Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[axaxouxas]

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μαι γυναίκα να βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν μια κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επίγραφή λέει : Άνδρες με δουλειά.
Η κυριά συνεχίζει στον δεύτερο όροφο : άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει : Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο : Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει : Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφασει θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει : Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο! Δεν υπάρχουν άντρες εδώ! Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα!!!

 

[dirty lover]

  ...  ο κριτικος και ο φουστης ... 

 

[LION7]

- Μωράτσι μου σέλω να με πάλεις ανταλίτσα.
- Μίλα καλά μωρή δεν μ'αρέσουν αυτά δεν είμαστε μικροί!
- Μωράτσι μου σέλω να σου πάλω πίπα.
- Αχ ζουζουνάτσι μου και εγώ σέλω!

 

[Angelus]

- Μωράτσι μου σέλω να με πάλεις ανταλίτσα.
- Μίλα καλά μωρή δεν μ'αρέσουν αυτά δεν είμαστε μικροί!
- Μωράτσι μου σέλω να σου πάλω πίπα.
- Αχ ζουζουνάτσι μου και εγώ σέλω!

 

[KRITIKOS1985]

 

[treislalounk2xorevoun]

κλασανε στο γελιο ολοι

 

[ntany223]

Λάθος είπε ο σκατζόχοιρος και κατέβηκε από τη βούρτσα

 

[kosnik26]

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος
παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι.
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία
αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά.

Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και
κόβει άλλη μία δαγκωνιά. τον πιάνουν τα κλάμματα.
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει
κλάσει από το πιπέρι. είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω. θες το
άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο.;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι.
και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό.
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;

- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γαμησω τώρα..!!!

 

[vicious]

Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και γίνεται πανικός.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Κατσουρανη: “Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!”.
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κατσουρανης τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα:
“Κατσουρανη, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;”
Τρελλαίνεται ο Κατσουρανης Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται:
“Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;”
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος… ξανά η γριά στο δρόμο:
“Κατσουρανη με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;” Κόκκαλο ο Κατσουρανης!
Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: “Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει”. Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Κατσουρανης:
“Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;”.
Κι η γριά: “Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Βυντρα είμαι!!!

 

[xpapad]

Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και γίνεται πανικός.
Τότε έρχεται μια ιδέα του [glow=red,2,300]Κατσουρανη[/glow]: “Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!”.
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κατσουρανης τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα:
“Κατσουρανη, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;”
Τρελλαίνεται ο Κατσουρανης Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται:
“Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;”
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος… ξανά η γριά στο δρόμο:
“Κατσουρανη με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;” Κόκκαλο ο Κατσουρανης!
Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: “Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει”. Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Κατσουρανης:
“Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;”.
Κι η γριά: “Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Βυντρα είμαι!!!

καλα ρε συ φιλε που τον θυμηθηκες τον κατσουρανη???? ξαναγραφτο το ανεκδοτο και βαλε τον βαμβακουλα..........

 

[Lastmoican]

Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και γίνεται πανικός.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Κατσουρανη: “Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!”.
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κατσουρανης τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα:
“Κατσουρανη, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;”
Τρελλαίνεται ο Κατσουρανης Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται:
“Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;”
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος… ξανά η γριά στο δρόμο:
“Κατσουρανη με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;” Κόκκαλο ο Κατσουρανης!
Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: “Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει”. Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Κατσουρανης:
“Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;”.
Κι η γριά: “Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Βυντρα είμαι!!!

σιγά μη γλύτωνε μπάτσος από επεισόδια ανενόχλητος

 

[bignick14]

-Που ήσουν μωρή???
-Άστα... με είχαν πάει σε ένα βουνό και με βίαζαν 3 μέρες!!!
-Αφού 2 λείπεις...
-Σκέφτομαι να πάω και σήμερα!!!

 

[alfreewind]

 

[LION7]

Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:
1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ

 

[refill]

....Στο τηλέφωνο
Αγγλία: Hello???
Γαλλία : allo!??
Ελλάδα : ρε Μαλάκα έxεις what's up????

 

[ταχωνης]

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει. Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά :
- Παρακαλώ ...(?)
- Τι κάνετε εδώ ? , ρωτά ο αστυνομικός.
- Διαβάζω ένα περιοδικό ...
- Και η κοπέλα τι κάνει ?
- Πλέκει ένα πουλόβερ.
- Πόσων ετών είσαι ? , ρωτά ο αστυνομικός
- 19.
- Και πόσων ετών είναι η κοπέλα ?
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά :
- Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18 ...

 

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος
παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι.
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία
αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά.

Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και
κόβει άλλη μία δαγκωνιά. τον πιάνουν τα κλάμματα.
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει
κλάσει από το πιπέρι. είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω. θες το
άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο.;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι.
και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό.
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;

- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γαμησω τώρα..!!!

 

[vicious]

σιγά μη γλύτωνε μπάτσος από επεισόδια ανενόχλητος

sosta prokeite gia anekdoto omos ....opos kai kati opadoi exoun fygoi me kefalia anoigmena san triandafulla.....

 

[boobomastoras]

-Που έχετε τους δονητές?
-Απέναντι στον τοίχο.
-Θέλω αυτον τον κόκκινο..
-Κυρία μου οι δονητές ειναι δίπλα απο τους πυροσβεστήρες...


- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες...

Η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Τι ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- Ο χρόνος σας τελείωσε!

 

[boobomastoras]

-Αμαρτησα πατερ, πηγα με το φιλο του αντρα μου...
-Συγχωρεμενη...
-Και με το κουμπαρο μου...
-Συγχωρεμενη...
-Και με το μπατζανακη μου...
-Το κινητο σου???

- Τ' όνομά σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Οχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος μαλάκας!