Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Tsolias.Psolias]

 

[ταχωνης]

- Θα μου πάρεις μια πίπ@ ?
- Τι ? Είσαι τρελός ?
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα .
- Όχι ... Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
- Μια μικρή πίπα . Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όοοοοχι ... Είπα όχι .
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει : Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπ@ . Αν δεν του πάρεις , να του πάρω εγώ μια πίπ@ ή η μαμά , ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπ@ , αλλά πες του μ@λάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι ...

 

[ταχωνης]

Μπαίνει ένας τύπος με Αλτσχάιμερ σε ένα bar και θέλοντας να κάνει καμάκι στην barwoman παίρνει ύφος καζανοβα και της λέει:
-Έρχομαι συχνά εδω ?



Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη :
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ . Και δείχνει τον καρπό της .
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα χτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη , και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της .
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια ... Καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι ...

 

Πλησιαζει ενας τυπος μια γκομενα σε ενα μπαρ και της λεει
-Ζαχαροπλαστης ειναι ο πατερας σου?
-Ναι πως το καταλαβες?
-Απ τα δοντια σου μωρη σαπια

 

[loxxos]

ΘΕικο Γελιο !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[loxxos]

ΘΕικο Γελιο !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[loxxos]

Χαζοαμερικανοι...
Πιπα λαιβ τη Πρωτοχρονια στο CNN...

 

[bignick14]

Πάει ο τύπος με μια πούτσα σαν μπουρί στον γιατρό...
-Γιατρέ μου, δεν μπορώ να γαμήσω με τίποτα τη γυναίκα μου... Τον έχω σαν μπουρί... μόλις τον ακουμπάω λίγο μας ακούει όλη η γειτονιά από τις φωνές... Τι να κάνω?
-Βαζελίνη δοκίμασες? Πάρε βαζελίνη και θα δεις...
Μόλις το ακούει ο σύζυγος, σηκώνεται και τρέχει με χίλια σε ένα φαρμακείο... μπαίνει μέσα, βλέπει μια ουρά 10 άτομα... σπρώχνει δεξιά, σπρώχνει αριστερά, τους περνάει όλους... βουτάει το φαρμακοποιό από το μπράτσο και φωνάζει....
-Βαζελίνη, βαζελίνη....
-Μάλιστα κύριε... πως κάνετε έτσι... πείτε μου πόση θέλετε...
-Ε... πιάσε για 5-6 γαμήσια....

 

Παει ενας νταλικερης σε ενα μπουρδελο, βγαινει μια ψηλη ξανθια γκομεναρα.
Τη ρωταει:

- Για 50 ευρω τι κανεις;

- Για 50 ευρω κανω οτι θελεις μωρο μου!

- Ωραια ντυσου κι ελα εξω να ξεφορτωσεις το φορτηγο..

 

[petergsp]

8 λέξεις ή φράσεις που χρησιμοποιούν οι γυναίκες

1) ΚΑΛΑ: η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις.

2) 5 ΛΕΠΤΑ: αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή ώρα. Σημαίνει όμως 5 λεπτά, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή κάνετε οτιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.

3) ΤΙΠΟΤΑ: η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι και πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά τελειώνουν με ΚΑΛΑ (βλέπε φράση 1).

4) ΑΝΤΕ ΚΑΝΤΟ: πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.

5) ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ: είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για το ΤΙΠΟΤΑ (βλέπε φράση 3).

6) OK: μια απ' τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ' έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.

7) ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ: άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα ζήτησε κατ 'επανάληψιν από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει «συμβαίνει κάτι ; », για την απάντηση της γυναίκας βλέπε φράση 3.

8 ) ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ;: προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση....να θυμάσαι πάντα πως κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρωτά 'ποια είναι;', θα ήθελε στην πραγματικότητα να σε ρωτήσει : "ποιο είναι αυτό το τσόκαρο, και από πού την ξέρεις ;;;;;;;"

 

[petergsp]

Δύο τύποι ψάρευαν. Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το...
απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα βγάζει δεύτερο το ρίχνει στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και 8 παιδιά.
- Σώπα ρε φίλε, 8 παιδιά ε; Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα δε μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μ' αρέσει.

 

[petergsp]

Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους.
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.

Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.

Φοβισμένες αποφάσισαν..να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.

Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε:
-«Ααα.. εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου» και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.

Το επόμενο πρωί..και ενώ οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο,οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.

-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.Φαντάσου ότι η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Σώπα ρε φίλε,τυχερός είσαι και μην το πεις ούτε του παπά.
Εγώ τι να πω που η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :«Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!»??

 

[petergsp]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο γενεθλίων στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;' Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως; -
Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ - Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος. Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει: - Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.

Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει - Κωστάκη, ζορικο το γυναικακι σήμερα, ε ;;;

 

[petergsp]

Μία μέρα η σύζυγος ενώ καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη, ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί: Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί. Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ: - Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά. - Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!!

 

[petergsp]

Αχχχ...αυτή η κρίση!!

Πέρασα σήμερα μπροστά από την τράπεζα που έχω
λογαριασμό και σκέφτηκα να κάνω ενημέρωση υπολοίπου.
Έβαλα όμως κατά λάθος στο ΑΤΜ την τηλεκάρτα.
«Λάθος κάρτα» μου γράφει στην οθόνη...
Βάζω την κανονική, πατάω «υπόλοιπο» και μου γράφει:

-«Δεν βάζεις καλύτερα την τηλεκάρτα;;;»

 

[petergsp]

Πριν από τον γάμο:


Γιώργος:Πόσο πολύ ανυπομονώ...

Μαρία: Θέλεις να φύγω?

Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.

Μαρία: Με αγαπάς?

Γιώργος: Φυσικά! όσο πάει και πιο πολύ!!!

Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?

Γιώργος: Ποτέ δε θα το έκανα αυτό!

Μαρία: Θα με φιλήσεις?

Γιώργος: Με την πρώτη ευκαιρία..

Μαρία: Θα με χτύπαγες ποτέ?

Γιώργος: Όχι βέβαια. Είσαι τρελή?

Μαρία: Με βρίσκεις όμορφη?

Γιώργος: Ναι.

Μαρία: Αγάπη μου!

Μετά από τον γάμο:

Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.

 

[Ypsolon]

 

[Angelus]

Για να αγοράσει το i-phone ένας μισθωτός στη Ζυρίχη, χρειάζονται 22 ώρες εργασίας.
Ο Έλληνας απλά απειλεί την cosmote ότι θα πάει στη vodafone..

 

[Angelus]

ξανθιά για εξομολόγηση:
-Αμάρτησες τέκνο μου, μετανοείς;
-Ναι πάτερ..
-Καλά παιδί μου, φίλα το σταυρό......... "ΌΧΙ με γλώσσα ηλίθια"

 

[daskaloss]

Αχχχ...αυτή η κρίση!!

Πέρασα σήμερα μπροστά από την τράπεζα που έχω
λογαριασμό και σκέφτηκα να κάνω ενημέρωση υπολοίπου.
Έβαλα όμως κατά λάθος στο ΑΤΜ την τηλεκάρτα.
«Λάθος κάρτα» μου γράφει στην οθόνη...
Βάζω την κανονική, πατάω «υπόλοιπο» και μου γράφει:

-«Δεν βάζεις καλύτερα την τηλεκάρτα;;;»

θεικο πητ