Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[singer]

Ένα ζευγάρι έκανε σεξ όλο το βράδυ.
Την επόμενη μέρα, ο γείτονας, ο Παναγιώτης παραπονιέται στον σύζυγο:
-Bρε συ γείτονα, το βράδυ, που κάνατε σεξ, οι κραυγές και τα βογγητά σας ακούστηκαν σε όλο το κτίριο. Δεν θα μπορούσατε να το κάνετε πιο ήσυχα;
- Τι εννοείς πιο ήσυχα;
- Τουλάχιστον κλείσε το στόμα της γυναίκας σου με κανένα τσιρότο με καμιά ταινία, αλλά κάντε ησυχία.
Το βράδυ, ο άντρας κολλάει το στόμα της γυναίκας του και αρχίζουν να κάνουν έρωτα. Μετά τον πρώτο γύρο, ο άντρας φωνάζει: Παναγιώτηηηηηηη, έτσι είναι καλά;
- Ναι, φωνάζει ο Παναγιώτης.
Μετά τη δεύτερη, ξανά: Παναγιώτηηηηηηη και τώρα είναι εντάξει;
- Ναι!
Το περιστατικό επαναλαμβάνεται μερικές φορές. Οπότε, στη μία το πρωί, ξανά ο σύζυγος:
- Παναγιώτηηηηηηηηη, εντάξει ε;..... έτσι δεν σε ενοχλεί;
Πετάγεται ο Παναγιώτης εμφανώς εκνευρισμένος:
- Βγάλε το γαμημένο το τσιρότο ρε μαλάκα απ τη γυναίκα σου γιατί όλοι οι γείτονες νομίζουν ότι πηδάς εμένα

 

[βυζολάγνος]

 

[glaskos]

 

[thodorio]

 

[singer]

 

[βυζολάγνος]

 

[βυζολάγνος]

 

[singer]

>

 

[black adder]

Μπουξο ταυτίσου

 

[black adder]

Και 3ήμερο μπαν για αυτό από τον Ζουκεμπερκγ

 

[kronos]

  Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα  δυο τύποι και φωνάζουν:
- Ψηλά τα χέρια ληστεία.
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψηλά.
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- Και τη γριούλα αφεντικό;
Και το αφεντικό απαντά:
- Και τη γριούλα ρε μαλακα!
Σε λίγο λέει:
- Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο.
- Και τη γριούλα αφεντικό;
- Και τη γριούλα ρε μαλακα!.
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμησω όλες από μπρος και από πίσω.
Και ο βοηθός:
- Και τη γριούλα αφεντικό;

Και η γριούλα
- Και τη γριούλα ρε μαλακα!!

 

[βυζολάγνος]

Ένα βράδυ, ένας τύπος με μια κοπέλα έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματός του.

Λίγο πριν ανοίξει την πόρτα, λέει το κορίτσι:

- Περίμενε ένα λεπτό να δω. Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κάποιος από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.

- Α, ναι; Για πες μου ένα παράδειγμα, απαντά ο τύπος.

- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα, σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν, εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;

- Πρώτα από όλα, γλείφω την κλειδαρότρυπα...

 

[βυζολάγνος]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ για τα γενέθλιά της.
Ξοδεύει αρκετά χρήματα και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.

Στον δρόμο για το σπίτι, σταματάει σ' ένα περίπτερο για ν' αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει.
- Κι όμως, είμαι 50! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει σ' ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- Γύρω στα 28 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
- Όχι, είμαι 50!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σ' ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο, ρωτάει τον φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση. Εκείνος απαντά:
- Εχμ, 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
- Είμαι 50, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, κάνει σ' έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια φλέγουσα ερώτηση. Εκείνος της λέει:
- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά.
Όσο ήμουν νέος, ωστόσο, είχα έναν σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας.
Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας.
Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή, έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δυο λεπτά, εκείνη του λέει:
- Εντάξει, φτάνει... πόσων ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της απαντά:
- Κυρία μου, είστε 50 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
- Ναι.
- Ήμουν από πίσω σας στο φαρμακείο...

 

[singer]

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- Τι νούμερο φοράτε κύριε;
- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψωλή σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του από τα χύσια, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:
- Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;

 

[glaskos]

 

[singer]

 

[βυζολάγνος]

 

[singer]

 

[glaskos]

 

[singer]

:o