Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Επισκέπτης
gari10
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 15 Δεκ 2010
- Μηνύματα
- 4.430
- Κριτικές
- 10
- Like
- 2.333
- Πόντοι
- 1.720
Tsolias.Psolias
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 15.106
- Like
- 28
- Πόντοι
- 166
από κόμικ
Angelus
Σπουδαίος
- Εγγρ.
- 26 Φεβ 2009
- Μηνύματα
- 7.498
- Κριτικές
- 23
- Like
- 420
- Πόντοι
- 3.275
* Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
* O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
* Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
* Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
* Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
* Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
* Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο
* Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
* Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!
* Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
* Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά την 1η Ιανουαρίου
* Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
* O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.
* Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; Μπάρες δημητριακών.
* Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος!
* Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό
* O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι...
* Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική. Του επέστρεψαν χρήματα!
* Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
* O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
* Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
* Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
* Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
* Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
* Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο
* Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
* Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!
* Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
* Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά την 1η Ιανουαρίου
* Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
* O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.
* Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; Μπάρες δημητριακών.
* Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος!
* Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό
* O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι...
* Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική. Του επέστρεψαν χρήματα!
* Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω.... τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο 'Έναρξη' και...
Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει;
Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.
Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα 'μ' όπως λέμε 'μήλο', ένα κεφαλαίο 'Σ' όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.
Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: - Το Netscape.
Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω.... τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο 'Έναρξη' και...
Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει;
Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.
Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα 'μ' όπως λέμε 'μήλο', ένα κεφαλαίο 'Σ' όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.
Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: - Το Netscape.
Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
............ άστο ελεύθερο.
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα...
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου....
Αλλά....
Αν κάθεται στο σαλόνι σου, χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου,
ανακατώνει τα πράγματά σου, τρώει το φαγητό σου,
μιλάει στο τηλέφωνό σου, δανείζεται το αυτοκίνητό σου,
παίρνει τα λεφτά σου
και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο,
τότε... προφανώς
είτε το έχεις παντρευτεί
είτε το έχεις γεννήσει!
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα...
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου....
Αλλά....
Αν κάθεται στο σαλόνι σου, χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου,
ανακατώνει τα πράγματά σου, τρώει το φαγητό σου,
μιλάει στο τηλέφωνό σου, δανείζεται το αυτοκίνητό σου,
παίρνει τα λεφτά σου
και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο,
τότε... προφανώς
είτε το έχεις παντρευτεί
είτε το έχεις γεννήσει!
george_thess
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Ιουλ 2009
- Μηνύματα
- 146
- Like
- 0
- Πόντοι
- 1
- Μάστορα, μου βάζεις μισό κιλό φέτα ;
- Μμμ, είναι 650, να τ' αφήσω ;
- Άσ' το και βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Μμμ, είναι 650, να τ' αφήσω ;
- Άσ' το και βάλε μου μισό κιλό φέτα.
iord
Μέγας
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 1.114
- Κριτικές
- 12
- Like
- 14
- Πόντοι
- 4.175
Ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα:
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας κουκουλοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:
- Τα λεφτά σου και γρήγορα!
- Μα τι λες; αντιδρά ο κύριος, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!
- Ε, τότε, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα!!!
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας κουκουλοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:
- Τα λεφτά σου και γρήγορα!
- Μα τι λες; αντιδρά ο κύριος, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!
- Ε, τότε, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα!!!
newcummer
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Μαΐ 2009
- Μηνύματα
- 639
- Κριτικές
- 5
- Like
- 0
- Πόντοι
- 6
Γκλέτσος = ο Ελληνας Chuck Norris!!!!!!!!!!!!
Tsolias.Psolias
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 15.106
- Like
- 28
- Πόντοι
- 166
Vagelis_20
Μέλος
- Εγγρ.
- 9 Ιουλ 2009
- Μηνύματα
- 709
- Κριτικές
- 1
- Like
- 2
- Πόντοι
- 6
politis2
Μέλος
- Εγγρ.
- 26 Δεκ 2008
- Μηνύματα
- 358
- Like
- 0
- Πόντοι
- 1
Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένα αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.
Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους.... διαφορετικές. Όλα εις μάτην.
Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.
Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού.
Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών.
Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο".
Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.
Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο πηγαίνουν κατ’ ευθείαν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει :
Tri-ze-ozer-ol.
Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Διαμαρτύρεται το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή μια και ήξερε Αγγλικά καθώς είχε σπουδάσει στην Αγγλία
Kαι διαβάζει:
Try the other hole
Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους.... διαφορετικές. Όλα εις μάτην.
Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.
Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού.
Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών.
Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο".
Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.
Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο πηγαίνουν κατ’ ευθείαν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει :
Tri-ze-ozer-ol.
Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Διαμαρτύρεται το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή μια και ήξερε Αγγλικά καθώς είχε σπουδάσει στην Αγγλία
Kαι διαβάζει:
Try the other hole
Vagelis_20
Μέλος
- Εγγρ.
- 9 Ιουλ 2009
- Μηνύματα
- 709
- Κριτικές
- 1
- Like
- 2
- Πόντοι
- 6
Θα μας τρελάνουν ρε πούστη!!!!
Vagelis_20
Μέλος
- Εγγρ.
- 9 Ιουλ 2009
- Μηνύματα
- 709
- Κριτικές
- 1
- Like
- 2
- Πόντοι
- 6
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει
αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
> -'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
> σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά
> προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
>>
>
> - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
>>
> - «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο
> σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
>>
> Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
> γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος
> γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
>
>
> - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την
> μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη
> στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
>
> - «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
>>
> Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
>
> Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
>
> - «Γίνεται και με μία....».
Read more: Έλεγχος ΣΔΟΕ σε μπουρδέλο
Κανονικά σεξ = 50 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Πίσω πόρτα = 80 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Σεξ με 2 γυναίκες = 150 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Πίπα μόνο = 20 Ευρώ +11% ΦΠΑ
Οπότε κάνει την ερώτηση ο ελεγκτής την γριά τσατσά:
Γιατί χρεώνετε στο κανονικά σεξ 23% ΦΠΑ, και το τσιμπούκι το έχετε μόνο 11%,
Η απάντηση της τσατσάς τον αφήνει σύξυλο :
Ο λογιστής μας είναι γάτα και το έχει περάσει στα Ροφήματα !!!
Κανονικά σεξ = 50 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Πίσω πόρτα = 80 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Σεξ με 2 γυναίκες = 150 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Πίπα μόνο = 20 Ευρώ +11% ΦΠΑ
Οπότε κάνει την ερώτηση ο ελεγκτής την γριά τσατσά:
Γιατί χρεώνετε στο κανονικά σεξ 23% ΦΠΑ, και το τσιμπούκι το έχετε μόνο 11%,
Η απάντηση της τσατσάς τον αφήνει σύξυλο :
Ο λογιστής μας είναι γάτα και το έχει περάσει στα Ροφήματα !!!
Οικονομική κρίση. Φεύγουν οι γονείς από το χωριό να πάνε στην πόλη να δουλέψουν και αφήνουν τα 2 τους παιδιά στο σπίτι με την γιαγιά, λέγοντας στην κόρη κάθε εβδομάδα να τους γράφει ένα γράμμα να μαθαίνουν νέα τους.
Στο πρώτο γράμμα η θυγατέρα τους γράφει Μαμά,την περασμένη Κυριακή πήγαμε σε ένα γάμο. Τον Γιώργο τον έδειραν, εμένα με πήδηξαν. Αυτήν την Κυριακή πάλι θα πάμε σε γάμο. Γιώργης δεν θέλει να έρθει αλλά εγώ θα πάω….
ο Γκλετζος μια φορα επαιξε κομπολοι και το τερματισε.....