Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Ανέκδοτο: Γυναίκες για παντρειά
Αν παντρευτείς...
- 20 χρονών, να πάρεις μια Ρωσίδα, κάνει καλό κρεβάτι!
- 30 χρόνων να πάρεις μια Γερμανίδα, θα σου εκπαιδεύσει άριστα τα παιδιά σου!
- 40 χρονών, να πάρει μια Αγγλίδα, είναι μια κυρία, δεν θα σε φέρει ποτέ σε δύσκολη θέση!
- 50 ετών, να πάρεις μια Αμερικάνα, είναι πολύ καλή όταν ταξιδεύεις!
- Μετά τα 60, να πάρεις μια Ελληνίδα, κάνει κάτι μνημόσυνα!
Αν παντρευτείς...
- 20 χρονών, να πάρεις μια Ρωσίδα, κάνει καλό κρεβάτι!
- 30 χρόνων να πάρεις μια Γερμανίδα, θα σου εκπαιδεύσει άριστα τα παιδιά σου!
- 40 χρονών, να πάρει μια Αγγλίδα, είναι μια κυρία, δεν θα σε φέρει ποτέ σε δύσκολη θέση!
- 50 ετών, να πάρεις μια Αμερικάνα, είναι πολύ καλή όταν ταξιδεύεις!
- Μετά τα 60, να πάρεις μια Ελληνίδα, κάνει κάτι μνημόσυνα!
lustforlife
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 9 Σεπ 2010
- Μηνύματα
- 19.248
- Κριτικές
- 82
- Like
- 43
- Πόντοι
- 1.246
kronos
Μέγας
- Εγγρ.
- 28 Δεκ 2006
- Μηνύματα
- 4.500
- Κριτικές
- 3
- Like
- 12.751
- Πόντοι
- 3.506
Bενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρετε;
Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε!
_______________________________________________________
Οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ
κλπ)
_______________________________________________________
Επανέρχονται οι σχέσεις αλληλογραφίας...
Ο ένας γράφει τον άλλον... όλο και πιο συχνά...!!
________________________________________________________
Από τώρα στόλισα το αμάξι μου για τα Χριστούγεννα: άναψαν όλα τα
λαμπάκια
(της βενζίνης, του service της μπαταρίας κτλ)
_____________________________________________________________
Μάγκα μου εχθές έσωσα μια κοπέλα από βέβαιο βιασμό..!
- Πως ρε ;
- Την έπεισα..!
_____________________________________________________________
-Καλά ρε φίλε πως κατάφερες και την ...'εριξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....
_____________________________________________________________
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο: Και αυτή και η μάνα της!
Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε!
_______________________________________________________
Οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ
κλπ)
_______________________________________________________
Επανέρχονται οι σχέσεις αλληλογραφίας...
Ο ένας γράφει τον άλλον... όλο και πιο συχνά...!!
________________________________________________________
Από τώρα στόλισα το αμάξι μου για τα Χριστούγεννα: άναψαν όλα τα
λαμπάκια
(της βενζίνης, του service της μπαταρίας κτλ)
_____________________________________________________________
Μάγκα μου εχθές έσωσα μια κοπέλα από βέβαιο βιασμό..!
- Πως ρε ;
- Την έπεισα..!
_____________________________________________________________
-Καλά ρε φίλε πως κατάφερες και την ...'εριξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....
_____________________________________________________________
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο: Και αυτή και η μάνα της!
alfreewind
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Απρ 2012
- Μηνύματα
- 1.229
- Κριτικές
- 32
- Like
- 220
- Πόντοι
- 616
Bενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρετε;
Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε!
_______________________________________________________
Οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ
κλπ)
_______________________________________________________
Επανέρχονται οι σχέσεις αλληλογραφίας...
Ο ένας γράφει τον άλλον... όλο και πιο συχνά...!!
________________________________________________________
alfreewind
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Απρ 2012
- Μηνύματα
- 1.229
- Κριτικές
- 32
- Like
- 220
- Πόντοι
- 616
ταχωνης
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Ιαν 2013
- Μηνύματα
- 29
- Like
- 1
- Πόντοι
- 0
Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον Παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται: Ααααααου
- Μα τι του κάνουν ? , λέει πανικοβλημένος τύπος που είναι έξω.
- Α , λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο ...
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα : Αααααχ ... Μανούλα μουουυυυυ ...
- Τώρα τί του κάνουν ?
- Του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό .
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι: Θεούλη μουυυυυυυυ ...
- Τώρα ? , ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
- Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το δεύτερο φτερό .
- Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα ... Προτιμώ να πάω στην κόλαση ...
- Μα, θα σε γ@μ@νε ολη μερα εκεί , λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον εγω έχω την τρύπα έτοιμη ...
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται: Ααααααου
- Μα τι του κάνουν ? , λέει πανικοβλημένος τύπος που είναι έξω.
- Α , λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο ...
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα : Αααααχ ... Μανούλα μουουυυυυ ...
- Τώρα τί του κάνουν ?
- Του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό .
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι: Θεούλη μουυυυυυυυ ...
- Τώρα ? , ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
- Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το δεύτερο φτερό .
- Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα ... Προτιμώ να πάω στην κόλαση ...
- Μα, θα σε γ@μ@νε ολη μερα εκεί , λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον εγω έχω την τρύπα έτοιμη ...
ταχωνης
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Ιαν 2013
- Μηνύματα
- 29
- Like
- 1
- Πόντοι
- 0
Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά απο πολύ ψάξιμο βρίσκει κι αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο , και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον βλέπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.
- "Γειά σας", "Καλημέρα", έλεγε αυτός , και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.
Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:
- Α, ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία ?
Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
- Κρεβάτι ... Πολύ σκληρό ...
- Ααααα, λέει ο ηγούμενος, ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκνον μου. Τα πας πολύ καλά ...
Τι να κανει και ο τύπος συνέχισε ...
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:
- Φαγητό ... Πολύ χάλια ...
Ξανα τα ίδια ο ηγούμενος ...
- O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκνον μου. Τα πας πολύ καλά ...
Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
- Την κάνω ... Γειά ...
Οπότε ο ηγούμενος απαντάει ...
- Το περίμενα τέκνον μου... Όλο παράπονα ήσουν...
- "Γειά σας", "Καλημέρα", έλεγε αυτός , και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.
Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:
- Α, ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία ?
Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
- Κρεβάτι ... Πολύ σκληρό ...
- Ααααα, λέει ο ηγούμενος, ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκνον μου. Τα πας πολύ καλά ...
Τι να κανει και ο τύπος συνέχισε ...
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:
- Φαγητό ... Πολύ χάλια ...
Ξανα τα ίδια ο ηγούμενος ...
- O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκνον μου. Τα πας πολύ καλά ...
Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
- Την κάνω ... Γειά ...
Οπότε ο ηγούμενος απαντάει ...
- Το περίμενα τέκνον μου... Όλο παράπονα ήσουν...
ταχωνης
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Ιαν 2013
- Μηνύματα
- 29
- Like
- 1
- Πόντοι
- 0
Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Χάλια αδιόρθωτα ... Δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα κι ένα.
Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει :
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα ?
- Τρία .
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας ?
- Η Λάρισα .
- Αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο ?
- Χάλια αδιόρθωτα ... Δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα κι ένα.
Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει :
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα ?
- Τρία .
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας ?
- Η Λάρισα .
- Αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο ?
alfreewind
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Απρ 2012
- Μηνύματα
- 1.229
- Κριτικές
- 32
- Like
- 220
- Πόντοι
- 616
:S :S :S
ταχωνης
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Ιαν 2013
- Μηνύματα
- 29
- Like
- 1
- Πόντοι
- 0
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι . Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ ...
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε ? , του λέει ο γιατρός .
- Να , του λέει ο γύφτος , εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι ...
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός , γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα ...
Σκυλιάζει ο γύφτος . Παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ , ίδιο σπίτι έχουμε , ίδια έπιπλα έχουμε , είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε ?, του λέει ο γιατρός . Εχουμε το ίδιο αυτοκίνητο ? , και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος , βάζει γραμμάτια , παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ...
- Τι θες ρε παλιόγυφτε ? , του λέει ο γιατρός .
- Είμαι "ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ" από σένα ...
- Γιατί ρε ? , του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος . Εχουμε ίδιο σπίτι , τα ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο .
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα ? , λέει ο γιατρός ...
- Γιατί εγώ έχω γείτονα ΓΙΑΤΡΟ , ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ ..
- Γιατρέ - γιατρέ ...
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε ? , του λέει ο γιατρός .
- Να , του λέει ο γύφτος , εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι ...
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός , γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα ...
Σκυλιάζει ο γύφτος . Παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ , ίδιο σπίτι έχουμε , ίδια έπιπλα έχουμε , είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε ?, του λέει ο γιατρός . Εχουμε το ίδιο αυτοκίνητο ? , και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος , βάζει γραμμάτια , παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ...
- Τι θες ρε παλιόγυφτε ? , του λέει ο γιατρός .
- Είμαι "ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ" από σένα ...
- Γιατί ρε ? , του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος . Εχουμε ίδιο σπίτι , τα ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο .
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα ? , λέει ο γιατρός ...
- Γιατί εγώ έχω γείτονα ΓΙΑΤΡΟ , ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ ..
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.429
- Κριτικές
- 191
- Like
- 54.604
- Πόντοι
- 41.813
Οι 10 καταλληλότεροι πρωθυπουργοί για την κρίση χρέους
1. Αλέφαντος: Αν δεν έχει εχθρική διαιτησία, μέχρι και πρωτάθλημα θα μας πάρει! "Αγκέλα μάθε μπαλίτσα", θα είναι το σλόγκαν του!
2. Τρύφων Σαμαράς: Ειδικός σε κουρέματα!
3. Τσακ Νόρις: Θα κάνει το χρέος πλεόνασμα!
4. Χάρι Πότερ: Με τα μαγικά του θα μειώσει το χρέος στο 80%!
5. Μωυσής: Θα ανοίξει διάπλατα το Αιγαίο για να εξορύξουμε τα πετρέλαια!...
6. Πέτρος Γαϊτάνος: Θα μας ψάλλει τη ζωή εν τάφω!
7. Βασίλειος Κωστέτσος: Για να μας ράψει το κοστουμάκι που μας ετοιμάζουν!
8. Τζένη Μπαλατσινού: Για να μας χορέψουν στον πάγο ή στο ταψί!
9. Αλέξης Κωστάλας: Για τις γνώσεις του στις ξένες γλώσσες, "France douze points"!
10. Άντζελα Δημητρίου: Για να συνεχίσει τα ελληνικά του προκατόχου της και να τραγουδήσει τη νέα μεγάλη επιτυχία της "Φωτιά στα ευρώπουλα, να μην ξαναγυρίσουν"
1. Αλέφαντος: Αν δεν έχει εχθρική διαιτησία, μέχρι και πρωτάθλημα θα μας πάρει! "Αγκέλα μάθε μπαλίτσα", θα είναι το σλόγκαν του!
2. Τρύφων Σαμαράς: Ειδικός σε κουρέματα!
3. Τσακ Νόρις: Θα κάνει το χρέος πλεόνασμα!
4. Χάρι Πότερ: Με τα μαγικά του θα μειώσει το χρέος στο 80%!
5. Μωυσής: Θα ανοίξει διάπλατα το Αιγαίο για να εξορύξουμε τα πετρέλαια!...
6. Πέτρος Γαϊτάνος: Θα μας ψάλλει τη ζωή εν τάφω!
7. Βασίλειος Κωστέτσος: Για να μας ράψει το κοστουμάκι που μας ετοιμάζουν!
8. Τζένη Μπαλατσινού: Για να μας χορέψουν στον πάγο ή στο ταψί!
9. Αλέξης Κωστάλας: Για τις γνώσεις του στις ξένες γλώσσες, "France douze points"!
10. Άντζελα Δημητρίου: Για να συνεχίσει τα ελληνικά του προκατόχου της και να τραγουδήσει τη νέα μεγάλη επιτυχία της "Φωτιά στα ευρώπουλα, να μην ξαναγυρίσουν"
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.429
- Κριτικές
- 191
- Like
- 54.604
- Πόντοι
- 41.813
ΑΙΤΗΣΗ ΑΠΟ ΕΝΑ ΠΕΟΣ
Η αίτηση
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
Εργάζομαι σωματικά.
Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
Η απαντητική επιστολή
Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, πχ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!
Η αίτηση
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
Εργάζομαι σωματικά.
Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
Η απαντητική επιστολή
Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, πχ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!
dirty lover
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Απρ 2010
- Μηνύματα
- 1.414
- Like
- 3
- Πόντοι
- 16
....τυπε δεν ειναι τοσο αυτα που λεει ,ειναι ο τροπος που τα λεει, αν και ισως ναναι στημενο...