Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[pitbull86]

 

[pitbull86]

 

[pitbull86]

 

[pitbull86]

κυνηγα τη 50cent χουφτοσ τη χουφτοσ τη 

 

[pitbull86]

 

[alpula]

-Φίλε, με τί ασχολείσαι τώρα;
-Να μωρέ, λόγω κρίσης, αποφάσισα οτι η καλύτερη δουλειά είναι να ανοίξω ένα μπουρδελο. Υπάρχει και τιμοκατάλογος, θες να δεις;
-Α, οργανωμένο σε βλέπω.... για να ρίξω μια ματιά...... Καλά, πίπα 10 ευρώ, κωλος 20, μουνί δεν προσφέρετε;
-Ε, για αρχή και για οικονομία, το δουλεύω μόνος....

 

[alpula]

Κανόνισα τρίο τις προάλλες!!





















Εντάξει, ήταν κανα δυο που δεν ήρθαν αλλά εγώ πέρασα υπέροχα..

 

[maldi]

Δύο φίλοι συναντιούνται στην ουρά έξω από τα γραφεία του Ο.Α.Ε.Δ., η γνωστή συζήτηση, τί κάνεις, κρίση κ.τ.λ ...
Τον άλλο χρόνο πάλι τα ίδια, αλλά ο ένας είχε έρθει για να πάρει επιδότηση ως νέος επιχειρηματίας.
- Έλα ρε και τι δουλειά;
- Να μωρέ ένα μικρό μπουρδέλο στο κέντρο της Αθήνας
- Έλα ρε φίλε ... εχεις επαγγελματική κάρτα;
- Ναι και βέβαια έχει και τις τιμές επάνω!
Διαβάζει λοιπόν την κάρτα ...
Πίπα-Κώλο: 30
Κώλο-Πίπα: 30
Πίπα: 10
Κώλο: 20
- Καλά ρε, μουνί δεν έχει το μαγαζί;
- Να, ξέρεις ... είναι αρχή ακόμα και το δουλεύω μόνος μου ...

 

[petergsp]

 

[petergsp]

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

 

[petergsp]

Πηγαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ταμπέλα να γράφει: "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 5.000.000δρχ. Ρωτάει το μπάρμαν: - "Πού είναι το άλογο; ". Του δείχνει ο μπάρμαν και του λέει: - "Σιγά μην το κάνεις να γελάσει. Κανένας δε μπόρεσε μέχρι τώρα". Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο να γελάει τόσο πολύ, που κόντευε να ψοφήσει. Βγαίνει ο άντρας παίρνει τα λεφτά και φεύγει. Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας, ξαναπάει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη ταμπέλα να γράφει: - "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Όποιος το κάνει να κλάψει, θα πάρει 10.000.000δρχ". - Ρωτάει το μπάρμαν: "Πού είναι το άλογο; ". Του δείχνει ο μπάρμαν και λέει: - "Σιγά να μην το κάνεις και κλάψει. Την πρώτη φορά ήσουν τυχερός". Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο, να έχει αρρωστήσει από το κλάμα. Βγαίνει ο άντρας, παίρνει τα λεφτά και πάει να φύγει. Τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει: - "Δεν με νοιάζει για τα λεφτά, απλά, θέλω να μάθω πως το έκανες την πρώτη φορά να γελάσει και τώρα να κλάψει". Γυρνάει και ο άντρας με σοβαρό ύφος και του λέει: - "Την πρώτη φορά του είπα πως η π**τσα μου, είναι μεγαλύτερη από τη δική του και τώρα του την έδειξα".

 

[petergsp]

Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του. Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα. Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη... κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:
"Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι!"

 

[petergsp]

Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε λουλούδια. Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γυμνός και λιαζόταν. Βλέποντας τον π**τσο του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία:
- Τι είναι αυτό πάτερ;
- Λουλούδι τέκνο μου, και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει.
Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια είχε απορίες σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της:
- ...και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε!
Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη:
- Τον παλιοπ**στη! Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!"

 

[petergsp]

Ένας λευκός και ένας Νέγρος ήταν ξαπλωμένοι σε μια πισίνα σε μια στιγμή βάζει ο λευκός την π****α του στο νερό και λέει "το νερό έχει ακριβώς 26,5 βαθμούς θερμοκρασία" βάζει και ο μαύρος την δικιά του και του απαντά "και 1,5 μέτρο βάθος"

 

[petergsp]

Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει: -Παπά μου, φίλησα τον Γιώργο. -Τι;; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία. Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί: -Παπά μου έπιασα την πού**α του Γιώργου. -Τι;; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία. Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί: -Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο. -Τι;; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο; -Εεε, νααα ... 10 πόντους! Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει: -Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός;

 

[KRITIKOS1985]

Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε λουλούδια. Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γυμνός και λιαζόταν. Βλέποντας τον π**τσο του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία:
- Τι είναι αυτό πάτερ;
- Λουλούδι τέκνο μου, και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει.
Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια είχε απορίες σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της:
- ...και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε!
Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη:
- Τον παλιοπ**στη! Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!"

Ένας λευκός και ένας Νέγρος ήταν ξαπλωμένοι σε μια πισίνα σε μια στιγμή βάζει ο λευκός την π****α του στο νερό και λέει "το νερό έχει ακριβώς 26,5 βαθμούς θερμοκρασία" βάζει και ο μαύρος την δικιά του και του απαντά "και 1,5 μέτρο βάθος"

 

[petergsp]

Ήταν μια ντομάτα, ένα αγγούρι και ένας π...ς και συζητούσαν.
Λέει η ντομάτα:
- "Ξέρετε τι περνάω εγώ; Με κάνουν πολτό, με κόβουν στη σαλάτα, με κόβουν μικρά κομμάτια...".
Λέει το αγγούρι:
- "Εμένα με μαγειρεύουν και με κάνουν τουρσί, με κόβουν σα μεζέ στα καφενεία και πολλά άλλα".
Τελευταίος λέει και ο π...ς:
- "Μάγκες, κάντε στην άκρη. Εμένα με βάζουν σε ένα πλαστικό σακουλάκι και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω!"

 

[petergsp]

- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάξει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
- Όταν χύ**εις σκούπισε τον πού**σο σου στην καινούρια της κουρτίνα!

 

[petergsp]

- Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π έχει μήκος 16 πόντους και αρέσει πολύ στις γυναίκες ?
Το πεντοχίλιαρο...

- Τι λέει ένα VIAGRA όταν κατεβαίνει τον οισοφάγο;
«Προσοχή η στύση σας προωθείταιΙ προσοχή η στύση σας προωθείταιΙ»

- Πως κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

- Πως λέγεται στα Ρώσικα ο νεκροθάφτης;
ΑΠΤΟΛΑΚΚΟ ΠΟΥΣΟΥΣΚΑΒΑ.

 

[petergsp]

Πως θα ονομάζεται η Ελένη Μενεγάκη αν αφήσει μούσι?


Ελένη με-γενάκι