Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Sylviaki]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο γενεθλίων στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, ‘Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;’
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, ‘Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.’
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτ@νακι σήμερα, ε;;;

 

[axaxouxas]

O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό, δίπλα του .στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Πίνει μια ασπιρίνη, πίνει λίγο νερό και τότε βλέπει ένα σημείωμα κάτω απο το ποτήρι με το νερό:
-Αγάπη μου, το πρωινό σου είναι ζεστό μέσα στον φούρνο, εγώ έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου.
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την εφημερίδα του και τον 12χρονο γιο του να τον περιμένει στο τραπέζι.
-Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
-Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...
-Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και μου ετοίμασε και πρωινό ;
-Να, όταν η μαμά σε σήκωσε και σε εβαλε στο κρεβάτι την ωρα που πήγε να σου βγάλει το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ της είπες:

<<Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος>>

 

[axaxouxas]

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειών

Λέει ο πρώτος :
- Μου είπε προχτές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δε μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που έβλεπα μύγα στο χιλιόμετρο !! Έβαλα γυαλιά , μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα. Δε βλέπω ρε παιδιά ,δε βλέπω ….
Λέει ο δεύτερος :

-Εγώ πάλι, πήγα σ’ενα φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για να ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα … Εγώ που έκανα μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω ρε παιδιά ,δεν αντέχω…
Λέει και ο τρίτος :
-Εγώ να δείτε τι παθαίνω!! Εχτές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει ,την στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να … (καταλαβαίνετε), μου λέει:
-»Σιγά κύριος Στέλιος, τέταρτη φορά σήμερα ???
Ξεχνάω ρε παιδιά
ΞΕΧΝΑΩ !!!!

 

[petergsp]

μονο τεσσερις φορες κυριος Στελιος????????

 

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
"Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει"
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος είναι πίσω από το σπίτι, και αν θέλει να πάει να τον δει.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
- Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
- Ναι, εγώ είμαι.
- Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει:
- Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και συναλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω...
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
- Πόσο τον δίνεις;
- 20 Ευρώ.
Ο τύπος κουφαίνεται:
- Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!
- Ρε, μην ψαρώνεις... Ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!

 

[miraz2000]

ΝΥΦΗ - ΠΕΘΕΡΑ
Η ... Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο...
"μαρί ..... του  πιδί δη μοιάζ στου γιό μ' ..."
Και η νύφη:
"τι να κάμουμι ...  μνί έχου ....  δεν έχου φωτοτυπικό !"

 

[miraz2000]

H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες...Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert...

 

[miraz2000]

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα... Στο γυμνάσιο heineken!!!!!!

 

[miraz2000]

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

-Γυναίκααααα, αν βάλω προφυλακτικό, και πάω με άλλη, θεωρείται κέρατο;
-Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα.λες να θεωρηθεί φόνος.?

Καμιά μέρα θα τρελαθώ και θα πάρω τα βουνά και να δω τι θα κάνετε μετά χωρίς βουνά

 

[slk 55]

Είναι ένας τύπος που προσεύχεται κάθε μέρα στο Θεό και λέει:
- Θεέ μου σε παρακαλώ, κάνε να κερδίσω το ΛΟΤΤΟ.
Σε όλη του τη ζωή κάνει την ίδια ευχή, ώσπου πεθαίνει και φτάνει στον παράδεισο. Εκεί συναντάει τον ΄Αγιο Πέτρο και τον ρωτάει:
- Γιατί δεν μου πραγματοποιήσατε τη μοναδική ευχή που σας έκανα κάθε μέρα και με τόση πίστη;
- Αφού μετά από τις προσευχές σου ξέχναγες να παίζεις ΛΟΤΤΟ τι φταίμε εμείς;

 

[slk 55]

Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.
Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
- Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα. Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς!
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
- "Χριστέ μου έρχομαι", μα ευτυχώς που έπεσε από πάνω της, ο γαλατάς που ήταν εκεί και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.

 

[petergsp]

 

[petergsp]

ΤΙ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΥΣ



Τι κάνει ευτυχισμένο έναν άντρα και τι μια γυναίκα;

Πώς να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη:
Ο άντρας πρέπει να είναι: φίλος, σύντροφος, εραστής, αδελφός, πατέρας, κυρίαρχος, μάγειρας, ηλεκτρολόγος , ξυλουργός, υδραυλικός, μηχανικός, διακοσμητής, σεξολόγος, γυναικολόγος, ψυχολόγος, στυλίστας , να εξαφανίζει τα έντομα, ψυχίατρος, θεραπευτής, καλός ακροατής, οργανωτικός, καλός πατέρας, πολύ καθαρός, συμπονετικός, αθλητικός, προσεκτικός, γενναίος, έξυπνος, αστείος, θερμός , να βγάζει τα παπούτσια του όταν πατάει στο χαλί, δημιουργικός, τρυφερός, δυνατός, συγκαταβατικός, ανεκτικός, συνετός, φιλόδοξος, ικανός, θαρραλέος, αποφασιστικός, αληθινός, αξιόπιστος, παθιασμένος .
Χωρίς να ξεχνά:
– Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα.
– Να αγαπάει τα ψώνια.
– Να είναι έντιμος.
– Να είναι πολύ πλούσιος.
– Να μην την καταπιέζει.
- Να μην κοιτάζει άλλες.
Ταυτόχρονα θα πρέπει:
– Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή.
– Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της.
– Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει.
Να μην ξεχνάει ποτέ:
– Γενέθλια
– Επετείους
– Το πρόγραμμά της


Πώς να κάνεις έναν άντρα ευτυχισμένο:
-Να μην του πρήζεις τα… συκώτια.

 

[petergsp]

Οι Βοσκοί και ο Γιάπης


Μία ομάδα βοσκών, ενώ έβοσκαν τα πρόβατά τους σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει ένα αστραφτερό τζιπ ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα τους, κατεβάζει το παράθυρο και τους λέει:
Αν σας πω πόσα ακριβώς πρόβατα έχει το κοπάδι, θα μου δώσετε ένα;
Ο νεαρότερος βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
Ναι, γιατί όχι;
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα laptop Apple το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία που βρίσκεται και στέλνει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης, που του την στέλνει.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και παίρνει τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.
Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
Το κοπάδι έχει ακριβώς... 1586 πρόβατα!!


Ακριβώς, λέει ο βοσκός! Και συνεχίζει: μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις!
Ο νεαρός γιάπης διαλέγει ένα ζωντανό και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου...
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο νεαρός βοσκός στο γιάπη:
Να σου πω κάτι κι εγώ; Αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου επιστρέψεις το ζώο μου;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά χαμογελώντας απαντάει στον βοσκό:
ΟΚ, γιατί όχι, ας σου δώσω μιά ευκαιρία;
Και χωρίς κανένα δισταγμό ο βοσκός λέει:
Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων!
Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, ναί έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;
Δεν ήταν και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός:
Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις για μένα μια απάντηση που ήδη γνωρίζω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα από αυτή την επιχείρηση....

Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου;

 

[asianlover8]

ηταν ενας μαυρος ενας αλβανος και ενας Χρυσαυγιτης, εκει που περπατουσαν βρηκανε ενα λυχναρι,
το τριβουν βγαινει το τζινι και τους λεει εχετε απο μια ευχη αλλα θα αρχισω απο τον πιο φτωχο
λεει ο μαυρος
-Θελω να γυρισουν ολοι οι μαυροι στην αφρικη και να ειμαστε καλα
τσακ πραγματοποιηται η ευχη του εξαφανιζεται και ο μαυρος
-λεει ο αλβανος θελω να γυρισουν ολοι αλβανια και να ειμαστε δυνατο κρατος
γινεται και αυτουνου η ευχη και χανεται και αυτος
οποτε μενει ο Χρυσαυγιτης κοιταει απο δω κοιταει απο εκει και λεει στο τζινι
-χμ.....ε πιασε μια κοκα κολα!

 

[KRITIKOS1985]

Είναι ένας τύπος που προσεύχεται κάθε μέρα στο Θεό και λέει:
- Θεέ μου σε παρακαλώ, κάνε να κερδίσω το ΛΟΤΤΟ.
Σε όλη του τη ζωή κάνει την ίδια ευχή, ώσπου πεθαίνει και φτάνει στον παράδεισο. Εκεί συναντάει τον ΄Αγιο Πέτρο και τον ρωτάει:
- Γιατί δεν μου πραγματοποιήσατε τη μοναδική ευχή που σας έκανα κάθε μέρα και με τόση πίστη;
- Αφού μετά από τις προσευχές σου ξέχναγες να παίζεις ΛΟΤΤΟ τι φταίμε εμείς;

 

Σκαει ψυχασθενης τυπος με το ματι να γυαλιζει στο μπαρ και παει και καθεται γωνια στην μπαρα...
O μπαρμαν τον περνει πρεφα οτι ο τυπος δεν ειναι καλα και ουτε καν τολμαει να παρει παραγγελια. Καποια στιγμη τον βλεπει να βγαζει ενα κυπελο με γιαουρτι και να αρχιζει να το καταβροχθιζει.Μολις τελειωνει βγαζει ενα αναπτηρα και αρχιζει να καιει το κεσεδακι .....
Τον πλησιαζει διστακτικα ο μπαρμπαν και του λεει...
Psycho killer καις κεσε?

 

[alpula]

 

[slk 55]

Στο δικαστήριο ο πρόεδρος ρωτά τον κατηγορούμενο.
- Γιατί θέλετε να χωρίσετε τη γυναίκα σας;
- Γιατί με αποκάλεσαι ΗΛΙΘΙΟ κύριε Πρόεδρε.
- Μα είναι σοβαρός λόγος αυτός;
- Tι λέτε κύριε Πρόεδρε; Γύρισα στο σπίτι και τη βρήκα στο κρεβάτι με άλλον!!! Την ρώτησα τι κάνεις εκεί; Και μου απάντησε... "Δεν βλέπεις ρε ηλίθιε;"

E... εγώ αυτό το ηλίθιε... ΔΕΝ ΤΟ ΔΕΧΟΜΑΙ!!!

 

[slk 55]

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι.
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Tότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις, παραλίγο να μας σκοτώσεις..."