Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[christooss]

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα x-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.

Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.

-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..axxx…δονητές..αχχχχ μαύρους…axxxxx εικοσάποντους;

- Μάλιστα κυρία μου, εμείς.

- …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;

- Ναι, εμείς.

- Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση… Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;

- Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.

- Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

 

[christooss]

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα. -Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέos σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και απάντησε διστακτικά.

-25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής.

-Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή!!!

 

[christooss]

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

- “Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι δώρο να της πάρω διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει όποτε θέλει..”

Ο φίλος τότε του απαντά:

- “Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου, να κάνει το καλύτερο σeξ για μία ώρα.”

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

- “Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;”

- “Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε… και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα.”

 

[petergsp]

τι δε θες να ακουσεις στο χειρουργειο



Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

Πω, πω, αηδία!

ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

Είδε κανείς τη βελόνα;

Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

Όχι ρε *censored*το, κάηκε η λάμπα!

Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…

Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

 

[petergsp]

Συζητήσεις υψηλής τεχνολογίας!


Ο Σύζυγος (μπαίνει σπίτι): Γειά σου αγάπη μου, μόλις συνδέθηκα!

Η Σύζυγος: Θα φας;;
Ο Σύζυγος: Hard disk full.

Η Σύζυγος: Έφερες τα πράγματα που σου ζήτησα;
Σύζυγος: Η εντολή δε βρέθηκε!

Η Σύζυγος: Μα σου τα ζήτησα από το πρωί!
Σύζυγος: error, abort, retry, cancel.

Η Σύζυγος: Θεέ μου ξέχνα το! Πού είναι ο μισθός σου;
Ο Σύζυγος: File in use, read only. try after some time.

Η Σύζυγος: Τουλάχιστον δώσε μου την πιστωτική σου!
Ο Σύζυγος: Sharing violation, access denied.

Η Σύζυγος: Εγώ φταίω που σε παντρεύτηκα.
Ο Σύζυγος: Data type mismatch.

Η Σύζυγος: Είσαι άχρηστος!
Ο Σύζυγος: By default.

Η Σύζυγος: Ποιά ήταν στο αμάξι σου το πρωί;
Ο Σύζυγος: System unstable. Press ctrl, alt, del to reboot.

Η Σύζυγος: Ποιά είναι η θέση μου σ΄αυτό το σπίτι;
Ο Σύζυγος: Unknown virus detected.

Η Σύζυγος: Αγαπάς εμένα ή αυτό το παλιοκομπιούτερ σου;
Ο Σύζυγος: Too many parameters.

Η Σύζυγος: Θα πάω στο πατρικό μου…..
Ο Σύζυγος: Program performed illegal operation, it will close.

Η Σύζυγος: Θα σ” αφήσω για πάντα!
Ο Σύζυγος: Close all programs and log out for another user.

Η Σύζυγος: Είναι ανώφελο να μιλάω μαζί σου!
Ο Σύζυγος: Shut down the computer.

Η Σύζυγος: Φεύγω!!!
Ο Σύζυγος: It is now safe to turn off your computer.

 

[petergsp]

Τα δύο κοκόρια...

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκορα. Ο παλιός κόκορας τον προειδοποιεί:
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκορας:
- Ααα..δεν έχει τέτοια! Τις θέλω όλες!!
- Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό...
Ξαφνικά, ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκορας πέφτει νεκρός!
Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
- Τι στο καλό,είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!

 

[LION7]

-Γιατί δεν ψωνίζεις από μένα ψάρια ρε μαλάκα;

-Καταρχάς δε μου αρέσει ο τόνος σου...

 

[KRITIKOS1985]

....τυπε δεν ειναι τοσο αυτα που λεει ,ειναι ο τροπος που τα λεει, αν και ισως ναναι στημενο...

Στημένο-ξεστημένο βγάζει πολύ γέλιο...

 

[ταχωνης]

Κάθεται σε μια γωνιά του δρόμου ένα γυφτάκι και παίζει με τις λάσπες . Περνάει ένας μπάτσος τον κλωτσάει και του λέει:
- Τι κάνεις εκεί ?
- Πλάθω ...
- Τι πλάθεις ?
- Μπάτσους ...
- Μπα και τι βάζεις μέσα ?
- Νερό, άμμο και σκατα ...
Το κάνει τόπι στο ξύλο . Το ίδιο γινόταν για πολύ καιρό. Μετά από μήνες και πολλά κατάγματα, ρωτάει ο μπάτσος το γυφτάκι
- Τι κάνεις πάλι εδώ ρε αλήτη ?
- Πλάθω ...
- Τι πλάθεις ?
- Πυροσβέστες ...
- Μπα , και τι βάζεις μέσα ?
- Νερό και άμμο ...
- Και γιατί δεν βάζεις σκατά ?
- Θα βγούνε μπάτσοι ...

 

[ταχωνης]

Ο Ιωάννης Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο.
Ο Μελισσανίδης του απαντάει :
- Καλά δε με αναγνωρίζεις ?
- Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε.
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- Για πρόσεξε με .
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- Τώρα με αναγνώρισες ?
- Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους ?
- Για πρόσεξε με πάλι.
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει , κάνει τροχό , μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο .
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του :
- "Μ@λ@κ@ μου , πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ . Δεν το περνάμε με τίποτα ...

 

[ταχωνης]

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή :
- Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες , αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία . Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου , του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές βρε παλιομ@λ@κα που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς , χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολο ?

 

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή :
- Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες , αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία . Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου , του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές βρε παλιομ@λ@κα που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς , χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολο ?

γαματο

 

[pitbull86]

 

[pitbull86]

 

[dimk93]

Πως το λενε ρε Ηλιααα..??? 

 

[ταχωνης]

Δύο σουρωμένοι σε ένα κρεββάτι:

-Ρε,κουνιέται το κρεββάτι???

-Το ξέρω εγώ είμαι, την π@ίζω...

-Την δικιά μου π@ίζεις ρεεεεεεεε....

-Αααα γι' αυτό δε τελειώνω ???

 

[Vergara]

.

 

[lefkaslion]

Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε... ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

- Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή! - Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!

- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα

 

[stavros51]

Μια ξανθιά πετάει με ένα διθέσιο αεροπλανάκι, αυτή και ο πιλότος.

Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει.
Αλλόφρων η ξανθιά πιάνει το μικρόφωνο του VHF και εκπέμπει σήμα κινδύνου.
"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"

Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:

"Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω δυνατά καθαρά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν, τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση. Όλα θα πάνε καλά, μην πανικοβάλλεσαι"

"Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα".

"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο. "Επανάλαβε μετά από μένα:
Πάτερ ημών, ο εν τοις ουρανοίς ....."

 

[samsung]

Για δείτε αυτό το γράφημα.
Δυο κομμάτια της εικόνας αλλάζουν θέση.
Τα άτομα είναι 12 ή 13?

Που ξεφυτρώνει ένα άτομο ακόμα - και μετά χάνεται?