Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[soukeras1]

- Σου έλειψα καθόλου μωρό μου?
- Φυσικά και μου λείψατε!!
- Ποιοι???? Τι λες?
- Εσύ και τα βυζιά σου αγάπη μου.

 

 

[soukeras1]

Και κάπως έτσι γίνονται τα τρακαρίσματα 

φανταζεσαι δηλαδη τι γινεται στο δρομο και τι εχει ο καθενας μες το κεφαλι του ετσι??

 

[Sylviaki]

Γυναίκα είναι το πλάσμα που αν θέλει μια συγκεκριμένη μπλούζα είναι ικανή να την στεγνώνει 3 τέταρτα με το πιστολάκι & στο τέλος δεν την φοράει γιατί βρίσκει μια άλλη που της ταιριάζει καλύτερα!

 

[Sylviaki]

Η άλλη ανέβασε φώτο που φαίνεται μόνο ένα αρνί στη σούβλα και έγραψε «Πάσχα με την κόρη μου». Eλπίζω αυτό στη σούβλα να είναι όντως αρνί.

 

[ggg777]

Γυναίκα είναι το πλάσμα που αν θέλει μια συγκεκριμένη μπλούζα είναι ικανή να την στεγνώνει 3 τέταρτα με το πιστολάκι & στο τέλος δεν την φοράει γιατί βρίσκει μια άλλη που της ταιριάζει καλύτερα!

Εχει καψει τον εγγεφαλο απο το πολυ πιστολακι

 

[kosnik26]

Γυναίκα είναι το πλάσμα που αν θέλει μια συγκεκριμένη μπλούζα είναι ικανή να την στεγνώνει 3 τέταρτα με το πιστολάκι & στο τέλος δεν την φοράει γιατί βρίσκει μια άλλη που της ταιριάζει καλύτερα!

πού είναι το αστείο??

 

[wolfakis7]

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό,
κοιτάω αριστερά και τι να δω?
Μια τύπισσα, με πατημένα 120,
να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να βάζει κραγιόν..
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν,
είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή
απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,
μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό
και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα
στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια..
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι..

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...

 

[FABOULOS]

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό,
κοιτάω αριστερά και τι να δω?
Μια τύπισσα, με πατημένα 120,
να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να βάζει κραγιόν..
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν,
είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή
απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,
μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό
και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα
στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια..
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι..

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...

 

[petergsp]

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα. -Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέos σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και απάντησε διστακτικά.

-25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής.

-Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή!!!

 

[petergsp]

   

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι πούστης!

 

[petergsp]

   

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ! Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: - Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Ελα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ! Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!"
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω! Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: - Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω. Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί!"
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω. Eντωμεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι".
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ...α; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

 

[petergsp]

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " aναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!"

 

[petergsp]

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :
- Θέλω ζαμπόν για τόστ.

Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.

Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.

Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:
- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !!!!

 

[petergsp]

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα:
"Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα..."

 

[petergsp]

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :

«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...»

Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :

«Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;»

 

[petergsp]

Συμμετοχή σε τηλεπαιχνίδι.
- Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 100000 ευρώ. Ξεκινάμε...
1 Ερώτ.: Τι είναι αυτό που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια;
- Παίχτης.: Είναι μια γάτα.
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γάτα.
- Παίχτης:!
- Παρουσ. Ερώτηση 2η. Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και τρέχει σε ράγες;
- Παίχτης: Είναι ένα τραίνο Κύριε..
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν εμπορικό το τραίνο.
- Παίχτης:!
- Παρουσ.: Τι είναι αυτό που έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο;
- Παίχτης:Αυτοκίνητο Κύριε...
- Παρουσ.: Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε μίαν άλλη φορά.
- Παίχτηs: Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο ερώτηση και εάν κερδίσετε θα σας δώσω 1000 ευρώ
- Παρουσ.: Δέχομαι!
- Παίχτης: Τι είναι αυτό που είναι ανάμεσα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω τρίχες;
- Παρουσ.: M**νί κύριε.
- Παίχτης: Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας σου το Μ**νί.

 

[FABOULOS]

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα:
"Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα..."

 

[petergsp]

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα....
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και .... μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 15 ευρώ.

 

[petergsp]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

 

[petergsp]

Έξυπνες απαντήσεις σε χαζές ερωτήσεις

   

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:

- Ήρθες;

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:

- Έλα ρε σπίτι είσαι;

( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια:

- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

- Χωρίς γάλα;

(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:

- Έλα ρε, που είσαι;

(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:

- Θα κάνεις μπάνιο;

(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:

- θα βγεις;

( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:

- Σ' άρεσε;

(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:

- Καλή είναι;

(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:

- Ήρθατε για τη βρύση;

(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:

- Πας για ύπνο;

(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:

- Α, εδώ κάτσατε;

( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:

- Βενζίνη θέλεις;

(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:

- Κλειδώθηκες από έξω;

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).