Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- "Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες!!!!", και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- "Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"...;

 

[gabadoo]

Περα απο το τραγικο στοιχειο της ολης φασης,ευχομαι 1ον. μακαρι να μην γινονται τετοια στους δρομους και 2ον. εαν γινονται,να εχουμε ολοι την πλαστικοτητα του τυπου....

[youtube=425,350]F2IqINuOgZs[/youtube]




Απιστευτο το μπινελικι που της ριχνει...εχω ξελιγωθει...

 

[tommaso]

Koιτάξτε τι κάνουν εδώ τα παληκάρια...
[youtube=425,350]G51NRaKRFZA&re[/youtube]

Αυτο σημαινει sport or die!!!!!

 

[βυζολάγνος]

H δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
-Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα." 
Δασκάλα: "Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα."
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες;
Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"

 

ένας Ζωνιανός ρωτάει έναν άλλο Ζωνιανό -- ερ. ε μωρέ σύντεκνε σήμερα πήδησα στην γυναίκα σου τι ήμαστε τώρα εμείς οι δυο? απ. πάτσιιιιιι

 

[Gushallo]

Koιτάξτε τι κάνουν εδώ τα παληκάρια...
[youtube=425,350]G51NRaKRFZA&re[/youtube]

Μιλάμε για απίστευτους μαλάκες...
με τόσο δυναμίτη, σκότωσαν ότι ζωντανό υπήρχε εκει κοντά στο ποτάμι-λίμνη...
....

 

[sonyp900]

Γαμάτο ανέκδοτο από paparazzi/contra!!

Κατά την διάρκεια του Μυστικού Δείπνου λέει ο Ιούδας στον Ιησού:
- "Κύριε, έχετε βάλει πολύ κρεμμύδι και σκόρδο στο φαϊ σας!"
- "Και τι σε νοιάζει; Θα με φιλήσεις;"

 

[Galb]

Πως ένα τύπος αγόραζε ένα αυγό 20cents και το πουλούσε 10cents έγινε εκατομμυριούχος ???


  --- Ήταν δισεκατομμυριούχος --- χαχαχαχαχα

 

[2arcoudi]

Ήταν μια δύσκολη ημέρα στο γραφείο...!
όλα τα λεφτά είναι η σκηνή που μιλάει η γκόμενα στο τηλέφωνο...

[flash=425,350]

]

 

[AssFiller]

Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει:
- "θέλω ένα φάρμακο για μουνόψειρες."
- "Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;" λέει ο φαρμακοποιός. "Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά."
Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
- "Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;"
- "Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;"
- "Πιάσε για δέκα μουνιά."

 

[AssFiller]

Για τους  anal lovers..


Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γαμήσεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!!!

 

[billy_gs]

Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Aγιος Πέτρος τις
εξετάζει.
- Εγώ, λέει η πρώτη, πήγαινα στην εκκλησία,
νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
- Καλά, λέει ο Aγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά
και πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα στην εκκλησία,
νήστευα και απάτησα μία φορά τον άνδρα μου με τον κουμπάρο.
- Καλά, λέει ο Aγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, μία μέρα στο
Καθαρτήριο και μετά πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η τρίτη, έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα
και έκανα συνέχεια όργια.
- Ωραία, λέει ο Aγιος Πέτρος, πάρε τα κλειδιά του
δωματίου μου, πήγαινε και έρχομαι σε λιγάκι.

 

[stavros51]

Σταματάει ένας Κινέζος σε ένα περίπτερο στην πλατεία Συντάγματος:

-"Chan hu don ha, yan gan ba he don Coca Cola", λέει στον περιπτερά.

Και ο περιπτεράς:

-"Μια παγωμένη τι?"

 

[2arcoudi]

Ραπτοπουλος <<το υπαίθριο κατούρημα και το χέσιμο είναι υγειά!>>
μετά το 4 λεπτό το άτομο ζωγραφίζει!

[flash=400,200]

]

 

[Bull_]

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια

πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε

σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του

βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.

Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK

τον πληρώνει καλά γι' αυτό.

Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα

τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για

διαφημιστικούς λόγους.

Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του

ένα τατουάζ που λεει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την

προλαβαίνει αυτός και της λεει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

 

[Bull_]

Πριν το γάμο...

  Αυτός: Ναι. Επιτέλους.
Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να
φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε
καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά!
Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις
απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή;
Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να
σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!

   
Μετά το γάμο...

Απλά ξαναδιάβασε
από το τέλος προς την αρχή!!!

 

[stavros51]

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε
σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του
βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει PEEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK
τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του
ένα τατουάζ που λεει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λεει:
- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

Πολύ καλό!

Μου θυμίζει αυτόν που το πουλί του έγραφε "Σουπολη"

και όταν του το χαϊδεύανε γινόταν: "Σουβενίρ από την Κωσταντινούπολη"!

 

[βυζολάγνος]

Στο ιατρείο:
Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."
Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."
Γ: "Τηγανητά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Λιπαρά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Ξενυχτάς;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Καπνίζεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;"
Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας..."

 

[βυζολάγνος]

Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό.
Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά:
- Κάθε πότε κάνετε σεξ;
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο σύζυγος.
- Δε ξέρεις τι είναι το σεξ;
- Όχι, απαντά.
Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά του.
- Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι;

 

[male123]

Παει μια γυναικα στο γιατρο της και του λεει¨Γιατρε μου κανε κατι ο αντρας μου δεν με πηδαει με τιποτα.. Εχω απελπιστει και δεν ξερω τι να κανω. Σας παρακαλω βοηθηστε με.....
Ενταξει της λεει ο γιατρος εχω εναν αλανθαστο τροπο και θα τον κανω ταυρο.
Αχ γιατρε μου καντον....... και οτι θελεις μετα απο εμενα.
Ωραια περαστε πισω απο το παραβαν και γδυθειτε και μετα ξαπλωστε στο κρεββατι.
Ξαπλωνει με ανοιχτα τα ποδια και εμφανιζεται ξαφνικα μπροστα της ο γιατρος τσιτσιδος.
Εντρομη αυτη του λεει: Μα καλα γιατρε τι θα κανετε? Για τον αντρα μου προκειται οχι για μενα.....
Ταυρο δεν υποσχεθηκα να τον κανω? ρωτησε ο γιατρος.. Ασ αρχισουμε λοιπον απο τα κερατα........