Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[ποδολάγνος]

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια ξανθια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:
- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;
- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.
Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:
- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.
Την ξεσκίζει στον πούτσο ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:


- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που πήδηξα...

 

[ποδολάγνος]

  Ρατσιστικό:

- Τι διαφορά έχει ένας αράπης με έναν κουβά με σκατά;  Ο αράπης δεν μπαίνει στον κουβά.


  Αντιρατσιστικό:

Στέκονται δύο μαύροι στη γέφυρα Μπρούκλιν και κατουράνε.

- Κρύα τα νερά του ποταμού  σήμερα Τζο! λέει ο ένας....
- Και βαθειά....      συμπληρώνει ο άλλος.


  Καουμπόικο.

  Είναι τρεις καουμπόυς στην Άγρια Δύση και συζητούν καθιστοί γύρω από τη φωτιά που πριν λίγο άναψαν.

- Εμείς στο Οντάριο (λέει ο ένας), είμαστε τόσο σκληροί που μπορούμε να περάσουμε 7 μέρες χωρίς να φάμε τίποτα! Μόνο με νερό!
- Εμείς στην Οκλαχόμα λέει ο άλλος είμαστε πιο σκληροί. Κοιμόμαστε τα βράδια με τους κροταλίες χωρίς να φοβόμαστε καθόλου!


  Γύρισαν και οι δύο περιμένοντας τον τρίτο να μιλήσει. Αυτός αγνοώντας τους, το μόνο που έκανε ήταν να συδαυλίζει τη φωτιά με το πουλί του.

..........

  - Μπαμπά, γιατί η γιαγιά είναι κιτρινη;
  - Σκάσε και κλαίγε!

........

  - Μπαμπά είναι μακριά η Αμερική;
  - Σκάσε και κολύμπα!


........

  - Μπαμπά γιατί δεν γεμίζει η πισίνα;
  - Σκάσε και φτύνε!

 

[ποδολάγνος]

  Σε μια παρέα βρίσκονται ένας σαδιστής, ένας πυρομανής, ένας κτηνοβάτης, ενας νεκροφιλος και ένας μαζοχιστής.


Σαδιστής: - Εγώ λέω να πιάσουμε αυτό το γατί και να το βασανίσουμε!
Κτηνοβάτης: - Εγώ λέω μετά να το γαμήσουμε!
Πυρομανής: - Και μετά να το κάψουμε!
Νεκρόφιλος: - Και μετά να το ξαναγαμήσουμε!


  Μαζοχιστής: -....... Νιάου!

 

[LION7]

 

[LION7]

Τα μικρα παιδια φοβονται το σκοταδι.
Τα μεγαλα το φως, το νερο, το τηλεφωνο, την εφορια …

 

[kosnik26]

 

[petergsp]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

 

[LEON13]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

 

[mpozanis]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

 

[lefkaslion]

Ένας Αφρικανός γιατρός λέει στον Μαμαντού τον υπηρέτη και βοηθό του:
Άκου, Maμαντού, μιάς και αύριο δεν έχω αρρώστους, πάω κυνήγι, αλλά δεν θέλω να κλείσω την κλινική, λοιπόν αν έρθει κανείς ασθενής εξυπηρέτησέ τον όσο γίνεται...
Εντάξει γιατρέ, λέει ο Maμαντού.
Την επομένη ρωτάει ο γιατρός :
Λοιπόν; Πως πήγε η μέρα χθες;
Ο Maμαντού αναφέρει ότι ήρθανε 3 ασθενείς.

Ο πρώτος είχε πονοκέφαλο και τούδωσα ασπιρίνη.
Πολύ ωραία, Maμαντού, κι'ο δεύτερος;
Ο δεύτερος είχε καούρες στο στομάχι και τούδωσα Mallox, γιατρέ.
Μπράβο! Θαυμάσια, σαν πραγματικός γιατρός, Maμαντού. Κι'ο τρίτος;
Λοιπόν, όπως καθόμουν ανοίγει ξαφνικά η πόρτα...και μπαίνει μιά γυναίκα σαν σίφουνας.
Τσιτσιδώνεται τελείως, ξαπλώνει και μου φωνάζει:
« Έλα !...Βοήθα με ! Έχω 5 χρόνια να δω άντρα !»
Ανήσυχος, τώρα, ο γιατρός ρωτάει :
Και λοιπόν, τι..... της έκανες, Μαμαντού;;!!

Της έβαλα σταγόνες στα μάτια.

 

[KRITIKOS1985]

Η ...πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο...
«το παιδί δεν μοιάζει στον γιο μου»......
και η νύφη:
«τί να κάνουμε... μουνί έχω... όχι φωτοτυπικό!»

 

[ποδολάγνος]

  Μηνύματα στο κινητό.


Αυτή: - Που στο διάολο είσαι;
Αυτός: - Θυμάσαι ένα κοσμηματοπωλείο που χε ένα δαχτυλίδι που σου άρεσε;
Αυτή : -  Ε...Ναι 
Αυτός: - Ακριβώς δίπλα είμαι ...στο μπαράκι!


 

 

[ποδολάγνος]

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα..

 

[ποδολάγνος]

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν
υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣΒ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να
είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.

 

[ποδολάγνος]

Όταν είσαι μικρός δεν ξέρεις συντακτικό.


  Θέλεις λοιπόν βυζιά με γάλα.

Όταν μεγαλώσεις και μάθεις πως το επίθετο μπαίνει πριν το ουσιαστικό.... θέλεις μεγάλα βυζιά.


 

 

[KRITIKOS1985]

 

[LION7]

Στην Κύπρο έχουν τα πιο περίεργα αποσμητικά. Ρολόν κοτόπουλο και ρολόν κιμά!

 

[LION7]

-Έχω κάτι να ανακοινώσω...
-Τι Γιώργο παιδί μου?
-Παντρεύομαι τον Ιούλιο.
-Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος?
-Εγώ είμαι ο Ιούλιος...

 

[LION7]

Κόρη: Μαμά πάω με το αγόρι μου στο δωμάτιο μου...
Μαμά: Εντάξει αλλά προσέξτε τι θα κάνετε!
μετά από λίγο ακούγεται: “Baby, baby, baby, ooohhh…
Η μάνα τρέχει στο δωμάτιο…”ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ”???
Κόρη: ΜΑΜΑ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΦΥΓΕ!!!!
Μαμά: Oυφ πάλι καλά....νόμιζα ότι ακούγατε Justin Bieber!!!

 

ολα μαλακιες lion εχω απαιτησεις απο σενα  >