Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα.
Πάει λοιπόν σε έναν γιατρό και τον λέει "το και το".
Ο γιατρός του λέει "κοίτα η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισα;"
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στην μάγισα και αυτή τον λέει: "Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος.
Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει <όχι>.
Κάθε φορά που θα σου λέει το <όχι> θα σου μικραίνει 10 πόντους".
Τρελάθηκε ο τύπος πάει και στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
"Βατραχάκι θα με παντρευτείς;"
"Όχι" λέει το βατραχάκι"
Την χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.
Ξαναδοκιμάζει: "Βατραχάκι θα με παντρευτείς;"
"Όχι" λέει το βατραχάκι
Την χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους.
"Ωραία" σκέφτεται "τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20 θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες" Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά: "Βάτραχε θα με παντρευτείς;"
"Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; όχι, όχι, όχι"
Πάει λοιπόν σε έναν γιατρό και τον λέει "το και το".
Ο γιατρός του λέει "κοίτα η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισα;"
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στην μάγισα και αυτή τον λέει: "Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος.
Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει <όχι>.
Κάθε φορά που θα σου λέει το <όχι> θα σου μικραίνει 10 πόντους".
Τρελάθηκε ο τύπος πάει και στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
"Βατραχάκι θα με παντρευτείς;"
"Όχι" λέει το βατραχάκι"
Την χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.
Ξαναδοκιμάζει: "Βατραχάκι θα με παντρευτείς;"
"Όχι" λέει το βατραχάκι
Την χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους.
"Ωραία" σκέφτεται "τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20 θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες" Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά: "Βάτραχε θα με παντρευτείς;"
"Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; όχι, όχι, όχι"
καλημέρα σας
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
Ένας επιχειρηματίας πηγαίνει ένα επαγγελματικό ταξίδι και στο αεροπλάνο κάθεται δίπλα σε μία πανέμορφη γυναίκα. Ανταλλάσσουν κάποιες τυπικές κουβέντες και ο άνδρας προσέχει ότι αυτή διαβάζει ένα άρθρο με στατιστικές για το σεξ.
Της λέει: «Τι διαβάζετε;» και του απαντάει: «Α, είναι πολύ ενδιαφέρον.
Λέει ότι σύμφωνα με τις στατιστικές, οι Άραβες έχουν το μακρύτερο πέος και οι Κρητικοί το παχύτερο.»
«Α, δε συστηθήκαμε, λέγομαι Μαίρη. Εσείς;» και ο άνδρας απαντάει: «Ισμαήλ Σφακιανάκης, χαίρω πολύ.»
Της λέει: «Τι διαβάζετε;» και του απαντάει: «Α, είναι πολύ ενδιαφέρον.
Λέει ότι σύμφωνα με τις στατιστικές, οι Άραβες έχουν το μακρύτερο πέος και οι Κρητικοί το παχύτερο.»
«Α, δε συστηθήκαμε, λέγομαι Μαίρη. Εσείς;» και ο άνδρας απαντάει: «Ισμαήλ Σφακιανάκης, χαίρω πολύ.»
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει.
Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον George W. Bush και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο...
Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας? ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα
Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον George W. Bush και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο...
Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας? ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο.
Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει: "Oδηγέ! Στάση!".
Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει: "Oδηγέ! Στάση!".
Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: "Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση".
Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει: "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"
Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει: "Oδηγέ! Στάση!".
Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει: "Oδηγέ! Στάση!".
Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: "Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση".
Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει: "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Καλό δε λέω αλλά το αυχενικό πλησιάζει.Στραβολαίμιασα!!!
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Που 'ναι η Πάνια οεο που 'ναι η Πάνια!!!Ποιος Κατέλης και μαλακίες εδώ είναι τα λεφτά...By Far the Worst Musician and Man On the Planet 
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Γυναικείος τσαμπουκάς 
Αυτό θα πει ξεμάλιασμα....πολύ χαστούκι!!!
Αυτό θα πει ξεμάλιασμα....πολύ χαστούκι!!!
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ήταν 2 φίλες παντρεμένες που είχαν κανονίσει ένα βράδυ να βγούν για φαγητό χωρίς τους συζύγους τους. Στο γυρισμό τις πιάνει και τις 2 κόψιμο μες στο αυτοκίνητο οπότε λέει η μια στην άλλη:
- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"
- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.
Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο. Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της, σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.
Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.
- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.
- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.
- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"
- "Για πες...".
- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:
- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."
- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"
- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.
Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο. Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της, σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.
Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.
- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.
- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.
- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"
- "Για πες...".
- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:
- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ο φίλος μας ο Αποστόλης οδηγεί την νταλίκα του ήρεμα και ωραία ένα ηλιόλουστο πρωϊνό στην εθνική οδό. Ο Μάκης ο Χριστοδουλόπουλος από το κασετόφωνο πλυμμηρίζει τα αυτιά του και αυτός -απλά- απολαμβάνει το ταξίδι του...
ΞΑΦΝΙΚΑ...
Ένας κοντός τύπος ντυμμένος στα κόκκινα πετάγεται μέσα στον δρόμο στα 100 μέτρα και του κάνει συνιάλο να σταματήσει!
Πέφτει ο Τόλης στα φρένα, πέφτουν τα γυαλιά του, σπάνε, διπλώνει την νταλίκα, ανάποδα τιμόνια, βγάζει και το πόδι έξω και, κόκκαλο η νταλίκα!
Βγαίνει έξω με τσαμπουκά και τον ρωτάει:
-Ποιός είσαι εσύ ρε; Τι θες;
-Είμαι ένας μικρός κόκκινος πούστης...
-Και τί θέλεις ρε μαλάκα; Θα σε σκότωνα, παραλίγο!
-Ε... να... είπα να σταματήσω λίγο να ξεκουραστώ... και δεν είχα παρέα... δεν έρχεσαι να μου κάνεις παρέα να σου φτιάξω και καφέ; εεε;?
-Ρε δε γαμιέσαι λέω γω, μαλάκα!
Μπαίνει στην νταλίκα του ξανά ο Τόλης και σηκώνεται και φεύγει.
Μετά από κανά χιλιόμετρο και εκεί που ο Μάκης έψελνε ύμνους δοξαστικούς...
ΞΑΦΝΙΚΑ...
Ένας κοντός τύπος, ντυμμένος στα πράσινα όμως τώρα, πετάγεται πάλι μέσα στον δρόμο στα 100 μέτρα και του κάνει συνιάλο να σταματήσει!
Ξαναπέφτει ο Τόλης στα φρένα, είχε χάσει και τα γυαλιά του, δεν έβλεπε καλά, διπλώνει πάλι την νταλίκα και τα σχετικά αλλά σταματάει εγκαίρως μπροστά του.
Κατεβαίνει κάτω ξανά με τσαμπουκά:
-Εσύ ποιός είσαι πάλι ρε; Τι θες και συ;
-Εγώ είμαι ένας μικρός πράσινος πούστης...
-Και τί θες ρε μαλάκα;
-Ε... να... είπα να σταματήσω λίγο να ξεκουραστώ... και δεν είχα παρέα... δεν κάθεσαι να σε φιλέψω και κανά κεφτεδάκι της μαμάς; εεεεεε;?
-Βρε άντε στο διάολο μαλάκα θα σε σκότωνα και θα με πήγαινες και φυλακή... ΜΑΛΑΚΑ!
Ξαναμπαίνει ο Τόλης στην νταλίκα του και σηκώνεται και φεύγει τσαντισμένος. Κλείνει και το κασετόφωνο, τα'χε πάρει στο κρανίο...
Και μετά από κανά χιλιόμετρο...
ΞΑΦΝΙΚΑ...
Ένας κοντός τύπος πάλι, ντυμμένος στα μπλε αυτή την φορά, πετάγεται πάλι στα 100 μέτρα και του κάνει νόημα να σταματήσει!
Η ίδια διαδικασία... διπλώνει η νταλίκα και τα σχετικά...
Κατεβαίνει κάτω ο Τόλης με σιγουριά αυτή τη φορά και τον ρωτάει:
-Εσύ μικρέ μπλε πούστη τί θες;
-Άδεια και δίπλωμα...
ΞΑΦΝΙΚΑ...
Ένας κοντός τύπος ντυμμένος στα κόκκινα πετάγεται μέσα στον δρόμο στα 100 μέτρα και του κάνει συνιάλο να σταματήσει!
Πέφτει ο Τόλης στα φρένα, πέφτουν τα γυαλιά του, σπάνε, διπλώνει την νταλίκα, ανάποδα τιμόνια, βγάζει και το πόδι έξω και, κόκκαλο η νταλίκα!
Βγαίνει έξω με τσαμπουκά και τον ρωτάει:
-Ποιός είσαι εσύ ρε; Τι θες;
-Είμαι ένας μικρός κόκκινος πούστης...
-Και τί θέλεις ρε μαλάκα; Θα σε σκότωνα, παραλίγο!
-Ε... να... είπα να σταματήσω λίγο να ξεκουραστώ... και δεν είχα παρέα... δεν έρχεσαι να μου κάνεις παρέα να σου φτιάξω και καφέ; εεε;?
-Ρε δε γαμιέσαι λέω γω, μαλάκα!
Μπαίνει στην νταλίκα του ξανά ο Τόλης και σηκώνεται και φεύγει.
Μετά από κανά χιλιόμετρο και εκεί που ο Μάκης έψελνε ύμνους δοξαστικούς...
ΞΑΦΝΙΚΑ...
Ένας κοντός τύπος, ντυμμένος στα πράσινα όμως τώρα, πετάγεται πάλι μέσα στον δρόμο στα 100 μέτρα και του κάνει συνιάλο να σταματήσει!
Ξαναπέφτει ο Τόλης στα φρένα, είχε χάσει και τα γυαλιά του, δεν έβλεπε καλά, διπλώνει πάλι την νταλίκα και τα σχετικά αλλά σταματάει εγκαίρως μπροστά του.
Κατεβαίνει κάτω ξανά με τσαμπουκά:
-Εσύ ποιός είσαι πάλι ρε; Τι θες και συ;
-Εγώ είμαι ένας μικρός πράσινος πούστης...
-Και τί θες ρε μαλάκα;
-Ε... να... είπα να σταματήσω λίγο να ξεκουραστώ... και δεν είχα παρέα... δεν κάθεσαι να σε φιλέψω και κανά κεφτεδάκι της μαμάς; εεεεεε;?
-Βρε άντε στο διάολο μαλάκα θα σε σκότωνα και θα με πήγαινες και φυλακή... ΜΑΛΑΚΑ!
Ξαναμπαίνει ο Τόλης στην νταλίκα του και σηκώνεται και φεύγει τσαντισμένος. Κλείνει και το κασετόφωνο, τα'χε πάρει στο κρανίο...
Και μετά από κανά χιλιόμετρο...
ΞΑΦΝΙΚΑ...
Ένας κοντός τύπος πάλι, ντυμμένος στα μπλε αυτή την φορά, πετάγεται πάλι στα 100 μέτρα και του κάνει νόημα να σταματήσει!
Η ίδια διαδικασία... διπλώνει η νταλίκα και τα σχετικά...
Κατεβαίνει κάτω ο Τόλης με σιγουριά αυτή τη φορά και τον ρωτάει:
-Εσύ μικρέ μπλε πούστη τί θες;
-Άδεια και δίπλωμα...
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, είδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της, για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο κι ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του.
Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς.
- Τι συμβαίνει; ρώτρησε ο άντρας της ξαφνιασμένος
- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.
- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντά την.
Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.
- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς τη ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο.
Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς.
- Τι συμβαίνει; ρώτρησε ο άντρας της ξαφνιασμένος
- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.
- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντά την.
Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.
- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς τη ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο.
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
O εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!
Α' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του
[Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
[Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
[Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ¨!
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;
Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.
Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".
Α' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του
[Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
[Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
[Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ¨!
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;
Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.
Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας συζητούν με ποιόν τρόπο μαθαίνουν αν δεν πάει κάτι καλά με τις γυναίκες τους.
Λέει ο Γερμανός:
- Μπαίνω σπίτι, βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, ρωτάω, κι αν δεν πάρω απάντηση, κατεβαίνω στην αποθήκη,παίρνω ένα ρόπαλο και τη μαυρίζω στο ξύλο, οπότε τα μαρτυράει όλα!
Λέει ο Ιταλός:
- Μπαίνω σπίτι βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, τη παίρνω να πάμε σε ένα ρομαντικό εστιατόριο, εκεί αυτή συγκινείται, και μου τα μαρτυράει όλα!
Λέει ο Έλληνας:
- Μπαίνω σπίτι, βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, ανοίγω το παράθυρο και φωνάζω στη γειτόνισα: "Ρε Μαρία, ε Μαρία πουτάνα!" Βγαίνει τότε η γειτόνισσα και φωνάζει: "Εγώ είμαι πουτάνα ρε μαλάκα, ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον τάδε και τον τάδε;" Κι έτσι τα μαθαίνω όλα!!!!
Λέει ο Γερμανός:
- Μπαίνω σπίτι, βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, ρωτάω, κι αν δεν πάρω απάντηση, κατεβαίνω στην αποθήκη,παίρνω ένα ρόπαλο και τη μαυρίζω στο ξύλο, οπότε τα μαρτυράει όλα!
Λέει ο Ιταλός:
- Μπαίνω σπίτι βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, τη παίρνω να πάμε σε ένα ρομαντικό εστιατόριο, εκεί αυτή συγκινείται, και μου τα μαρτυράει όλα!
Λέει ο Έλληνας:
- Μπαίνω σπίτι, βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, ανοίγω το παράθυρο και φωνάζω στη γειτόνισα: "Ρε Μαρία, ε Μαρία πουτάνα!" Βγαίνει τότε η γειτόνισσα και φωνάζει: "Εγώ είμαι πουτάνα ρε μαλάκα, ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον τάδε και τον τάδε;" Κι έτσι τα μαθαίνω όλα!!!!
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπα!", και κάνει πως κοιμάται!
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπα!", και κάνει πως κοιμάται!
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ενας πουστης παει στον σεξολογο και αλλοφρων του λεει:
-Αχ γιατρε μου με τσουζει φοβερα ο κωλος μου και θελω να με εξετασετε!!! Να γδυθωωωωω;;;;
Ο γιατρος σαλταρει και για να τον αποφυγει, γραφει του πουστη µια συνταγη και τον διωχνει.
Μετα απο μια εβδομαδα ο πουστης επιστρεφει:
-Αχ γιατρε μου με τσουζει ακομα ο κωλος μου! Σας ικετευω...εξεταστε με!!!! Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;
Ο γιατρος του γραφει μια νεα συνταγη και τον διωχνει ξανα. Ο πουστης ομως επιμενει και τον επισκεπτεται καθε εβδομαδα.
Εχουν με τα πολλα περασει 3 μηνες, οποτε μια μερα ο γιατρος αποφασιζει τελικα να τον εξετασει. Του ζηταει να γδυθει και να πεσει στα τεσσερα.
Οπως κοιταει απο πισω, βλεπει να προεξεχει ενα κοτσανι.
Τραβαει...τραβαει...και σιγα σιγα βγαινουν και τα φυλλα.
Συνεχιζει να τραβαει...και χλουπβγαινει ενα κοκκινο τριανταφυλλο , οποτε ο πουστης γυρναει και του λεει με λαγνο βλεμμα:
-ΓΙΑ ΣΕΝΑ....!!!!!!!
-Αχ γιατρε μου με τσουζει φοβερα ο κωλος μου και θελω να με εξετασετε!!! Να γδυθωωωωω;;;;
Ο γιατρος σαλταρει και για να τον αποφυγει, γραφει του πουστη µια συνταγη και τον διωχνει.
Μετα απο μια εβδομαδα ο πουστης επιστρεφει:
-Αχ γιατρε μου με τσουζει ακομα ο κωλος μου! Σας ικετευω...εξεταστε με!!!! Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;
Ο γιατρος του γραφει μια νεα συνταγη και τον διωχνει ξανα. Ο πουστης ομως επιμενει και τον επισκεπτεται καθε εβδομαδα.
Εχουν με τα πολλα περασει 3 μηνες, οποτε μια μερα ο γιατρος αποφασιζει τελικα να τον εξετασει. Του ζηταει να γδυθει και να πεσει στα τεσσερα.
Οπως κοιταει απο πισω, βλεπει να προεξεχει ενα κοτσανι.
Τραβαει...τραβαει...και σιγα σιγα βγαινουν και τα φυλλα.
Συνεχιζει να τραβαει...και χλουπβγαινει ενα κοκκινο τριανταφυλλο , οποτε ο πουστης γυρναει και του λεει με λαγνο βλεμμα:
-ΓΙΑ ΣΕΝΑ....!!!!!!!
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Δεν είναι ακριβώς αστείο βίντεο αλλά το παραθέτω εδώ για να μην ανοίξω καινούργιο θρεντ.
Το μόνο που μπορώ να πω είναι πως...οι τύποι είναι απίστευτοι!Ολόκληρη μπάντα από μόνοι τους!!![youtube=425,350]DsNFxOOnjgw[/youtube]
Το μόνο που μπορώ να πω είναι πως...οι τύποι είναι απίστευτοι!Ολόκληρη μπάντα από μόνοι τους!!!
[youtube=425,350]DsNFxOOnjgw[/youtube]