδήγημα.
Σε μια στιγμή σβήνει η μηχανή.
Κατεβαίνει ανοίγει το καπό κι αρχίζει να ψάχνει να δει τι συμβαίνει.
Εκεί που ήταν αφοσιωμένος να βρει τι γίνεται,
περνάει μια αγελάδα και με αδιάφορο ύφος του λέει:
Μάλλον φίλε φταίει το ηλεκτρονικό κύκλωμα του injection και πρέπει
ο εγκέφαλος να έχασε την χαρτογράφηση της τροφοδοσίας.
Ο τύπος τα χασε και άρχισε να τρέχει σαν τρελός στα λιβάδια.
Κάποια στιγμή συναντάει ένα βοσκό του λέει την ιστορία.
Τότε γυρνάει ο βοσκός και του λέει:
Μήπως ήταν μια μαύρη με ένα άσπρο σημάδι στο μέτωπο;
Ναι αυτή ήταν απαντάει.
Ααα! Μην δίνεις σημασία αυτή είναι η Σούζη η φαντασμένη, μαλακίες
σου έλεγε δεν έχει ιδέα από  Scoda Oktavia!

 

[Celebc]

3 παππυδες πινουν τον απογευματινο καφε και συζητανε..λεει ο πρωτος
-δεν ξερετε τι επαθα σημερα το πρωι
-τι επαθες?
-ε να,γυρισε η γυναικα απο σουπερ μαρκετ χτυπουσε μια ωρα το κουδουνι και δεν ακουγα,γερασαμε δεν ακουω πια
-εγω να δειτε τι επαθα..
-τι?
-ε να εψαχνα τα γυαλια μου μια ωρα το πρωι και μου λεει η γυναικα τι ψαχνεις?τα γυαλια λεω,αφου τα φορας μωρε..γεραματα,δεν βλεπω πια
-εγω επαθα το χειροτερο λεει ο τριτος..
-τι επαθες δηλαδη
-ηρθε σημερα το πρωι η σβετλανα να καθαρισει το σπιτι,οπως σκυβει να σκουπισει παω απο πισω και ετοιμαζομαι να την και μου λεει
-παππους,παλι?τριτη φουρα απ του προυι
-αχ γερασαμε,ξεχναω ρε παιδια,ξεχναω