Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[troueno]

Πως λέγεται το ποδοσφαιρακι που παιζει ο Χριστός???

pro Χριστου

και ενα ολόδικο μου πολύ too soon και λιγο γυναικείο

http://www.mirror.co.uk/news/world-news/chrissy-amphlett-dies-aged-53-1847642

Πεθανe σημερα η Chrissy Amphlett τραγουδιστρια των Divinyls με την μεγαλη επιτυχια I touch myself

στα 53 από καρκινο στο στηθος και σκεφτηκα οτι αν ακολουθουσε τους στιχους του τραγουδιου η τραγουδιστρια θα τον εχει προλάβει τον καρκινο

ΥΓ Respect στην τραγουδιστρια που παλευε και με την σκηρυνση κατα πλακας εκτος από τον καρκίνο. RIP

 

Το καλύτερο το άκουσα σήμερα σε διάλογο στο δρόμο, μεταξύ 2 καλτ τύπων:

- Που είσαι ρε μαλάκα, ζεις;

- Ξέρω γω;  :S     

 

[wolfakis7]

Έχω την εντύπωση ότι πίσω απ το Google translate κρύβεται ο
Nτουσαν Μπαγεβιτς.

 

[wolfakis7]

Αυτό το σάββατο είναι λέει του Λαζάρου..λογικά το άλλο θα είναι του Σκαρμούτσου και το επόμενο του Λουκάκου...

 

[DmtrsxXx]

Όταν βαριέμαι στο αεροπλάνο :
1. Ανοίγω το laptop
2. Σιγουρεύομαι ότι βλέπει την οθόνη μου ο διπλανός
3. Βάζω αυτό:

http://www.myit-media.de/the_end.html

4. Αρχίζω να λέω "Αλάχ - Αλάχ..."

 

[ARISPEED]

λέει η πεθερούλα στην νυφούλα με παράπονο...................
μα ρε παιδί μου ο μικρός να μην μοιάζει καθόλου στον πατέρα του .........................
γιατί ...απαντάει η νύφη...............
φωτοτυπικό ειναι το μουνί μου .................

 

[Sylviaki]

- μου είπε "get a life"!
- και εσύ τί είπες;
- α ευχαριστώ γιατί έχω κολλήσει με αυτή την κωλοπίστα


Σε όποιον μου ξαναπει "από μουσική ακούω τα πάντα", θα βάλω στρατιωτικά εμβατήρια και θα του πω σκάσε και άκου τώρα παπάρα


Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.


Μινυ,το κοριτσι του Μικυ
Νταιζυ,το κοριτσι του Ντοναλντ
Σελενε,το κοριτσι του Μαη


Ήπια όλο το μπουκάλι και τί να δω. Ο Γαλιλαίος είχε δίκιο.

 

[Sylviaki]

O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό, δίπλα του .στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Πίνει μια ασπιρίνη, πίνει λίγο νερό και τότε βλέπει ένα σημείωμα κάτω απο το ποτήρι με το νερό:
-Αγάπη μου, το πρωινό σου είναι ζεστό μέσα στον φούρνο, εγώ έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου.
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την εφημερίδα του και τον 12χρονο γιο του να τον περιμένει στο τραπέζι.
-Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
-Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...
-Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και μου ετοίμασε και πρωινό ;
-Να, όταν η μαμά σε σήκωσε και σε εβαλε στο κρεβάτι την ωρα που πήγε να σου βγάλει το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ της είπες:
«Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος»

 

[wolfakis7]

Δυο μύγες το κάνανε πάνω στο τραπέζι...
Τις σκότωσα!
Εδώ ή όλοι θα κάνουμε σεξ ή κανείς!

 

[Sylviaki]

- Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης.
- Γιατί;
- Με ρώτησαν τι κάνω στο κόκκινο φανάρι, Και τους είπα "Μπαίνω στο Facebook"...!!!

 

[Sylviaki]

-Κουκλα εισαι ελευθερη?
-Οχι...
-Θες να αγωνιστουμε μαζι για την απελευθερωση σου???

 

[ποδολάγνος]

  Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας έχουν σουβλατζίδικα αντικρυστά το ένα στο άλλο.


  Ο Γιωρίκας δεν δουλεύει καθόλου, ο Κωστίκας ξεσκίζεται στη δουλειά.


Μεγαλωμένοι από μικρά μαζί και φίλοι... Μια μέρα ο Γιωρίκας έχει τρελαθεί γιατί δεν μπορεί πλέον να πληρώσει το νοίκι.

Απευθύνεται στον φίλο του.

- Ρε Κωστίκα... Πες μου τι βάζεις μέσα στο σουβλάκι σου και προτιμάνε μόνο εσένα; Σε μένα δεν πατάει άνθρωπος!

- Είναι απλό Γιωρίκα μου! Βάζω φρεσκια πιτούλα, ετοιμάζω μόνος μου το τζατζίκι, ψιλοκομμένο κρεμμυδάκι, ντοματούλα ολόφρεσκη, πατατούλες, και για κρέας μισό κιμά -  μισό σκατά...


Κι ο Γιωρίκας:

- Ααααχά!!!! Ωστε βάζεις και κιμά...




 

 

[axaxouxas]

   Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας έχουν σουβλατζίδικα αντικρυστά το ένα στο άλλο.


  Ο Γιωρίκας δεν δουλεύει καθόλου, ο Κωστίκας ξεσκίζεται στη δουλειά.


Μεγαλωμένοι από μικρά μαζί και φίλοι... Μια μέρα ο Γιωρίκας έχει τρελαθεί γιατί δεν μπορεί πλέον να πληρώσει το νοίκι.

Απευθύνεται στον φίλο του.

- Ρε Κωστίκα... Πες μου τι βάζεις μέσα στο σουβλάκι σου και προτιμάνε μόνο εσένα; Σε μένα δεν πατάει άνθρωπος!

- Είναι απλό Γιωρίκα μου! Βάζω φρεσκια πιτούλα, ετοιμάζω μόνος μου το τζατζίκι, ψιλοκομμένο κρεμμυδάκι, ντοματούλα ολόφρεσκη, πατατούλες, και για κρέας μισό κιμά -  μισό σκατά...


Κι ο Γιωρίκας:

- Ααααχά!!!! Ωστε βάζεις και κιμά...




 

:S


Σε πληροφορω οτι μολις μου εκοψες την ορεξη κακουργε !!!! 

 

[wolfakis7]

27 βαθμους στον Kηφισσό και μου φοράνε ugg και γουνάκια.
Μάλλον υπάρχει ΚΤΕΛ για Καναδά, ξερωγω μωρέ τι παίζει με αυτές...

 

[Sylviaki]

Αυτός: μηνυμα στις (21:10) Ενοχλώ;
Αυτή: μηνυμα στις (23:45) Όχι βρε


- Έλα μωρό μου...είμαι στου Γιώργου και βλέπουμε αγώνα...θα σε πάρω μετα...κλείσε
- Εσύ κλείσε...
- Όχι εσύ κλεισε....
- Όχι εσύ κλείσε.....
- Όχι εσύ κλείσε......
..... - Όοοοχι...εσύ κλείσε
.........
- Έλα Μαρία! Ο Γιώργος είμαι! Κλείνω εγώ για να μην σας πάρει και τους 2 ο διάολος!!!!!


Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
- Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!!
- Θέλω να με παντρευτείς!
Και το αγόρι:
-Μπααααα, αεροπλάνο ήταν ..

 

[petergsp]

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Η μαλακία είναι επιλογή.
18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
24. Κάνεις την ίδια δουλειά και παίρνεις περισσότερα λεφτά.
25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.
27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.
31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

 

[petergsp]

Ερωτικά γράμματα


Προς την αγαπητή μου σύζυγο
Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:

Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα4 φορές
Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και
μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Ο Σύζυγός σου

Προς τον αγαπητό μου σύζυγο Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα στο ταβάνι», αυτό που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι».
Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

Η Σύζυγός σου

 

[petergsp]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

 

[petergsp]

Ήταν ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα ούζο σκέτο.
Του το φέρνει ο μπάρμαν και ο τύπος το κατεβάζει με τη μία. Του λέει ξανά:
- Ρε φίλε, φέρε μου ένα άλλο.
Το φέρνει ο μπάρμαν, και το κατεβάζει πάλι ο άλλος με τη μια. Αυτό συνεχίζεται άλλες 2 φορές. Στο τέλος του λέει ο μπάρμαν:
- Ρε φιλαράκι, βλέπω πίνεις με όρεξη. Τι έγινε; γιορτάζεις κάτι;
- Ναι του λέει ο άλλος, είχα το πρώτο μου τσιμπούκι!
- Εεε, τότε φίλε, το πέμπτο ούζο είναι κερασμένο από μένα, απαντάει ο μπάρμαν.
- Μπα, λέει ο τύπος, όσα και να πιω, η γεύση δε φεύγει με τίποτα!!!

 

[petergsp]

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα.
- Χρύσα χτες που ήσουν;
- Βγήκα με τον Γιάννη.
(Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.)
- Μετά τι κάνατε;
- Πήγαμε σʼ ένα bar και με κέρασε.
- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του.
(Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.
- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.
(Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία)
- Μετά τι κάνατε;
- Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι.
- Ακούς Νίκο τι έκαναν;
(Ο Νίκος το χαβά του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά του πήρα μια πίπα, μετά με πήρε από πίσω και από μπροστά.
Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει:
Α να χαθείς πουτανάκι, πρωί-πρωί μας κάβλωσες!