Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[petergsp]

Η μηχανή της θεραπείας


Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.

- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!".

 

[petergsp]

Θεωρία και πραγματικότητα


Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε:
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδ**θεί με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:"
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδ**θεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε:
"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"
Και ο πατέρας του απαντά:
"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτ**ες στο σπίτι!"

 

[petergsp]

10 φορες τη μερα


Μια γυναίκα και ένας άντρας πήγαν να αγοράσουν έναν κοκόρα.
Η γυναίκα ρωτάει τον πωλητή.Πόσο κοστίζει αυτός ο κοκόρας?
-40 ευρω απαντάει ο αυτός.
-μα γιατί τόσο ακριβώς ρωτάει η γυναίκα.
Πωλητής-Ξέρετε τι κάνει αυτός ο κοκόρας?
Γυναίκα-Τι?
Πωλητής-Αυτός ο κόκορας πηδάει 10 φορές την ημέρα!!!
Γυναίκα-Αυτά να τα ακούνε μερικοί μερικοί!(απευθυνόμενη στον άντρα της)
Άντρας-Να ρωτήσω και εγω κάτι?
Πωλητής-Ναι φυσικά οτι θέλετε.
Άντρας-Αυτός ο κόκορας την ίδια γυναίκα πηδάει 10 φορές τη μέρα??
Πωλητής-Οχι βέβαια,δέκα διαφορετικές.
Άντρας-Αύτα να τα ακούνε μερικές μερικές!!!

 

[petergsp]

Διασταυρώσεις Ζώων


...Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων.
Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε:
- Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο!!! Την κροκοδειλοκαμήλα!!!
Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!!!
- Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα.
Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο.
Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο!!! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων.
- Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο...
Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων:
- Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον.
Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μουνόψειρα!!! Την μουνολαμπίδα!!!
-Όπου βλέπεις μ**νί να φωτίζει, απλά δεν γ**άς

 

[petergsp]

Ο Παναθηναϊκός στο γερμανικό πρωτάθλημα

Πως λέγεται ο Παναθηναϊκός στο γερμανικό πρωτάθλημα;
"Neverkoupen"

 

[petergsp]

Τα Κινέζικα βασανιστήρια


Ήταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάια όταν ξαφνικά μια τεράστια χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί.
Του κάνει λοιπόν ο μεγάλος μονάχος: - Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταίσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να γίνεις καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα υποστείς. Τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια. Εντάξει; - Εντάξει, λέει κι ο τυπάς ξαφνιασμένος. Έγινε!
Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες που υπήρχαν εκεί. "Καταπληκτικοί" αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί.
Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί. "Μεγαλειώδη έργα" αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του.
Τη τρίτη μέρα αφού έκανε το συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε την κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο ζωηρές του φαντασιώσεις.
Ετσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το βράδυ, αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε!
Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωάς μας και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται στη στέγη του μοναστηριού .
Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και κοζάρει δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε: "1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες" "Σιγά", λέει, "αυτά εγώ τα μασάω" και μπρατσαράς καθώς ήταν σπάει τις αλυσίδες.
Κοιτάει μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να βρίσκεται πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει: "2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου." Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των μοναχών. Σα ρωμαλέο παλικάρι, σηκώνει την κοτρώνα και την πετάει στο γκρεμό.
Κάτω από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι. "3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην πέτρα. " Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για να σώσει την οικογένεια. Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει στον πάτο του γκρεμού μια τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε.
"4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στη στέγη!"

 

[petergsp]

Οι τεμπέληδες.

Ήταν δύο τεμπέληδες, αλλά πάρα πολύ τεμπέληδες.
Βαριόντουσαν να κουνήσουν το πόδι τους.
Κάποια μέρα έπρεπε να πάνε κάπου.
Κατεβαίνουν τα σκαλιά της πολυκατοικίας, και κάνουν νόημα σε ένα ταξί, το οποίο σταματά 5 μέτρα πιο κάτω.
Και λέει ο ένας:
- Οχι, ρε! Σταμάτησε εκεί που θέλαμε να πάμε!

 

[petergsp]

Τι είναι αυτό που έχει 40 δόντια και όταν ανοίγει βγαίνει ένα τέρας;


Το φερμουάρ μου! 

 

[petergsp]

Τι θα έκαναν οι άντρες αν αφανίζονταν όλες οι γυναίκες;


Θα εξημέρωναν άλλο ζώο

 

[petergsp]

-Πως γίνετε εμείς οι άντρες να κάνουμε τα πουλιά μας να μεγαλώσουν;

Απο στόμα σε στόμα!!!

 

[petergsp]

Σχολείο ή φυλακή;

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Mερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως σίγουρα θα πάμε... Κατάλαβες;

 

[petergsp]

Ποια σκηνή κόπηκε από τον Τιτανικό;


Εκείνη που ο Μητσοτάκης χαιρετάει το πλοίο!

 

[petergsp]

Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;

Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα...

 

[wolfakis7]

Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό . Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει:
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex .
- Sex ; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς .
- Sex παππού , του λέει ο γιατρός , δεν ξέρεις από sex ;
- A ! sex ! λέει ο παππούς . Και πόσο συχνά πρέπει ;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα , λέει ο γιατρός .
- Δηλαδή ; ρωτάει ο παππούς.
- Ε να παππού , λέει ο γιατρός , ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο .
- Λοιπόν παιδί μου , λέει ο παππούς , Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω .

 

[stavros51]

Πάει το ζευγάρι (μέσης προς τα άνω ηλικίας) στο γιατρό.
Ο σύζυγος, ένας ήσυχος ανθρωπάκος, έχει διάφορα προβλήματα μαζεμένα, λίγη πίεση, λίγο ζαχαρούλι, λίγο πονάκια, γενικώς θέλει ψάξιμο.
Τον εξετάζει ο γιατρός απ’ όλες τις μπάντες, τον στέλνει στο διπλανό δωμάτιο να ντυθεί, και ο ανθρωπάκος πάει μετά και κάθεται στο σαλόνι.
Εν τω μεταξύ η συμβία του μπαίνει στο γραφείο του γιατρού και τον ρωτάει:
-Λοιπόν, γιατρέ, τι έχει ο άντρας μου?
-Κοιτάξτε, της λέει ο γιατρός, ο σύζυγός σας πάσχει από άγχος που του το δημιουργεί η καταπίεση και το stress. Ο καλύτερος γιατρός και μοναδική θεραπεία γι αυτό μπορείτε να είστε σεις η ίδια.
-Δηλαδή?
-Κοιτάξτε, αν δεν κάνετε αυτά που θα σας πω, θα οδηγηθεί στο θάνατο.
-Και τι πρέπει να κάνω γιατρέ?
-Κάθε πρωϊ θα του ετοιμάζετε ένα υγειινό πρωϊνό. Να είστε ευχάριστη μαζί του συνεχώς. Μην τον στενοχωρείτε. Για μεσημεριανό ετοιμάστε του ένα καλό, ουσιώδες και νόστιμο φαγητό, χωρίς υπερβολές. Όλα επιτρέπονται, μια ποικιλία στα γεύματα πάντα βοηθάει. Για βραδυνό κάτι ελαφρύτερο, αλλά πάντα νόστιμο και φρέσκο, ώστε να το τρώει με όρεξη και να το απολαμβάνει. Λίγο κρασάκι με το φαγητό ποτέ δεν έβλαψε κανέναν. Μην γκρινιάζετε. Μην δείχνετε μούτρα. Μην μουρμουρίζετε. Μην επιμένετε σε άσκοπα πράγματα. Μην επαναλαμβάνετε συνεχώς τα ίδια και τα ίδια. Να είστε πάντα χαρούμενη και χαμογελαστή, και θα σας συμβούλευα να κάνετε και sex μερικές φορές την εβδομάδα. Αν ακολουθήσετε αυτές τις απλές συμβουλές για κανένα χρόνο, ο σύζυγός σας θα αποκτήσει σίγουρα πάλι την καλή του υγεία, που έχει προσωρινά ελαφρά κλονιστεί. Πρέπει να αντιστρέψουμε αυτή την πορεία. Δεν είναι δύσκολο. Αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος, και είναι πολύ εύκολος.
-Ευχαριστώ γιατρέ, λέει η συμβία, πληρώνει, και φεύγει μαζί με τον ανθρωπάκο.
Όταν βγαίνουν στο δρόμο, ο σύζυγος τη ρωτάει:
-Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός για την περίπτωσή μου?
-Ότι θα πεθάνεις.

 

[stavros51]

ΤΑ ΚΑΦΕΔΑΚΙΑ

Ο γιος, μένει μαζί με τη μάνα του (την κυρά Ελένη, πού έχει αρχίσει να έχει πρόβλημα), χειμωνιάτικη Κυριακή πρωί, λιακάδα, τής λέει:
«Μάνα, παίρνω τα παιδιά (εγγονάκια της) και πάμε μία βόλτα να δούμε λίγο ήλιο...»
«Μα... γιε μου... σήμερα θα έρθουν οι φίλες μου... μη μ’ αφήσετε μόνη...»
«Τι λες ρε μάνα, τι μας χρειάζεσαι εμάς? Άσε να πάω με τα παιδιά λίγο έξω, πού είναι κλεισμένα μια βδομάδα στο κουτί εδώ! Καλώς να ορίσουν οι φίλες σου!»
«Μα... Να... Να με βοηθήσεις... Να φτιάξω έναν καφέ στις φίλες μου...»
«Τι λες ρε μάνα, εγώ να σε βοηθήσω να φτιάξεις καφέ? Εσύ φτιάχνεις καφέ για ένα τάγμα, άμα θέλεις!»
«Ναι παιδί μου , αλλά... επειδή ξέρεις, ξεχνάω λίγο τώρα τελευταία...»
«Α, γι’ αυτό? Τι ώρα θα έρθουν οι φίλες σου?»
«Δέκα και μισή»
«Ωραία, άκου λοιπόν μάνα τι θα κάνουμε: Θα σου βάλω το ξυπνητήρι, να χτυπήσει στις 11. Όταν το ακούσεις, θα πας να φτιάξεις τρία καφεδάκια να τα πιείτε με τις φίλες σου. Θα το βάλω να ξαναχτυπήσει και στις 11 και τέταρτο. Όταν το ακούσεις, θα πάς να φέρεις τρία νεράκια, να τα πιείτε με τις φίλες σου να δροσιστείτε. Θα το ξαναβάλω, να ξαναχτυπήσει και στις εντεκάμισυ. Όταν το ακούσεις, θα πάς να φέρεις και τρία γλυκάκια, να τα φάτε να ευχαριστηθείτε. Μη μάς κλείσεις μέσα ρε μάνα σήμερα, χαρά θεού είναι έξω, άσε να πάω τα παιδιά μία βόλτα, θα τα καταφέρεις και μόνη σου!»
«Ε, καλά, άμα είναι έτσι, ας φύγετε γιε μου, εν τάξει».
Βάζει ο γιος το ξυπνητήρι, μαζεύει τα παιδιά, μπαίνουν στο ασανσέρ, κατεβαίνουν και φεύγουν.
Κατά τις 10 και μισή, «Ντρίιιιν», το κουδούνι.
«Καλώς τα κορίτσια» (Ανοίγει η γιαγιά και εμφανίζονται δυο φίλες της καλοντυμένες μετά την εκκλησία, περίπου τού ιδίου τύπου).
«Καλώς σε βρήκαμε Ελενίτσα» λένε οι φίλες.
Κάθονται στο σαλόνι, και μπίρι-μπίρι αρχίζουν να λένε τα δικά τους.
Στις 11 ακριβώς, «ντρίιιιιιν», χτυπάει το ξυπνητήρι.
«Άσα!, ΤΑ ΚΑΦΕΔΑΚΙΑ!» πετάγεται η γιαγιά.
Πάει στην κουζίνα, φτιάνει τρία καφεδάκια, τα φέρνει με το δίσκο στο σαλόνι, κάθονται οι τρεις γιαγιές, πίνουν τα καφεδάκια και λένε τα δικά τους.
Στις 11 και τέταρτο ακριβώς, «ντρίιιιιιν», ξαναχτυπάει το ξυπνητήρι.
«Άσα!, ΤΑ ΚΑΦΕΔΑΚΙΑ!» ξαναπετάγεται η γιαγιά Ελένη.
Πάει στην κουζίνα, φτιάνει τρία καφεδάκια, τα φέρνει στο σαλόνι, κάθονται οι τρεις γιαγιές, πίνουν τα καφεδάκια και λένε τα δικά τους.
Στις 11 και μισή, «ντρίιιιιιν», χτυπάει πάλι το ξυπνητήρι.
«Άσα!, ΤΑ ΚΑΦΕΔΑΚΙΑ!» ξαναπετάγεται η γιαγιά Ελένη.
Πάει στην κουζίνα, φτιάνει τρία καφεδάκια, τα φέρνει στο σαλόνι, κάθονται οι τρεις γιαγιές, πίνουν τα καφεδάκια και μπίρι-μπίρι λένε τα δικά τους.
Περνάει η ώρα, κατά τις 12 λένε οι φίλες:
«Ε, να πηγαίνουμε και ‘μεις τώρα Ελένη, πέρασε η ώρα, πάμε σπίτι».
«Ευχαριστώ πού ήρθατε κορίτσια, να ξανάρθετε!» λέει η Ελένη.
Ανοίγει η πόρτα τού ασανσέρ, μπαίνουν μέσα οι δύο φίλες, πατάνε το κουμπί και κατεβαίνουν.
Καθώς κατεβαίνουν, γυρίζει η μία και λέει στην άλλη:
«Βρε συ, αυτή η Ελένη, τόση ώρα κάτσαμε στο σπίτι της, έναν καφέ δε μας προσέφερε!»
Οπότε γυρίζει η άλλη και της απαντάει:
«Καλά, εσύ τώρα πάλι που τη θυμήθηκες την Ελένη?»

 

[KRITIKOS1985]

Διασταυρώσεις Ζώων


...Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων.
Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε:
- Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο!!! Την κροκοδειλοκαμήλα!!!
Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!!!
- Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα.
Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο.
Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο!!! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων.
- Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο...
Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων:
- Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον.
Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μουνόψειρα!!! Την μουνολαμπίδα!!!
-Όπου βλέπεις μ**νί να φωτίζει, απλά δεν γ**άς

 

[KRITIKOS1985]

Οι τεμπέληδες.

Ήταν δύο τεμπέληδες, αλλά πάρα πολύ τεμπέληδες.
Βαριόντουσαν να κουνήσουν το πόδι τους.
Κάποια μέρα έπρεπε να πάνε κάπου.
Κατεβαίνουν τα σκαλιά της πολυκατοικίας, και κάνουν νόημα σε ένα ταξί, το οποίο σταματά 5 μέτρα πιο κάτω.
Και λέει ο ένας:
- Οχι, ρε! Σταμάτησε εκεί που θέλαμε να πάμε!

 

[petergsp]

Πάει το ζευγάρι (μέσης προς τα άνω ηλικίας) στο γιατρό.
Ο σύζυγος, ένας ήσυχος ανθρωπάκος, έχει διάφορα προβλήματα μαζεμένα, λίγη πίεση, λίγο ζαχαρούλι, λίγο πονάκια, γενικώς θέλει ψάξιμο.
Τον εξετάζει ο γιατρός απ’ όλες τις μπάντες, τον στέλνει στο διπλανό δωμάτιο να ντυθεί, και ο ανθρωπάκος πάει μετά και κάθεται στο σαλόνι.
Εν τω μεταξύ η συμβία του μπαίνει στο γραφείο του γιατρού και τον ρωτάει:
-Λοιπόν, γιατρέ, τι έχει ο άντρας μου?
-Κοιτάξτε, της λέει ο γιατρός, ο σύζυγός σας πάσχει από άγχος που του το δημιουργεί η καταπίεση και το stress. Ο καλύτερος γιατρός και μοναδική θεραπεία γι αυτό μπορείτε να είστε σεις η ίδια.
-Δηλαδή?
-Κοιτάξτε, αν δεν κάνετε αυτά που θα σας πω, θα οδηγηθεί στο θάνατο.
-Και τι πρέπει να κάνω γιατρέ?
-Κάθε πρωϊ θα του ετοιμάζετε ένα υγειινό πρωϊνό. Να είστε ευχάριστη μαζί του συνεχώς. Μην τον στενοχωρείτε. Για μεσημεριανό ετοιμάστε του ένα καλό, ουσιώδες και νόστιμο φαγητό, χωρίς υπερβολές. Όλα επιτρέπονται, μια ποικιλία στα γεύματα πάντα βοηθάει. Για βραδυνό κάτι ελαφρύτερο, αλλά πάντα νόστιμο και φρέσκο, ώστε να το τρώει με όρεξη και να το απολαμβάνει. Λίγο κρασάκι με το φαγητό ποτέ δεν έβλαψε κανέναν. Μην γκρινιάζετε. Μην δείχνετε μούτρα. Μην μουρμουρίζετε. Μην επιμένετε σε άσκοπα πράγματα. Μην επαναλαμβάνετε συνεχώς τα ίδια και τα ίδια. Να είστε πάντα χαρούμενη και χαμογελαστή, και θα σας συμβούλευα να κάνετε και sex μερικές φορές την εβδομάδα. Αν ακολουθήσετε αυτές τις απλές συμβουλές για κανένα χρόνο, ο σύζυγός σας θα αποκτήσει σίγουρα πάλι την καλή του υγεία, που έχει προσωρινά ελαφρά κλονιστεί. Πρέπει να αντιστρέψουμε αυτή την πορεία. Δεν είναι δύσκολο. Αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος, και είναι πολύ εύκολος.
-Ευχαριστώ γιατρέ, λέει η συμβία, πληρώνει, και φεύγει μαζί με τον ανθρωπάκο.
Όταν βγαίνουν στο δρόμο, ο σύζυγος τη ρωτάει:
-Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός για την περίπτωσή μου?
-Ότι θα πεθάνεις.

γυναικες 

 

[wolfakis7]