Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[βυζολάγνος]

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει. Στο
τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
* Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο
σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει ένα πεντακοσάρικο.
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
* Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
* Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:
"Γαμα τον μωρέ, δώσ' του ένα πεντακοσάρικο".
Το πρωινό, όμως, ήταν δική μου ιδέα!

 

[βυζολάγνος]

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος

Α' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ
 
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

 
Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.
 
Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

 

[βυζολάγνος]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;         
Ο φοιτητής απαντάει: 
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:                                               
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;                                     
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.               
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.                                         
Του λέει ο καθηγητής:                                                     
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km /h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;         
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:                                                     
- Ζεσταίνεσαι πολύ!                                                       
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.                                       
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!                                                 
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.                 
- Μα μιλάμε καίγεσαι!                                                     
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.                       
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει...  Ακόμα θες να γδυθείς;                                         
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα  χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

 

[βυζολάγνος]

Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...
Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του "Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??" και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"
Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!"
Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"
Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"
Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.
Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ
Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα
ειναι η καταλληλη ωρα"....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν. Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει
σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο
"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το βλεπεις;; μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"
Κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει " Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"

 

[AssFiller]

[youtube=425,350]yuiaRtOONBI&mode[/video]

 

[Bull_]

Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι όλοι τον ακούνε, λέει:
"Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 ?."
Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιόταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000.000 ?, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:
"Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 ? καθώς και το κότερό μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος."
Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό. o λοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της.
Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά:
- Φέρε μου τον πούστη.
- Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.
- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!
- Μα...
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!
- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.
- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

 

[gepap]

- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

...Καλόοοο

 

[gepap]

"Λάθος"........είπε ο σκαντζόχηρος και κατέβηκε από την βούρτσα....

 

[ΣΚΡΟΥΝΤΖ]

[youtube=425,350]VW_GmXVMZ_U[/youtube]

 

[Bull_]

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας
της
>ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και
όποτε
>περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί
>λοιπόν
>μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:
>"Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."
>Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο
και
>πέφτει η ντουλάπα.
>Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
>"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει
με
>τίποτα!"
>Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει
πάλι
>κάτω η ντουλάπα.
>Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:
>"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη
ντουλάπα στο
>τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"
>Αφού την καρφώνει:
>Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"
>Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
>Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:
>"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"
>"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η
κατάσταση",
>λέει η γυναίκα.
>"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα
στη
>ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".
>Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή
μπαίνει ο
>άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα
πράγματα
>του
>μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:
>"¶τιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην
>ντουλάπα;;;"
>Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι
>κάνεις εδώ μέσα;;;;"
>Και ο μαραγκός:
>"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;"

 

[Bull_]

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.



- Πώς αισθάνεστε;



- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.



Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.



- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς,  άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο ...στα λόγια μου έρχεσαι!!!

 

[ΣΚΡΟΥΝΤΖ]

;)

http://rapidshare.com/files/65650097/152.wmv.html

 

[βυζολάγνος]

Σεξουαλική παρενόχληση στο γραφείο

- Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά!
- Δηλαδή, τι σας έκανε, κ. Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του καί εκείνος μου είπε
"Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση. Ενα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ.Γεωργίου είναι νάνος...

 

[inaCcessiBle]

Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι όλοι τον ακούνε, λέει:
"Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 ?."
Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιόταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000.000 ?, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:
"Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 ? καθώς και το κότερό μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος."
Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό. o λοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της.
Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά:
- Φέρε μου τον πούστη.
- Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.
- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!
- Μα...
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!
- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.
- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

χαχαχαχαχαχαχαχα
πολυ καλο

 

[βυζολάγνος]

Στην αίθουσα αναμονής ενός ψυχιατρείου καθόταν ένας κύριος ο οποίος είχε μια τρίχα στο χέρι του
και την περιεργαζόταν όλη την ώρα νευρικά. Μια κυρία που καθόταν δίπλα του και τον παρατηρούσε
τόση ώρα θέλοντας να του πιάσει κουβέντα, τον ρωτάει:
- Από την αγωνία σας κύριε;
- Όχι, απ'τα αρχίδια μου!

 

[Bull_]

O μπαμπάς λέει στο μικρό Γιαννάκη:
-Αγόρι μου ότι απορία έχεις στα μαθήματά σου,ρώτα εμένα τα ξέρω ολα...εντάξει?
-ναι μπαμπά...
Μετά από κανα 2ωρο ρωτάει ο μικρός Γιαννάκης
-Μπαμπά...
-Έλα πασά μου...
-Ξέρεις που είναι η Παταγονία???
-Που να ξέρω εγώ παιδί μου,η μάνα σου συμμάζεψε το δωμάτιο...

 

[βυζολάγνος]

Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά.
Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε
και αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο.
Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.
- Δηλαδή;
- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...".
Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει...

 

[βυζολάγνος]

Μπομπ

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν ήταν άνεργος;
-Σκέτο Μπομπ.

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν ήταν ζώο;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

-Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
-Βετέξ

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ τον Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

 

[waverunner]

τι ειναι πρασινο και πηδαει απο δεντρο σε δεντρο?
ενα αγγουρι στο κωλο των γαυρων

 

[2arcoudi]

Γεωργίου - Μήπως είσαι Μαλ...? 
τηλεθεατής τον χαρακτηρίζει άμπαλο!και ακουει τα <<Γαλλικά>> του...

[flash=400,400]

]