Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[billy_gs]

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son . What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε?
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

 

[Galb]

Πέθαναν 3 μαραγκοί.Ενας Αλβανος , ενας Γερμανος και ενας Ελληνας και πήγαν στον Αγιο Πετρο...Ο Αγιος Πετρος τους λεει αφου εισασταν και οι τρεις μαραγκοι θελω να μου φτιαξετε την πορτα του παραδείσου γιατι εχει χαλασει...Ακουω τις προσφορες σας.Ο Αλβανος λεει εγω παρει 300 ευρο φτιαξει πορτα...ΜΜΜ ναι λεει ο Αγιος Πετρος καλη η προσφορα σου...Εσυ Γερμανε ποσο θες?Λεει ο Γερμανος εγω θελω 700 ευρο θα κανω καλη δουλεια ομως...Ναι ωραια λεει ο Αγιος Πετρος,για να ακουσουμε και την προσφορα του Ελληνα...Εγω θελω 3000 ευρο λεει ο Ελληνας...ΩΩΩΩ μα γιατι τοσα πολλα Ελληνα λεει ο Αγιος Πετρος...Ελα να σου πω στο αυτι απαντησε ο Ελληνας ψυθιριστα...Θελω 1000 για μενα 1000 για σενα 700 στο Γερμανο για να μη μιλησει στον Θεο και ... 300 στον Αλβανο να την φτιαξει....



ΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ ???

 

[youtube=425,350]SqBOVZ-QvIs[/youtube]

 

[plithos]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι
είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα
μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
Άλλωστε τι έχεις να χάσεις 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και
δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή
τα ούρα του βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε
ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου να κάνεις θερμά λουτρά να αποφύγεις το
σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
- Το ίδιο βράδυ ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει
το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης λίγο αίμα από τον σκύλο του ούρα
από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ----ία
τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους λαμπάκια
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου
παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι
έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν
δεν σταματήσεις να βαράς μ----ία ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά

edit_antisthenis: το thread συγχωνεύτηκε.

 

[billy_gs]

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

 

Ο Γκουσγκούνης στον κουρέα !!!

[youtube=425,350]PSLNwJnImZQ[/youtube]

 

[PATHFINDER]

Aπό τα ΛΙΓΑ καλά (σε σχέση με τα δεκάδες ανώριμα video) που έχουν κυκλοφορήσει

[youtube=425,350]WOBTLSzZ7oE[/video]

   

 

[PATHFINDER]

Put the ΕΠΟΠ down slowly

[youtube=425,350]sDV7GbFuKDw[/video]

   

 

[PATHFINDER]

Αααααααλτ!

[youtube=425,350]zM9Or8nvapk[/video]

   

 

[Bull_]

[youtube=425,350]IYXQzax7fmA&re[/youtube]

 

[Bull_]

[youtube=425,350]pBpsm4rOr6c&re[/youtube]

 

[Bull_]

[youtube=425,350]lzRULFRUJG4&re[/youtube]

 

[Bull_]

[youtube=425,350]eygMCWpj7yM&re[/youtube]

 

[dimitrakis29]

ΓΑΜΑΤΟ!!!μπραβο μεγαλε το βιντεακι σκιζει

 

[Glykomoutsounos]

επί τη ευκαρεία ένα σύντομο ανεκδοτάκι για πιπίνια...
Η Μαιρούλα είναι 15 χρονών αλλά αρκετά ανεπτυγμένη με τσουπωτά κωλαράκια και βυζάκια.
Ενα βράδυ που πάει στα αγγλικά, καθώς περνάει από ένα πάρκο και είναι αρκετά σκοτεινά, την αρπάζει ένας τύπος και την βάζει κάτω και της πετάει τα μάτια έξω.. μάλλον άρεσε στη Μαιρούλα γιατί ήθελε κι άλλο και μετά από αρκετή ώρα ο τύπος είχε κλατάρει κι αποφάσισε να κάνει ένα τσιγάρο. Η Μαιρούλα του λέει.. "δεν μου δίνεις και μένα ένα?" Της δίνει ένα τσιγάρο λοιπόν και καθώς ο τύπος ανάβει το δικό του, εκεί στο φως του αναπτήρα που φέγγει το πρόσωπό του, ακούγεται η Μαιρούλα να λέει:
-Μαιρούλα; Θείε Κώστα !!!!!!!!!
-Θείος Κώστας: Μαιρούλα !!!!!!!!!! ....... καπνίζεις ???

 

[Bull_]

[youtube=425,350]dyHrjCNEcUk[/youtube]

 

[Bull_]

[youtube=425,350]ChtFXfkaw8s[/youtube]

 

[Bull_]

Hθικό δίδαγμα...δείτε το
[youtube=425,350]TaXKGj2DwFo[/youtube]

 

[Bull_]

Βad Dog....
[youtube=425,350]euAk2LaN9Go[/youtube]

 

[billy_gs]

[youtube=425,350]EhrTdyOe9cA&feature=related[/youtube]