Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[glaskos]

 

[Ettore]

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρδέλο, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρδέλο!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτάνες!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμιουνται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

 

[Ettore]

Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν ο πουτσος σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!

 

[Ettore]

- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;
Μετά από δυο μέρες...
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κάνα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

 

[mastura]

H γυναίκα πιάνει τον σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι…
– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!
-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.
-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
‌‌Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

 

[singer]

:o

 

[singer]

​Ένα παντρεμένο ζευγάρι
δυσκολεύεται στο να κάνει παιδί.
Κάποια στιγμή επισκέπτονται έναν ειδικό γιατρό, ο οποίος δίνει στη σύζυγο μια σειρά εξετάσεων, ενώ στον σύζυγο ένα κουτάκι και του λέει:
– Σε αυτό το κουτάκι θέλω να βάλετε το σπέρμα σας και να μου το φέρετε εδώ, όχι αργότερα από δύο ώρες αφότου το συγκεντρώσετε.
Με τη βοήθεια της συζύγου σας ή μόνος σας. Φεύγει το ζευγάρι και το απόγευμα της επόμενης μέρας πηγαίνει ο σύζυγος στον γιατρό και του δίνει το κουτάκι άδειο.
– Πού είναι το σπέρμα? λέει ο γιατρός, βλέποντάς το.
– Δεν μπορούσα με τίποτα, γιατρέ μου. Προσπάθησα, προσπάθησα με το χέρι, προσπάθησα με τα δύο χέρια, τίποτα!
– Η σύζυγός σας δεν μπορούσε να βοηθήσει?
– Φώναξα και τη σύζυγό μου! Προσπάθησε κι αυτή με τα χέρια, με το στόμα, τίποτα!
Να φανταστείτε ήρθε στο σπίτι και μια φίλη της γυναίκας μου. Προσπάθησε κι αυτή μαζί με τη γυναίκα μου με τα χέρια, με το στόμα, τίποτα!
Μέχρι και έναν γείτονα φώναξα, μποντιμπιλντερά, δύο μέτρα άντρας!
Αλλά κι αυτός, τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τι με τα δόντια, τίποτα!
– Αντρα? Και με τα δόντια?
– Ναι, γιατρέ μου, δεν άνοιγε με τίποτα το γαμημένο το καπάκι!

 

[marko_kolo]

Ο Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε
ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της
κλινικής, ο
Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα.
Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί.
Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι
τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και
τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Οταν ο διευθυντής της
κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Aννας,
δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας
πως εχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει
λοιπόν στην Αννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα
νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί
αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις
μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου
ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα
άσχημα νέα
είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο
με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή
του.Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.» Και η Αννα απαντά,
«Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να
στεγνώσει. Πότε φεύγω;

 

[glaskos]

 

[glaskos]

 

[singer]

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : ” Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας ”
Ελλην . : ” Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή ”
Γερμ . : ” Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν ”
Ελλην . : ” Θα σου το αποδείξω ” ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : ” Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . ” οπότε του απαντάει ο Μήτσος ” πάρε τα αρχ***δια μου ”

 

[glaskos]

 

[glaskos]

 

[glaskos]

 

[βυζολάγνος]

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι απ' το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει.
Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος.
Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
- Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο απ' το χέρι και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το «εργαλείο» που φανταζόταν, ο εξωγήινος έχει ένα «γαριδάκι».
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι είναι πολύ μικρό το εργαλείο του. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί το κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται, αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει «είναι πολύ λεπτό».
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και τoυ δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ' την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πώς τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα! Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ! Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

 

[glaskos]

 

[singer]

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου...
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπήκα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.
- Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον "φοράω",
Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία;
Εμένα τα... Νύχια ήρθα να μου κόψουν!

 

[glaskos]

 

[glaskos]

 

[Διαγραμμένο μέλος 112207]

True