Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[βυζολάγνος]

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που'χε ψαρέψει ευκαιριακά,
ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις.
Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει.
Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..

 

[βυζολάγνος]

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λεει το πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της, να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το πήδημα δεν το γλιτώνει...

 

[youtube=425,350]ZJfGUTXD4_s[/youtube]

"Μάζεψέ με απ΄ τα ξενύχτια" !

 

[giorgospapa]

dimitrios1000 welcome back !!!!

ευλογησον..

 

[sonyp900]

Το ανέβασα πριν κάνα μήνα, κορυφαίο!!!

 

[TheBlade]

Δημήτριε....καιρό είχαμε να σε δούμε !
Welcome Back !
May the force be with you....

 

dimitrios1000 welcome back !!!!

ευλογησον..

Έχει ανάγκη ευλογίας , κληρικός της δικής σου εμβέλειας ...???
Δέ νομίζω !
Καλώς σας βρήκα !

 

Δημήτριε....καιρό είχαμε να σε δούμε !
Welcome Back !
May the force be with you....

Καλώς σε βρήκα φίλε μου! Έφυγα απο Αθήνα και δεν έχω βάλει ακόμη internet επαρχία.Δε γύρισα για πολύ όμως. Μέχρι το Σάββατο !
Απ΄το ολότερα...καλή κι η Παναγιώταινα!

 

[youtube=425,350]X5J1pCQT2UI[/youtube]

Κι ένα βιντεάκι αφιερωμένο στο φίλο giorgospapa που με καλωσόρισε στο site !!!

 

[Alitarxis]

Πήγε για μαλλί....

http://www.greektube.org/content/view/13430/2/

 

[billy_gs]

(Στρατιωτικό..)

Γεννιέται μωρό, και με το που ανοίγει τα μάτια του μπροστά στον
γιατρό, αρχίζει να λέει:
"Ρίζα 2 + ρίζα 4 μείον χ εις την ψ ..."

Τα παίζει ο γιατρός, το συζητάει με τη μάνα του, και της λέει "το
παιδί δεν μπορούμε να το αφήσουμε τόσο έξυπνο - πρέπει να του κόψουμε
ένα μικρό κομματάκι από τον εγκέφαλο, για να μπορέσει να ζήσει μια
φυσιολογική ζωή".

"εντάξει" λέει η μάνα.. Τι να κάνει, θέλει το παιδί της να έχει μια φυσιολογική ζωή.

Γίνεται η επέμβαση, ξυπνάει το παιδί, κ αρχίζει "ρίζα 4 και ρίζα 8
μείον χ και 5 ... "

Τρελένεται ο γιατρός, λέει στη μάνα "Πάλι τα ίδια, θα χρειαστεί να
κόψουμε ένα μεγαλύτερο κομμάτι του εγκεφάλου για να έχουμε
αποτέλεσμα.."

Πράγματι ξαναγίνεται επέμβαση, το παιδί ξυπνάει κ αρχίζει πάλι τα
τρελά! "Ρίζα 5 επί χ στο τετράγωνο..."

Τα παίρνει στο κρανίο ο γιατρός, και αποφασίζει να του πετάξει έξω
πάνω από τον μισό εγκέφαλο, αφήνοντάς του ένα μικρό κομμάτι. Η μάνα τι
να κάνει, συμφωνεί.

Γίνεται η επέμβαση, ξυπνάει το παιδί, ανοίγει τα μάτια και λέει:

"Τάγμα.. άκυρο"

 

[billy_gs]

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο γιακράχτη στην πόρτα.Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;" και οπαπαγάλος: " ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ". Τσαντίζεταιαλλά το αγνοεί.Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;" "ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει"το και το".Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμόκαι του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω;Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!"Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας έναυπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για ναγιορτάσειτη νίκη της έναντι του παπαγάλου."ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.!!!!!Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει "ΤΙ;"Και ο παπαγάλος: "ΞΕΡΕΙΣ..."

 

[Alitarxis]

Πολύ δυνατο billy

 

[podolagnos_28]

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρει. Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγουάνα.
- Αααα, ιγουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τι άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα από αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

 

[podolagnos_28]

Πάτερ,ψιλοβρέχει
Πάει ένας να εξομολογηθεί σε έναν παπά:
- 'Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ', του λέει.
- 'Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου.'
- 'Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου.'
- 'Φοβερό αμάρτημα παιδί μου. Aλλά σε συγχωρώ'.
- 'Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου.'
- 'Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα! Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ.'
- 'Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου.'
- 'Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει. Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω'.
-    & nbsp; 'Σκέψου το καλύτερα πάτερ. Γιατί έξω ψιλοβρέχει!'
 
Οι Προτιμήσεις
κατάταξης στον
Παράδεισο
Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός...
- Εγώ με 20, λέει.
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος...
- Εγώ Άγιε μου με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση!!!......απαντά ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!


Οι παπαγάλοι
και η
παπαγαλίνα
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: 'Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;'
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
'Παπά μου τo και τo . Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τ i μπορεί να σκέφτονται..'
'Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το! πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φ έρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;'
'Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!'
Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: 'Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;'
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
' Ρε μαλάκα Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν'.

 

[podolagnos_28]

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

 

[podolagnos_28]

Έκθεση Δημοτικού..

ΘΕΜΑ ΕΚΘΕΣΗΣ :  Σκέφτομαι και γράφω : Η Οικογένειά μου.

Με λένε Χρηστάκη και το σπίτι μου είναι ένα μπουρδέλο . Εγώ δε ξέρω τι είναι μπουρδέλο, ρώτησα τη δασκάλα και δε μου έλεγε, αλλά ο μπαμπάς έτσι λέει όταν φτάνει το βράδυ σπίτι: « Πάλι μπουρδέλο είναι το σπίτι», και μετά βρίζεται με τη μαμά. Εγώ αγαπώ το σπίτι μου, άρα νομίζω ότι το μπουρδέλο είναι κάτι καλό.

Μάλλον πρέπει να λένε μπουρδέλα τα παλιά σπίτια με πολλά άτομα μέσα και παιχνίδια πεταμένα στο σαλόνι και πολλά παιδάκια να τρέχουν εδώ κι εκεί .

Λέω στη μαμά να με πάει σε μπουρδέλο για να δω , για να δω της το λέω, αλλά αυτή με δέρνει.

Εγώ με τα αδέρφια μου μένουμε στα τρία υπνοδωμάτια του σπιτιού . Οι γονείς μας μένουν στο σαλόνι.

Εγώ είμαι δέκα χρονών , κι έχω 4 αδερφές πιο μικρές και 7 αδέρφια πιο μεγάλα, τέσσερους αδερφούς και τρεις αδερφές. Δεν θυμάμαι ολωνών τα ονόματα, ελπίζω να μη με μαλώσετε. Κοιμάμαι στο δωμάτιο με τους τέσσερους αδερφούς μου, στο άλλο κοιμούνται οι αδερφές μου και στο άλλο πάλι οι αδερφές μου

Όσοι ξένοι έρχονται σπίτι και μας βλέπουν όλα μαζί γελάνε και λένε μπράβο και άλλα τέτοια , και άλλοι αστειεύονται και λένε να κάνουμε ομάδα ποδοσφαίρου. Ο αδερφός μου ο Πέτρος τότε τσατίζεται και τους βρίζει , «Αυτή τη μαλακία την έχουμε ακούσει χιλιάδες φορές », και ο ξένος ξινίζει τα μούτρα του .

Ο Πέτρος είναι 20 χρονών. Έχει τελειώσει το σχολείο και πάει πανεπιστήμιο. Ρώτησα τη μαμά τι είναι πανεπιστήμιο, μου είπε ότι είναι σαν το σχολείο, αλλά μεγαλύτερο. Εγώ όμως δεν το πιστεύω. Νομίζω ότι θα μοιάζει πιο πολύ με το σπίτι μας. Το λέω αυτό γιατί μια φορά ήρθε ο Πέτρος σπίτι και πέταξε την τσάντα του στο πάτωμα και φώναξε : « Το κλείσαν το μπουρδέλο!» Αρα το πανεπιστήμιο πρέπει να είναι ένα μέρος με πολλά παιδιά και πολλή φασαρία και να είναι παλιό και να μην έχει λάμπα στο διάδρομο .

Εγώ με τα αδέρφια μου μας αρέσει να παίζουμε στο σαλόνι . Εκεί είναι και το κασετόφωνο και ακούμε μουσική. Συνήθως μαλώνει ο Γιώργος με την αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε , για το τι μουσική θα ακούσουνε .

Καμιά φορά ακούει μουσική η αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε και τραγουδά εκεί μια και λέει ότι υποφέρει πολύ , και τότε μπαίνει στο σαλόνι ο Γιώργος και λέει « τι παπάρες ακούς ρε πάλι» και αλλάζει την κασέτα και τότε ακούγονται κάτι ντάπα ντούπα και τα άλλα παιδιά φεύγουν από το δωμάτιο , αλλά εγώ μένω γιατί μετά αρχίζουν να βρίζονται κι εγώ γελάω πολύ .

Η αδερφή μου - μη με μαλώσετε- λέει το Γιώργο κάφρο κι ο Γιώργος τη λέει σκυλί Αρα έχουμε και κατοικίδια στο σπίτι μας, που είναι μπουρδέλο . Το βράδυ ο μπαμπάς και η μαμά αρρωσταίνουν . Γι αυτό και δεν μας αφήνουν να πηγαίνουμε στο σαλόνι το βράδυ , για να μην κολλήσουμε κι εμείς. Και η μαμά και ο μπαμπάς φωνάζουν σα να πονάνε, πιο πολύ η μαμά. Εγώ θέλω να πάω να δω τι πάθανε, αλλά τα αδέρφια μου δεν με αφήνουν. Θα φοβούνται κι αυτοί μήπως κολλήσω κι εγώ .

Πάντως μια φορά που πήγα κρυφά στο σαλόνι είδα τη μαμά και τον μπαμπά να έχουν κολλήσει ο ένας πάνω στον άλλο , και φώναζαν, επειδή δεν μπορούσαν να ξεκολλήσουν. Έτρεξα τότες κι εγώ να βοηθήσω να ξεκολλήσουν, αλλά ο μπαμπάς όταν με είδε τσατίστηκε και με είπε μαλακισμένο και μου είπε φύγε και μου πέταξε και την παντόφλα . Θα φοβήθηκε κι αυτός μήπως κολλήσω κι εγώ .

Την επομένη ο Πέτρος μου είπε ότι είμαστε δώδεκα αδέρφια επειδή δεν έχουμε τηλεόραση , αλλά εγώ δεν τον κατάλαβα.

Φτάνει τόση η έκθεση ;

 

[AssFiller]

www.leftastolepto.gr/]Αφοί Παραδάκης Εισαγωγική ΑΕ [/url]



Η καινούργια διαφημιστική κίνηση της Τράπεζας Πειραιώς.. 

 

[Matt LeBlanc]

Αυτό το μήνυμα αποδεικνύει πόσο εξαρτημένοι είμαστε από τους υπολογιστές μας.


Ερώτηση:
Είσαι άντρας ή γυναίκα; Για να μάθεις την απάντηση κοίτα κάτω.




.



.



.



.



.



.

.



.



.

.



.



.



.



.



.



.



.



.

Είπα ΚΟΙΤΑ κάτω, όχι ΣΚΡΟΛΑΡΕ κάτω !!!!

 

[billy_gs]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα. Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Να... Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Ανδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου... Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας!
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είστε άρρωστη!!!
Kαι η γυναίκα κλαίγοντας:
- Βλέπεις, Γιώργο μου; Δεν είμαι πουτάνα! Άρρωστη είμαι!!