Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[wolfakis7]

 

[life97]

τα 3 κακα του πεους 1.τα κανει παντου μουσκεμα 2.εχει κεφαλι αλλα δεν εχει μυαλο 3.κανει παρεα με αρχιδια

Ετσι ειναι το αυθεντικο

 

[wolfakis7]

Ετσι ειναι το αυθεντικο

η άλλη δίπλα μου 100κιλά και λέει θα φάω ένα τοστ να με κρατήσει. και τι είναι το τοστ μωρη; άγκυρα να σε κρατήσει;

 

[life97]

η άλλη δίπλα μου 100κιλά και λέει θα φάω ένα τοστ να με κρατήσει. και τι είναι το τοστ μωρη; άγκυρα να σε κρατήσει;

Ειχε αυτο κατα νου

 

[wolfakis7]

Ειχε αυτο κατα νου

έχω ακούσει και αυτό

 

[life97]

έχω ακούσει και αυτό

 

[wolfakis7]

** δεν θέλω σχόλια

 

[daskaloss]

** δεν θέλω σχόλια

πουτανιτσα εκει ησουνα τις γιορτες σε ειδα.....

 

[KRITIKOS1985]

Ελα ντε φιλε Κριτικε αυτο αναρωτιεμαι και εγω απο τη πρωτη στιγμη που ειδα το βιντεο σοκαριστηκα για τα καλα με το πως κοπανιουντε εκει μεσα πρεπει να χτυπησαν ασχημα στανταρ σπασμενα δοντια,κτλ αν οχι κεφαλια και αυχενες...!!!
το σοκαριστικο ακομα πιο πολυ ειναι αν διαβασεις τα σχολια στα αγγλικα ολων των πανηλιθιων σαδιστων στο γιουτιουμπι που λενε οτι πεθαναν απο τα γελια και πως ειναι να ειναι καποιοι τοσο ηλιθιοι και τους αξιζει αυτο που παθανε... Απιστευτος σαδισμος και ανευ λογω σκληροτητα ρε συ και η απολυτη ειρωνια που μου τη δινει ασχημα ειναι οταν αναρτησουν κανα βιντεακι με κανα κοπροσκυλο που χτυπαει,κτλ πεφτουν ολοι οι σκατοψευτουποκριτες φιλοζωοι και λενε τη κριμα πως ποναει η ψυχη μας,κτλ και εδω βλεπεις τρεις ανθρωπους να σακατευονται για τα καλα και αλλους 2 να χτυπανε ασχημα και το 99% λεει στα σχολια χαχαχα και τι γελιο οτι'ν'οτι πιο αστειο εχουν δει στη ζωη τους,κτλ..ειναι τρομαχτικο ρε συ πως εχει γινει ετσι η κοινωνια μας τοσο σαδιστικη στο πονο του αλλου σαν να βλεπουν σειρα της τιβι και βιντεογκειμ... !!!!

Συμφωνώ σε όλα φίλε...

Απλώς επειδή είναι πιτσιρικάδες,πάει να πει ότι οπωςδήποτε φταίνε κ οπωςδήποτε κάνανε μαλακία...Ακόμα κ έτσι όμως να είναι,δεν δικαιούται να κάνουν ένα λάθος;Το ότι μπορεί να έχουν τραυματιστεί πολύ σοβαρά,δεν τους συγκινεί;

 

[wolfakis7]

πουτανιτσα εκει ησουνα τις γιορτες σε ειδα.....

ε και;

 

[christooss]

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή...

Μου λέει "χτύπα ρε μαλάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...

Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...;;!!!

 

[christooss]

Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.

-Εγώ??? Ποιό??? Τον Κώστα,την Εύα ή τον χοντρό;

 

[christooss]

-Μαμά στο σχολείο με λένε γκέϊ και με χτυπάνε...

-Ποιοί σε χτυπάνε αγόρι μου???

-Οι γόβες...

 

[christooss]

- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.

- Πώς το κατάφερες;

- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο.

 

[christooss]

- ποια είναι η πιο τραβεστί γραμματοσειρά?

- Verdana International.

 

[samsung]

Πάει κάποιος στο περίπτερο και λέει:
-«Ένα πακέτο τσιγάρα και μια εφημερίδα παρακαλώ».
Του τα δίνει ο περιπτεράς, πληρώνει, βάζει τα τσιγάρα στην τσέπη, ρίχνει μια ματιά στην πρώτη σελίδα της εφημερίδας, μουρμουρίζει μια βλαστήμια, πετάει την εφημερίδα σε ένα καλάθι σκουπιδιών εκεί έξω απ’ το περίπτερο, και φεύγει.
Την επόμενη μέρα πάλι στο περίπτερο.
-«Ένα πακέτο τσιγάρα και μια εφημερίδα παρακαλώ».
Του τα δίνει ο περιπτεράς, πληρώνει, βάζει τα τσιγάρα στην τσέπη, ρίχνει μια ματιά στην πρώτη σελίδα της εφημερίδας, μουρμουρίζει μια βλαστήμια, πετάει την εφημερίδα σε ένα καλάθι σκουπιδιών εκεί έξω απ’ το περίπτερο, και φεύγει.
Ο περιπτεράς τον κοιτάει περίεργα, αλλά έχουν δει πολλά τα μάτια του και έτσι δεν του κάνει ιδιαίτερη εντύπωση.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια.
Το βιολί συνεχίστηκε για κανα μήνα.
Στο τέλος ο περιπτεράς δεν άντεξε:
-«Συγγνώμη, κύριε!»
-«Ναι, τι θέλεις?»
-«Σας βλέπω τώρα αρκετές μέρες που πετάτε την εφημερίδα. Αφού δεν την διαβάζετε, γιατί την αγοράζετε?»
-«Ναι... Κοίτα, εμένα στην εφημερίδα με ενδιαφέρουν μόνο οι κηδείες. Γι’ αυτές την αγοράζω».
-«Μα, κύριε, εσείς δεν την ανοίγετε την εφημερίδα, οι κηδείες είναι μέσα, σε πίσω σελίδες, όχι στην πρώτη!» λέει ο περιπτεράς.
-«Αυτή που ψάχνω εγώ θα μπει στην πρώτη!»

 

[pitbull86]

Ζητούνται..Παραμυθάδες
€ 250Κολωνάκι
ΨΆΧΝΟΥΜΕ ευρηματικούς & ταλαντούχους συνεργάτες που ξέρουν να γράφουν παραμύθια. Αν θέλετε να συνεργαστείτε επαγγελματικά με μια ομάδα που στοχεύει......

http://www.xe.gr/jobs/evresi,imiapasxolisi|ad-28751911.html

 

[mpozanis]

Πάει κάποιος στο περίπτερο και λέει:
-«Ένα πακέτο τσιγάρα και μια εφημερίδα παρακαλώ».
Του τα δίνει ο περιπτεράς, πληρώνει, βάζει τα τσιγάρα στην τσέπη, ρίχνει μια ματιά στην πρώτη σελίδα της εφημερίδας, μουρμουρίζει μια βλαστήμια, πετάει την εφημερίδα σε ένα καλάθι σκουπιδιών εκεί έξω απ’ το περίπτερο, και φεύγει.
Την επόμενη μέρα πάλι στο περίπτερο.
-«Ένα πακέτο τσιγάρα και μια εφημερίδα παρακαλώ».
Του τα δίνει ο περιπτεράς, πληρώνει, βάζει τα τσιγάρα στην τσέπη, ρίχνει μια ματιά στην πρώτη σελίδα της εφημερίδας, μουρμουρίζει μια βλαστήμια, πετάει την εφημερίδα σε ένα καλάθι σκουπιδιών εκεί έξω απ’ το περίπτερο, και φεύγει.
Ο περιπτεράς τον κοιτάει περίεργα, αλλά έχουν δει πολλά τα μάτια του και έτσι δεν του κάνει ιδιαίτερη εντύπωση.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια.
Το βιολί συνεχίστηκε για κανα μήνα.
Στο τέλος ο περιπτεράς δεν άντεξε:
-«Συγγνώμη, κύριε!»
-«Ναι, τι θέλεις?»
-«Σας βλέπω τώρα αρκετές μέρες που πετάτε την εφημερίδα. Αφού δεν την διαβάζετε, γιατί την αγοράζετε?»
-«Ναι... Κοίτα, εμένα στην εφημερίδα με ενδιαφέρουν μόνο οι κηδείες. Γι’ αυτές την αγοράζω».
-«Μα, κύριε, εσείς δεν την ανοίγετε την εφημερίδα, οι κηδείες είναι μέσα, σε πίσω σελίδες, όχι στην πρώτη!» λέει ο περιπτεράς.
-«Αυτή που ψάχνω εγώ θα μπει στην πρώτη!»

 

[samsung]

Σαβάτ,  23/2/2013 (Δύου, τρίου, Φλιβάρς, Δικατρίου)
[size=14pt]
**** URGENT *** **** URGENT *** **** URGENT ***[/size]

[size=18pt]***LARISSA VIRUS WARNING ***[/size]

Αν κάπς σ' στείλ εν mail με τιτλ "Greek Cheese OFFER" μν τ' ανοίξτ.
Υπάρχ' ιός μεσ του μεϊλ, κι' αντ'βιοτκά κι' ματζούνι' τύπ' Μακάφ, Νόρτου, δόκτρ Σουλμών, αβιτζιά κι τέτ εν καν τιπτς. Ο γιός είν ου "LARSSA VIRUS" κι μιτατρέπ του πληκτρουλούγ σι βλάχικ.
Φουνήεντα τσι σύφουνα γίνουντι μιξάπ. Προυσχή λπόν με τ’ μέλια που σι δίν μην κουλίσ του πσι σς.

 

[samsung]

-"Και γιατί την χτυπήσατε την κυρία, κατηγορούμενε, μέσα στο λεωφορείο? Χωρίς λόγο, σας πείραξε? Απολογηθείτε παρακαλώ!"

-"Κύριε Πρόεδρε,
Σας παρακαλώ να με αφήσετε να ολοκληρώσω"

-"Βεβαίως, το δικαίωμα του κατηγορουμένου στην απολογία είναι ιερό. Σας ακούμε κύριε."

-Καθόμουν στη θέση μου, και απέναντί μου ήρθε και κάθησε η κυρία. Της χαμογέλασα μάλιστα.
Όταν κάθησε, κρατούσε μια βεντάλια. Σε λίγο, άνοιξε την τσάντα της και έβαλε μέσα τη βεντάλια.

-Στο θέμα μας όμως σας παρακαλώ, εδώ κατηγορείσθε ότι της δώσατε ένα χαστούκι.

Αφήστε με να ολοκληρώσω παρακαλώ, κύριε πρόεδρε.
Σε λίγο, ήρθε ο εισπράκτωρ του λεωφορείου για να μας κόψει εισιτήρια.
Πλήρωσα εγώ, και η κυρία άνοιξε την τσάντα της.
Έβγαλε μέσα από την τσάντα της ένα μικρότερο τσαντάκι.
Έκλεισε τη τσάντα.
Άνοιξε το τσαντάκι.
Έβγαλε μέσα από το μικρό τσαντάκι ένα πορτοφολάκι.
Έκλεισε το μικρό τσαντάκι.
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβαλε μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Άνοιξε το πορτοφολάκι.
Έβγαλε ένα κέρμα.
Έκλεισε το πορτοφολάκι.
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβγαλε από μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Άνοιξε το μικρό τσαντάκι.
Έβαλε μέσα το πορτοφολάκι.
Έκλεισε το μικρό τσαντάκι.
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβαλε μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα,
και έδωσε το κέρμα στον εισπράκτορα.

-Συντομεύετε σας παρακαλώ όμως…

-Μάλιστα κύριε Πρόεδρε, αλλά το δικαίωμα μου ως κατηγορουμένου για απολογία είναι ιερό. Σας παρακαλώ να με αφήσετε να ολοκληρώσω!

-Παρακαλώ, συνεχίστε!

-Το κέρμα ήταν των 50 δραχμών, και το εισιτήριο έκανε 17 δραχμές (σ.σ: είναι παλιό το ανέκδοτο και υπήρχαν και δραχμές και εισπράκτορες τότε).
Ο εισπράκτορας έκοψε ένα εισιτήριο από το μπλοκάκι του, και της το έδωσε.
Η κυρία από δω άνοιξε την τσάντα της.
Έβγαλε από τη μεγάλη τσάντα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη τσάντα.
Άνοιξε το τσαντάκι.
Έβγαλε μέσα από το μικρό τσαντάκι το πορτοφολάκι.
Έκλεισε το μικρό τσαντάκι.
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβαλε μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Άνοιξε το πορτοφολάκι και έβαλε μέσα το εισιτήριο.
Έκλεισε το πορτοφολάκι.
Μετά, άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβγαλε από μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Άνοιξε το μικρό τσαντάκι.
Έβαλε μέσα το πορτοφολάκι.
Έκλεισε το μικρό τσαντάκι.
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβαλε μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Και κοίταξε τον εισπράκτορα.
Ο εισπράκτορας της έδωσε 33 δραχμές ρέστα.
Η κυρία άνοιξε την τσάντα της,
έβγαλε από τη μεγάλη τσάντα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη τσάντα.
Άνοιξε το τσαντάκι.
Έβγαλε μέσα από το μικρό τσαντάκι το πορτοφολάκι.
Έκλεισε το μικρό τσαντάκι.
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβαλε μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Άνοιξε το πορτοφολάκι και έβαλε μέσα τα ψιλά 33 δραχμές που της είχε δώσει ο εισπράκτορας.
Έκλεισε το πορτοφολάκι,
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβγαλε από μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Άνοιξε το μικρό τσαντάκι.
Έβαλε μέσα το πορτοφολάκι.
Έκλεισε το μικρό τσαντάκι.
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβαλε μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Και με κοίταξε, κύριε πρόεδρε!

-Εν τάξει, και επειδή σας κοίταξε έπρεπε να τη χαστουκίσετε?

-Μα δεν τελείωσα κύριε Πρόεδρε!

-Ε, πείτε μας λοιπόν, ΓΙΑΤΙ τη χαστουκίσατε?

-Πέρασαν δυο-τρία λεπτά, κύριε Πρόεδρε, και στην επόμενη στάση μπαίνει ο ελεγκτής.
Φτάνει στο κάθισμά μας, μας λέει τα “τα εισιτήρια σας παρακαλώ”, του δίνω εγώ το εισιτήριο μου, το ελέγχει, μου το δίνει πίσω ο άνθρωπος, και η κυρία απέναντί μου ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βγάζει από τη μεγάλη τσάντα το μικρό τσαντάκι, κλείνει τη μεγάλη τσάντα, ανοίγει το μικρό τσαντάκι,  βγάζει το πορτοφολάκι, κλείνει το μικρό τσαντάκι, ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βάζει μέσα το μικρό τσαντάκι, κλείνει τη μεγάλη τσάντα, ανοίγει το πορτοφολάκι, βγάζει από μέσα το εισιτήριο, κλείνει το πορτοφολάκι, ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βγάζει από μέσα το μικρό τσαντάκι, κλείνει τη μεγάλη τσάντα, ανοίγει το μικρό τσαντάκι, βάζει μέσα το πορτοφολάκι, κλείνει το μικρό τσαντάκι, ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βάζει μέσα το μικρό τσαντάκι, κλείνε τη μεγάλη τσάντα, και δίνει το εισιτήριο στον ελεγκτή.
Ο άνθρωπος κοιτάει το εισιτήριο και της το δίνει πίσω, κύριε Πρόεδρε!

-Μάλιστα κατηγορούμενε, τελειώνετε όμως σας παρακαλώ!

-Μάλιστα κύριε πρόεδρε, να ολοκληρώσω όμως!
-Σας ακούμε.
-Η κυρία ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βγάζει από τη μεγάλη τσάντα το μικρό τσαντάκι, κλείνει τη μεγάλη τσάντα, ανοίγει το μικρό τσαντάκι,  βγάζει το πορτοφολάκι, κλείνει το μικρό τσαντάκι, ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βάζει μέσα το μικρό τσαντάκι, κλείνει τη μεγάλη τσάντα, ανοίγει το πορτοφολάκι, βάζει μέσα το εισιτήριο, κλείνει το πορτοφολάκι, ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βγάζει από μέσα το μικρό τσαντάκι, κλείνει τη μεγάλη τσάντα, ανοίγει το μικρό τσαντάκι, βάζει μέσα το πορτοφολάκι, κλείνει το μικρό τσαντάκι, ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βάζει μέσα το μικρό τσαντάκι, κλείνε τη μεγάλη τσάντα. Ανακουφίστηκα κύριε πρόεδρε, είπα «τελειώσαμε επί τέλους».
Μετά από λίγο κύριε πρόεδρε, μπήκε στο λεωφορείο ένα γυφτάκι που πούλαγε χαρτομάντηλα.
Δε θέλω παιδί μου, είπα εγώ.
Να δώ αν έχω αρκετά, είπε η κυρία απέναντί μου.
Ανοίγει τη μεγάλη τσάντα.
Βγάζει από τη μεγάλη τσάντα το μικρό τσαντάκι.
Κλείνει τη μεγάλη τσάντα.
Ανοίγει το μικρό τσαντάκι.
Βγάζει ένα πακέτο χαρτομάντηλα.
Κλείνει το μικρό τσαντάκι.
Ανοίγει τη μεγάλη τσάντα.
Βάζει μέσα το μικρό τσαντάκι.
Κλείνει τη μεγάλη τσάντα.
Μετράει τα χαρτομάντηλα που είχε το πακέτο (ήταν τρία κύριε Πρόεδρε).
Ανοίγει τη μεγάλη τσάντα.
Βγάζει από μέσα το μικρό τσαντάκι.
Κλείνει τη μεγάλη τσάντα.
Ανοίγει το μικρό τσαντάκι,
Βάζει μέσα το πακέτο χαρτομάντηλα
Κλείνει το μικρό τσαντάκι.
Ανοίγει τη μεγάλη τσάντα
Βάζει μέσα το μικρό τσαντάκι, κλείνε τη μεγάλη τσάντα και λέει στο παιδί:
Εντάξει μικρέ να πάρω ένα.
Το γυφτάκι της δίνει ένα πακέτο χαρτομάντηλα.
Ανοίγει τη μεγάλη τσάντα.
Βγάζει από τη μεγάλη τσάντα το μικρό τσαντάκι.
Κλείνει τη μεγάλη τσάντα.
Ανοίγει το μικρό τσαντάκι.
Βάζει μέσα το καινούριο πακέτο χαρτομάντηλα.
Κλείνει το μικρό τσαντάκι.
Ανοίγει τη μεγάλη τσάντα.
Βάζει μέσα το μικρό τσαντάκι.
Κλείνει τη μεγάλη τσάντα, και ρωτάει το παιδί:
Πόσο κάνει?
Τέσσερεις δραχμές, λέει το παιδί.
Ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, κύριε Πρόεδρε, βγάζει από τη μεγάλη τσάντα το μικρό τσαντάκι, κλείνει τη μεγάλη τσάντα, ανοίγει το μικρό τσαντάκι,  βγάζει το πορτοφολάκι, κλείνει το μικρό τσαντάκι, ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βάζει μέσα το μικρό τσαντάκι, κλείνει τη μεγάλη τσάντα, ανοίγει το πορτοφολάκι, βγάζει από μέσα ένα τάλληρο, κλείνει το πορτοφολάκι, ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βγάζει από μέσα το μικρό τσαντάκι, κλείνει τη μεγάλη τσάντα, ανοίγει το μικρό τσαντάκι, βάζει μέσα το πορτοφολάκι, κλείνει το μικρό τσαντάκι, ανοίγει τη μεγάλη τσάντα, βάζει μέσα το μικρό τσαντάκι, κλείνει τη μεγάλη τσάντα, και δίνει το τάλληρο στον πιτσιρίκο.
Ο πιτσιρικάς βάζει το τάλληρο στην τσέπη, βγάζει μια δραχμή, και τη δίνει στην κυρία απέναντί μου.
Η κυρία άνοιξε την τσάντα της, έβγαλε από τη μεγάλη τσάντα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη τσάντα.
Άνοιξε το τσαντάκι.
Έβγαλε μέσα από το μικρό τσαντάκι το πορτοφολάκι.
Έκλεισε το μικρό τσαντάκι.
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβαλε μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Άνοιξε το πορτοφολάκι και έβαλε μέσα τη μία δραχμή.
Μετά, κλείνει το πορτοφολάκι,
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβγαλε από μέσα το μικρό τσαντάκι.
Έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Άνοιξε το μικρό τσαντάκι.
Έβαλε μέσα το πορτοφολάκι.
Έκλεισε το μικρό τσαντάκι.
Άνοιξε την μεγάλη τσάντα.
Έβαλε μέσα το μικρό τσαντάκι.
Και έκλεισε τη μεγάλη τσάντα.
Με κοίταξε, και μου χαμογέλασε κι όλας, κύριε πρόεδρε!

-Και σεις γιατί τη χαστουκίσατε κύριε, θα μας πείτε τέλος πάντων?

-Το γυφτάκι είχε προχωρήσει, κύριε πρόεδρε, και ρώταγε κάποιον άλλο επιβάτη αν θέλει χαρτομάντηλα.
Τότε η κυρία του φώναξε: -"Μικρέ, έλα πίσω, νομίζω ότι θα πάρω άλλο ένα πακέτο."

Τότε τη χαστούκισα κύριε πρόεδρε. Έφταιγα. Αλλά με είχε πιάσει κάτι. Δε ξέρω τι. Ζητάω την επιείκια σας.

-"Κατηγορούμενε, αθώος. Φύγε."