Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)

βυζολάγνος

Τιμημένος
Εγγρ.
6 Σεπ 2007
Μηνύματα
7.781
Κριτικές
18
Like
5.746
Πόντοι
5.035
Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει,
«Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη».
«Λοιπόν», του λέει ο ιατρός, «Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου».
«Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.»
«Χμ, κατάλαβα», λέει ο ιατρός.
«Μισό περιμένετε», λέει ο άντρας, «...βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το .κάνουμε καθ' όλη τη διαδρομή!»
«Αα....τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός.
«Όχι δεν έχετε καταλάβει ακόμα», λέει ο άντρας. «Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα»..
«Αα....τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός.
«Όχι, όχι, όχι», του λέει. «Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο»..
«Επιτέλους, κατάλαβα», λέει ο υπομονετικός ιατρός.
«Όχι, περιμένετε», λέει εκείνος. «Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.»
«Μάλιστα....», λέει ο ιατρός, «είναι ξεκάθαρο..».
«Όχι, έχει κι άλλο», λέει ο άντρας, «όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που μου δίνει μια π*πα πριν το βραδινό κι αφού φάμε το κάνουμε.»
«Ποιο είναι το πρόβλημα σας;». ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.
«Να...», λέει ο άντρας, «πονάει όταν τον παίζω»
 

Επισκέπτης

Ενας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι σκοντάφτουν μεταξύ τους στο δάσος. «Με συγχωρείτε», λεει ο λαγός. «Δεν σας είδα. Ξέρετε, είμαι τυφλός και είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος αν δεν βλέπεις».
«Μα τι λέτε;», αποκρίνεται το φίδι. «Είστε κι εσείς τυφλός; Κι εγώ το ίδιο και γι’ αυτό σας καταλαβαίνω απόλυτα. Αλήθεια, τι ζώο είστε;»
«Είμαι...» ξεκινά ο λαγός αλλά το φίδι τον κόβει λέγοντας «όχι, όχι, μη μου πείτε. Θα το βρω μόνος μου, αρκεί να σας αγγίξω. Μπορεί να μη βλέπω αλλά έχω την αφή για... δράση. Λοιπόν, για να δω. Εχετε μεγάλα αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά. Και το κεφάλι σας είναι μικρό, πολύ μικρό. Και έχετε και πολύ μακριά τα πίσω πόδια σας. Μήπως είστε λαγός;»
«Ναι, το βρήκατε», του λέει ο λαγός ενθουσιασμένος. «Σειρά μου τώρα. Λοιπόν για να δοκιμάσω κι εγώ. Μα τόσο χαμηλά σέρνεστε; Στο χώμα και στις λάσπες; Και το δέρμα σας είναι κάπως γλοιώδες. Και η γλώσσα σας είναι μεγάλη. Πολύ μεγάλη. Μήπως είστε δημοσιογράφος;».
 

βυζολάγνος

Τιμημένος
Εγγρ.
6 Σεπ 2007
Μηνύματα
7.781
Κριτικές
18
Like
5.746
Πόντοι
5.035
Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ'ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής πόλης.
Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες κλπ μια ξανθιά σηκώνεται και του λέει:
- Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα.
Τι σε κάνει να γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι;
Τισχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση του καθενός μας;
Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε κάτι τέτοιο και τα'χασε.
- Είναι κάτι τυποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των γυναικών σαν κι εμένα
και δε μας αφήνουν να κερδίσουμε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας,
συνεχίζει η ξανθιά, γιατί εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ'αυτά στο όνομα του χιούμορ...
Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει:
- Εσύ, κύριος, κάνε στην άκρη. Σ' αυτό το κωλόπαιδο μιλάω, που κάθεται στο γόνατό σου.
 

inaCcessiBle

Μέλος
Εγγρ.
5 Οκτ 2007
Μηνύματα
2.615
Κριτικές
1
Like
1
Πόντοι
16
Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ'ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής πόλης.
Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες κλπ μια ξανθιά σηκώνεται και του λέει:
- Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα.
Τι σε κάνει να γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι;
Τισχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση του καθενός μας;
Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε κάτι τέτοιο και τα'χασε.
- Είναι κάτι τυποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των γυναικών σαν κι εμένα
και δε μας αφήνουν να κερδίσουμε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας,
συνεχίζει η ξανθιά, γιατί εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ'αυτά στο όνομα του χιούμορ...
Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει:
- Εσύ, κύριος, κάνε στην άκρη. Σ' αυτό το κωλόπαιδο μιλάω, που κάθεται στο γόνατό σου.


:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Μετα σου λεει γιατι μας λενε χαζες!!! :sunglasses:
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
 

βυζολάγνος

Τιμημένος
Εγγρ.
6 Σεπ 2007
Μηνύματα
7.781
Κριτικές
18
Like
5.746
Πόντοι
5.035
Πώς λέγονται οι...

Oι τεμπέληδες λύκοι;
- Aραλύκοι

Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
- Xαρτζιλύκοι

Oι ραλίστες λύκοι;
- Παντιλύκοι

Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
- Χαμαλύκοι

Οι λύκοι που καπνίζουν χασίσι;
- Τσιγαριλύκοι

Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
- "Τσαλύκοι"
 

Επισκέπτης
Νεαρή γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του".
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 3 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 1.500.000 λίρες στο λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 2.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο 1.500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει......"
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
"Εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε!"
 

βυζολάγνος

Τιμημένος
Εγγρ.
6 Σεπ 2007
Μηνύματα
7.781
Κριτικές
18
Like
5.746
Πόντοι
5.035
ΤΟΤΟΣ

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα στην τάξη.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3Χ3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι...
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή του κάμπινγκ.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις.
 

Επισκέπτης
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει
ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει
ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει
άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε
συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για
να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
 

βυζολάγνος

Τιμημένος
Εγγρ.
6 Σεπ 2007
Μηνύματα
7.781
Κριτικές
18
Like
5.746
Πόντοι
5.035
Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!

Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα;
Toν αφαλό της...

Ποιο είναι το ποιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα

Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;
Έχει κυκλική διάταξη...

Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
Το όριο της συνουσίας, όταν το αιδοίο τείνει στο μηδέν

Τι το κοινό έχουν ο  γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε.

Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλαν;
Η μονωτική
 

βυζολάγνος

Τιμημένος
Εγγρ.
6 Σεπ 2007
Μηνύματα
7.781
Κριτικές
18
Like
5.746
Πόντοι
5.035
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή, αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του.
Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πώς σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόμπερμαν;"
 

βυζολάγνος

Τιμημένος
Εγγρ.
6 Σεπ 2007
Μηνύματα
7.781
Κριτικές
18
Like
5.746
Πόντοι
5.035
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
- Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο.
Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ'εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ'το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκέδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πόρνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια;
Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πόρνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι βρε μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων από Μαρία Παρθένα θα είμαι βοσκόπουλα...
 

Bull_

Μέλος
Εγγρ.
13 Δεκ 2005
Μηνύματα
9.887
Like
3
Πόντοι
66
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο επί 20 χρόνια.
> Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα
φώτα....
Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ
και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα.
Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία  συσκευή
ηδονής... ένα δονητή!!!
Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:
"Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες ψέματα
τόσα χρόνια; Έχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
"Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;"
 

Bull_

Μέλος
Εγγρ.
13 Δεκ 2005
Μηνύματα
9.887
Like
3
Πόντοι
66
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.
> Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:**
> - Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου...? 
 

Bull_

Μέλος
Εγγρ.
13 Δεκ 2005
Μηνύματα
9.887
Like
3
Πόντοι
66

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;..
 

βυζολάγνος

Τιμημένος
Εγγρ.
6 Σεπ 2007
Μηνύματα
7.781
Κριτικές
18
Like
5.746
Πόντοι
5.035
Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

> Φούρναρης: ψίχουλα
> Μανάβης: κολοκύθια
> Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
> Ανθοπώλης: μαρασμός
> Υφασματέμπορος: πανί με πανί
> Ψαράς: ούτε λέπι
> Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο
> Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως
> Υδραυλικός: μούφα η δουλειά
> Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
> Εμπορος χαλιών: Χάλια
> Κομμωτής: τρίχες
> Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα
> Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα
> Tυπογράφος: ούτε φύλλο
> Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
> Βοθρατζής: σκατά
> Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
> Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
> Τσατσά: πούτσες
> Πόρνη: αραχνιάσαμε
> Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
> Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom