Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[slk 55]

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

 

[slk 55]

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

 

[slk 55]

Ένας gay μπαίνει στην θάλασσα και βλέπει έναν καρχαρία. Αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας:
- Βοήθεια, καρχαρίας, καρχαρίας!
Κι ο καρχαρίας:
- Μην φοβάσαι καλέ, κι εγώ γοργόνα είμαι...

 

[slk 55]

Πάει μια μέρα μια πouτανα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.
Και της απαντάει ο παπάς
- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

 

[ANDREIOS]

Είναι ένας βλάχος και… παντρεύεται μια βλάχα.
Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου τους.
Ρίχνει λοπόν ο βλάχος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνετε και αυτός…
Βγάζει το σακάκι και λέει:
- Κοίτα μωρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς…, λέει η βλάχα
Βγάζει το φανελάκι και λέει:
- Κοίτα μωρή στήθος. Δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς…
Βγάζει το παντελόνι:
- Κοίτα ωρέ πόδ. Δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς…
Βγάζει τελικά και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι και κάνουν ότι είναι να κάνουν.
Όταν τελείωσαν γυρνά και λέει η βλάχα:
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς…. αλλά του φυτίλ’ κουντό…

 

[asianlover8]

Ενας γλιτσας ειναι σε ενα μπαρ βλεπει μια γκομενα κουκλαρα την πλησιαζει και της λεει
-Θελω να στον βαλω στο στομα μεχρι τις αμυγδαλες και να σου σκισω τον πατο
-Α να χαθεις του λεει η κοπελα πως μιλας ετσι;
-Μπαρντον Ειμαι βραχνιασμενος

 

[petergsp]

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

 

[petergsp]

Είναι ένας βλάχος και… παντρεύεται μια βλάχα.
Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου τους.
Ρίχνει λοπόν ο βλάχος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνετε και αυτός…
Βγάζει το σακάκι και λέει:
- Κοίτα μωρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς…, λέει η βλάχα
Βγάζει το φανελάκι και λέει:
- Κοίτα μωρή στήθος. Δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς…
Βγάζει το παντελόνι:
- Κοίτα ωρέ πόδ. Δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς…
Βγάζει τελικά και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι και κάνουν ότι είναι να κάνουν.
Όταν τελείωσαν γυρνά και λέει η βλάχα:
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς…. αλλά του φυτίλ’ κουντό…

;) ;) ;) ;)

 

[Doctormit]

Ας βγει επιτέλους δημόσια και υπεύθυνα να μας πει ο επίτιμος πρόεδρος κ. Κ. Μητσοτάκης.....



που έχει θάψει τον Μέγα Αλέξανδρο;

 

[Doctormit]

Δε θέλω να πω ότι είμαι ο Μπάτμαν, αλλά δεν είναι λίγο ύποπτο που δε μ'έχουν δει ποτέ με τον Μπάτμαν στον ίδιο χώρο;

-------------------------------------------------------------------------------------------------

-Συγγνώμη που διακόπτω, θα μπορούσα να προσθέσω κάτι?
-Φυσικά
-18+6
--------------------------------------------------------------------------------------

Πάλι έβρεξε χώμα προχτές...
Τελικά δεν μας ψεκάζουν... μας θάβουν!!

LIVE YOUR MYTH IN GREECE.
Με τοσο χωμα που ριχνει καθε μερα, καθε γειτονια θα εχει φετος την δικη της παραλια.!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Σε όλα τα θρίλερ ακούνε θόρυβο στην σοφίτα και πηγαίνουν να δουν με σβηστά φώτα...εγώ θόρυβο στην κουζίνα ακούω και κάνω το σπίτι Mπερναμπέου...

 

[Doctormit]

-Ήταν ένα καταπληκτικό τρίο..Να το επαναλάβουμε..
-Θα συμφωνήσω με τον προγαμήσαντα..!!!

-----------------------------------------------------

Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου...Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω
"από τη Συρία για τον ΑΝΤ1 , Νικολας Βαφειαδης...."

----------------------------------------------------------------

Σόρρυ…
Σόρρυ ρε'συ…
Σόοοοοορρυ…
Όπα σόρρυ…
Εχμ, σόρρυ…


Κάνω προθέρμανση για ρακέτες στην παραλία…!

 

[Doctormit]

Βρήκα τέλειο σχέδιο να βγάλω λεφτά...
Θα πηγαίνω σε καφετέριες με ένα τσαντάκι μέσης και θα λέω σε άγνωστους
¨κλεινω ταμείο μπορείτε να με πληρώσετε;

-------------------------------------------------------

Παππούς ξύνει το αφτί του με κλειδί...
-Τι λέει παππού, θα πάρει μπροστά ή να σπρώξουμε?

------------------------------------------------------------

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και
θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους!

------------------------------------------------------------------------------

Όχι πως έχω πιεί πολύ, αλλά...να,
ένα κουνούπι που με τσίμπησε πριν, έχει καθίσει στο πάτωμα και μου λέει πόσο καριόλα είναι η πρώην του...

 

[Doctormit]

Αυτο το "ενα το κρατουμενο" στην αριθμητική, αποφυλακιστηκε η οχι ακομα;;

---------------------------------------------------------------------------

Κάθε φορά που βλέπω c σε greeklish (ti kanic?)... νομίζω πως το μήνυμα το έγραψε αγιογράφος!

-----------------------------------------------------------------------------------

Μου στελνουν οι μπατσοι φωτογραφια που ετρεχα στην εθνικη..
Βγαζω και γω μια φωτογραφια ενα 100ευρο.
Τους το στελνω...

----------------------------------------------------------------------------------

Η Λίτσα Πατέρα ανέφερε ότι ο έρωτας θα μου χτυπήσει την πόρτα!

ΕΤΣΙ ΚΙ ΕΓΙΝΕ!!!!!

Μια δίμετρη κορμάρα έπεσε με το smart της πάνω στην πόρτα του αυτοκινήτου μου!!!

 

[Doctormit]

H μάνα μου λέει:
αυτό το Σάββατο είναι του Λαζάρου!

Λογικά το άλλο θα είναι του Σκαρμούτσου και το παρ' άλλο του Λουκάκου.

---------------------------------------------------------------------------------

Όχι οτι κοιμάμαι βαριά αλλά την τελευταία φορά είχαν ήδη αρχίσει να ρίχνουν χώμα απο πάνω...

------------------------------------------------------------------------------------

Γυρίζοντας ανάποδα το πληκτρολόγιο ανακάλυψα ότι κρατάει αρχείο με τα φαγητά που έφαγα τον τελευταίο μήνα...

--------------------------------------------------------------------------------------

Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της. Πίτα ήθελε να μου κάνει. Παράκουσα στο τηλέφωνο…!!!

 

[Doctormit]

Δεν χρειάζεσαι ένα αλεξίπτωτο για να κάνεις ελεύθερη πτώση.
Αλεξίπτωτο χρειάζεσαι μόνο αν θες να κάνεις ελεύθερη πτώση και δεύτερη φορά...

------------------------------------------------------------------------------

Παιδιά: Ξοδεύεις τα δύο πρώτα χρόνια της ζωής διδάσκοντας τους να περπατάνε και να μιλάνε.
Στη συνέχεια, περνάς τα επόμενα 16 χρόνια λέγοντας τους να κάτσουν κάτω και να σκάσουν...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Οι άντρες έχουν δυο συναισθήματα: Πεινασμένοι και Καυλωμένοι.
Αν τον δείτε χωρίς στύση, φτιάξτε του ένα σάντουιτς.

-------------------------------------------------------

- Πέρασα χθες από την παιδική χαρά στη γειτονιά μου να δω αν παίζουν
παιδάκια.
Χαμός!!!!! 238 online!!!

-----------------------------------------------------------------------

 

[ANDREIOS]

Του gay η μάνα δεν έκλαψε ποτέ .
Έκλαιγε ο πατέρας ...

Έχω και εγώ τατουάζ στίχους τραγουδιού. Το Ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας ...
Ταμ τιριτιριτιρι ραμ τιριραμ!

Εγώ κοιμάμαι κι η τύχη μου επίσης.
Με τέτοια ανεργία που να βρει δουλειά ..

Έχω βάλει και εγώ στο πορτοφόλι μου φωτογραφία από παλιό αγαπημένο πρόσωπο.
Τον Θεόδωρο Κολοκοτρώνη με φόντο το πεντοχίλιαρο ...

- Γιώργο έχω έναν κόμπο στο στομάχι .
- Κατάπιες καμιά σακούλα ντιλιβερά ?

Δηλαδή , όταν οι γυναίκες χωρίζουν , τραγουδάνε "Θα ζήήήσω ελεύθερο μου@ίίί ... ?"

Τα πυροτεχνήματα στους γάμους θα είχαν νόημα , μόνο αν σχημάτιζαν στον ουρανό την λέξη SOS ...

Έφτιαξαν κινητό, λέει, με πάχος 6,18 χιλιοστά.
Επιτέλους θα μπορέσω να βγάλω εκείνο το κομματάκι κρέας που έχει σφηνώσει στο φρονιμίτη μου...

Λέγεται αιδοίο , γιατί όποια γυναίκα και αν ρωτήσεις με πόσους έχει παει (?) , θα σου πει :
- E, δυο ...

- Τι ζώδιο είσαι κούκλα ?
- Καρκίνος .
- Εγώ καπνιστής . Ταιριάζουμε ...

Παλιά στα σκυλάδικα σου κολλούσαν το 50ευρο στο κούτελο.
Σε λίγο θα σου δίνουν έτσι το μισθό σου στο γραφείο..

Της έστειλα μήνυμα
"Σ' αγαπώ πολύ"
Μου απάντησε
"Τα λόγια σου ακούγονται πολύ φτωχά... Αν δεν συνοδεύονται από πράξεις"
Οπότε και εγώ της έστειλα "Σ' αγαπώ πολύ... 365*36x+95w-27y /3=0"

Και οι άντρες έχουν δικαίωμα στην περιποίηση.
Κωνσταντίνος Ταβάφεις....!!

Όχι ότι τρώω πολύ....
Αλλά αν ήμουν σούπερ ήρωας θα ήμουν ο σούπερΜΑΜ!!!

Σε λίγο καιρό...βλέπω να μας ταΐζουν ψίχουλα τα περιστέρια στο Σύνταγμα...

Σένα παράλληλο σύμπαν...τα πρόβατα όταν δεν μπορούν να κοιμηθούν μετράνε Έλληνες...

-Βλέπεις αυτό το μικρό άλογο?
Με όλο τον στάβλο έχει πάει!
-Πόρνυ ε?

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν…

Όταν βλέπω να μαλλιοτραβιούνται δυο γυναίκες , πάω και στέκομαι δίπλα τους για να νομίζουν οι άλλοι πως τσακώνονται για 'μένα ...

Πέταξα τη μπουγάδα στα σκουπίδια,άπλωσα τα πιάτα κ σκούπισα το νεροχύτη,ποιος είπε πως οι άντρες δε μπορούν να κάνουν πολλά πράγματα μαζί;

Μιλούσα με δυο φίλους και με έπιασε μια ανακατωσούρα, μια ζαλάδα και μου είπαν να μην ανακατεύομαι στην συζήτηση....

Θα κάνω την καρδιά μου πέτρα μήπως παραδειγματιστούν κ οι Κοιλιακοί μου...

Παίρνεις τηλέφωνο την Πυροσβεστική:
-Ναι γεια σας,έπιασε φωτιά.
-Που?
-Στα σαββατόβραδα...

Εκεί που άραζα στην αμμουδιά ήρθε μια τσιγγάνα και μου είπε:
-Δε θα μαυρίσεις ποτέ!!
-Γιατί;
-Γιατί δεν έχεις στον ήλιο μοίρα...

Εκτός από τον αζερικό αγωγό ΤΑΠ θα περάσει από την Ελλάδα και ο τραπεζικός αγωγός ΦΑΠ, μέσω του οποίου θα πηγαίνουν στη Γερμανία οι τίτλοι ιδιοκτησίας των ακινήτων μας....

 

[killing time]

Πολύ πετυχημένα ANDREIOS 

 

[petergsp]

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!

 

[ποδολάγνος]

  Σταύρος  homo cromanion.

  Παρακαλώ δώστε βάση στις εικόνες και στην μετάφραση.


 

 

[kosnik26]

το'να Τέρρυ Νίνη τ άλλο και Παβιό το Βόκολο