Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[LION7]

ολα μαλακιες lion εχω απαιτησεις απο σενα  >

 

 

 

[Angelus]

Αχαχαχαχαχα τον μαλάκα....

 

[petergsp]

 

[petergsp]

Νέο! Στρώματα φύλαξης χρημάτων με ενσωματωμένο ΑΤΜ!




Ένα καινούριο πρόγραμμα αποταμίευσης στην αγορά, που συνδυάζει τη νοσταλγία των μηχανημάτων αυτόματης ανάληψης, με το κρεβάτι, που ως γνωστόν αποτελεί την αλάνθαστη μέθοδο φύλαξης κομποδέματος, όσων βλέπουν μακριά. Το ειδικό τραπεζο-στρώμα «Στρώσε το στρώμα σου για δυό», για κοινούς λογαριασμούς αποταμίευσης. Μια εφαρμογή χρήσιμη για όσα συμβαίνουν γύρω μας, και τους καιρούς αβεβαιότητας που διανύουμε.

Επανακάμπτει όπως φαίνεται, σε παγκόσμια κλίμακα, λόγω των διεθνών οικονομικών συγκυριών, η μέθοδος διάσωσης οικονομιών και αποταμίευσης «Stroma Bank», ύστερα από μια σχετικά μακρά περίοδο υποχώρησης, όπου είχαν αντικατασταθεί από τις Τράπεζες και άλλες παρόμοιες οργανώσεις.

Όπως όλα δείχνουν, επρόκειτο για μια προσωρινή υποχώρηση. Μετά από μερικές δεκαετίες ξέφρενων τραπεζικών συναλλαγών, οι άνθρωποι σε όλο τον κόσμο, δείχνουν να εγκαταλείπουν τις κούφιες αξίες όπως το «επιτόκιο» και τις «αποδόσεις» και να επιστρέφουν στις απλές χαρές του να έχεις το κεφάλι σου ήσυχο και τα χρήματά σου εκεί που μπορείς να τα βλέπεις.

Δηλαδή, στο γνωστό και πάντα φιλόξενο στρώμα!

Τα νέα στρώματα φυσικά, δεν έχουν καμία σχέση με εκείνα τα πρωτόγονα, των γιαγιάδων. Μολονότι η ιδέα παραμένει ίδια, τώρα τα έξυπνα υλικά επιτρέπουν μια σειρά από επαναστατικές καινοτομίες.

Τέλος, λοιπόν, στα ενοχλητικά εξογκώματα που έκανε το μασούρι. Πλέον, το ειδικό αφρολέξ, αντιλαμβάνεται τον ακριβή όγκο του αντικειμένου που βρίσκεται κρυμμένο μέσα του και μειώνει αντίστοιχα το πάχος του.

Επίσης, η «Stroma Bank», διαθέτει ειδική πυρίμαχη και απολύτως στεγανοποιημένη θήκη, όπου ο πρώην καταθέτης, θα μπορεί να αποθηκεύει άλλα πολύτιμα αντικείμενα, όπως στις θυρίδες των τραπεζών, αλλά με μεγαλύτερη ασφάλεια. Χωρίς το άγχος ότι η από τη μια στιγμή στην άλλη, θα του τα πάρουν.

Τέλος, για να μην μπαίνει στον κόπο να στρώνει και να ξεστρώνει το κρεβάτι, κάθε φορά που χρειάζεται χρήματα, ο «στρωματοκαταθέτης» θα έχει το δικό του ΑΤΜ στο προσκέφαλο, και με ειδική κάρτα θα μπορεί να σηκώνει το ακριβές ποσό!

Αξίζει να σημειωθεί, ότι τα συγκεκριμένα μοντέλα, είχαν τεράστια ζήτηση σε όλο τον κόσμο και τα αποθέματα της εταιρίας έχουν εξαντληθεί. Έτσι, αν και η αναμονή πλέον από τη στιγμή της παραγγελίας, φτάνει το 6μηνο, η εταιρία ανακοίνωσε ότι θα προχωρήσει και σε γλάστρες με αντίστοιχο αποταμιευτικό εξοπλισμό.

Προσπαθούμε μέσα από την σάτιρα και με τον όποιο καυστικό τρόπο, να αναδείξουμε το πρόβλημα που δυστυχώς θα αντιμετωπίσουν πολλοί άνθρωποι (και μιλάμε μόνο γι' αυτούς και όχι για τα λαμόγια) που εμπιστεύτηκαν μετά από τόσα χρόνια κόπων και ιδρώτα, τα χρήματά τους στους πλέον νόμιμους ανά τον κόσμο ληστές και καταχραστές των λαών. Τα χρηματοπιστωτικά ιδρύματα-πλυντήρια των λήσταρχων Τραπεζιτών.

 

[petergsp]

Αντρικοί κανόνες



1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν
είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς
μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά
υπάρχουν..

3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4.Τα κλάματα είναι εκβιασμός

5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε

6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν
οποιαδήποτε ερώτηση

7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή
είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να
συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν
επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victorias secret" μην περιμένετε
να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"

11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.

12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας
τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.

13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς
γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τότε κάντε το
μόνες σας.

14.¨Οτι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.

15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.

16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των
Windows.Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε
ιδέα τι είναι το "βεραμάν".

17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.

18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως
έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε
μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20.¨Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.

21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να
συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.

22.Εχουμε αρκετά ρούχα

23.Εχετε αρκετά ρούχα

24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε
απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.

 

[petergsp]

Γυναικείες ατάκες


Ατάκες που ειπώθηκαν από στόματα γυναικών ανεξαρτήτως χρώματος μαλλιού, για να σας αποδείξουμε ότι δεν είναι μόνο οι ξανθιές ηλίθιες:

-Βλέπουμε στο βιβλίο μια μύγα σε μεγάλωση.

-Θα πάμε τριήμερη εκδρομή.
-Για πόσες μέρες;

-Εκεί που οδηγούσα, ένα σταματημένο φορτηγό ήρθε και έπεσε επάνω μου.

-Πάρε το 141 να δεις τι ώρα είναι.
-Κι άμα τους ξυπνήσω;

Κάποιος περιγράφει τη γαλοπούλα σε μια γκόμενα:
-Μοιάζει με κοτόπουλο, αλλά είναι πιο μεγάλο.
-Μοσχάρι;

-Πήρα ένα αυτοκίνητο με υδραυλικά παράθυρα και ηλεκτρικό τιμόνι.

-Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές αλλά πιο πολύ ο Μπετόβεν.

Στο 131:
-Θα μπορούσατε να μου δώσετε το τηλέφωνο του λιμεναρχείου Κοζάνης;

-Τι είναι αυτά τα κουτιά;
-Μελίσσια.
-Δηλαδή οι μέλισσες τα φτιάχνουν;

-Που είναι η διώρυγα του Σουέζ;
-Στην Κόρινθο.

 

[petergsp]

O Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
Ο Γάλλος της παρέας:
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο...
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Kαι ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

 

[petergsp]

Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:
ιεραποστολικό = 45 ευρώ +23% ΦΠΑ
καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ
συντριβανάτο =35 +23% ΦΠΑ
τσιμπούκι =20 ευρώ +11% ΦΠΑ
Ρωτάει ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα 23% και το τσιμπούκι έχει μόνο 11%,
κι εκείνη απαντάει:
-Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!

 

[petergsp]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

 

[petergsp]

10 λόγοι για τους οποίους οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες
01 . Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν .
02 . Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις .
03 . Γιατί δεν έχουν μητέρες ( κι εσύ πεθερές ) , εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες .
04 . Γιατί κατά κανόνα , άμα τις κρατήσεις για καιρό , θα σου βγεί σε καλό .
05 . Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές .
06 . Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει : από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα τζάμπα στα χέρια σου !
07 . Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες .
08 . Γιατί αν τη θέλει κι άλλος , μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ.
09 . Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή .
10 . Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή , αποκαλείσαι επενδυτής , ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός .

 

[petergsp]

Δωρητές οργάνων
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "

 

[wolfakis7]

- Έλα, µαµά!

- Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες;

- Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε...

- Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!

- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;

- Λέω, παιδί µου... Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ' το περίπτερο και του 'σπασε το πόδι το αγροτικό;

-Δεν τρώω σοκοφρέτες!

- Σκούφο φοράς;

- Μες στο σπίτι, πας καλά;

- Γιατί φοράς έξω απ' το σπίτι;

- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!

- Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!

- ∆εν κάνει κρύο!

- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια!

- Άσε µε, ξέρω τι κάνω!

- Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα!

- Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί;

- Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Τα φοράω!

- Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι!

- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ∆ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα;

- Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα!

- Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος!

- Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την επικουρική!

- Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ' αρέσουν!

- ∆εν µου αρέσουν τα γεµιστά!

- Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω γεµιτά», σαν να σ' ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου... λούστηκες;

- Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος!

- Γεµιστά σου 'βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!

- Μάνα, σε χάνω!

- Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε;

- Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα... Αντε γεια...

- Το κινητό είναι φορτωµένο;

-Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης!

- Φορτωµένο να το 'χεις για την κακιά στιγµή... Της Καλλιόπης η Μαρία...

- Μάνα, σε κλείνω...

- Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα... Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι, ρεζίλι έγινε η µάνα του!

- Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο!

- Άµα δεν σ' τα πω εγώ, ποιος θα σ' τα πει, ο ξένος;

- Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;

- Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία!

- Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ∆εν θ' άντεχα και δεύτερη!

 

[wolfakis7]

άμα χακάρεις το ηλεκτρονικό τσιγάρο.. μπορείς να το μετατρέψεις σε μπάφο??

 

[petergsp]

- Έλα, µαµά!

- Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες;

- Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε...

- Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!

- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;

- Λέω, παιδί µου... Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ' το περίπτερο και του 'σπασε το πόδι το αγροτικό;

-Δεν τρώω σοκοφρέτες!

- Σκούφο φοράς;

- Μες στο σπίτι, πας καλά;

- Γιατί φοράς έξω απ' το σπίτι;

- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!

- Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!

- ∆εν κάνει κρύο!

- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια!

- Άσε µε, ξέρω τι κάνω!

- Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα!

- Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί;

- Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Τα φοράω!

- Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι!

- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ∆ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα;

- Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα!

- Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος!

- Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την επικουρική!

- Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ' αρέσουν!

- ∆εν µου αρέσουν τα γεµιστά!

- Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω γεµιτά», σαν να σ' ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου... λούστηκες;

- Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος!

- Γεµιστά σου 'βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!

- Μάνα, σε χάνω!

- Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε;

- Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα... Αντε γεια...

- Το κινητό είναι φορτωµένο;

-Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης!

- Φορτωµένο να το 'χεις για την κακιά στιγµή... Της Καλλιόπης η Μαρία...

- Μάνα, σε κλείνω...

- Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα... Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι, ρεζίλι έγινε η µάνα του!

- Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο!

- Άµα δεν σ' τα πω εγώ, ποιος θα σ' τα πει, ο ξένος;

- Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;

- Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία!

- Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ∆εν θ' άντεχα και δεύτερη!

κλασσικη ελληνιδα μανα ελιωσα

 

[Sylviaki]

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν
υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣΒ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να
είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.

 

[Sylviaki]

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ 

 

[amilo]

 

[kosnik26]

από εδώ το πήρε ο τύπος