newcummer
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Μαΐ 2009
- Μηνύματα
- 639
- Κριτικές
- 5
- Like
- 0
- Πόντοι
- 6
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
newcummer
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Μαΐ 2009
- Μηνύματα
- 639
- Κριτικές
- 5
- Like
- 0
- Πόντοι
- 6
newcummer
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Μαΐ 2009
- Μηνύματα
- 639
- Κριτικές
- 5
- Like
- 0
- Πόντοι
- 6
newcummer
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Μαΐ 2009
- Μηνύματα
- 639
- Κριτικές
- 5
- Like
- 0
- Πόντοι
- 6
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
foot_employer
Μέλος
- Εγγρ.
- 16 Μαρ 2010
- Μηνύματα
- 2.033
- Κριτικές
- 4
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της
Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:... - Θεέ μου σε
παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί
σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το
υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα
σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με
το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός
τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα
έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για
ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με
τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς
νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε,
τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά
ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;
Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.
Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε: "Χριστέ μου, έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.
Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε: "Χριστέ μου, έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.
Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.
..
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να...
έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά κι είχε έτοιμο και το φαγητό.
-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.
-Να χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
-Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά.
Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:
-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!
Νά ‘μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!
..
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να...
έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά κι είχε έτοιμο και το φαγητό.
-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.
-Να χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
-Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά.
Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:
-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!
Νά ‘μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!
iord
Μέγας
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 1.114
- Κριτικές
- 12
- Like
- 14
- Πόντοι
- 4.175
Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Γερμανός, ένας τούρκος και ένας Έλληνας.... Πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Γερμανία και ο Γερμανός πετάει ένα γερμανικό πιστόλι και λέει:
Γερμανός: αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει:
Τούρκος: αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα!
Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Γερμανός: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς .Πάει η γιαγιά!
Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Τούρκος: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς. Πάει η γιαγιά!
Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν.
-Έλληνας :γιατί γελάς παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά αμόλησα μία γερή και έπεσε η μάντρα!
Γερμανός: αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει:
Τούρκος: αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα!
Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Γερμανός: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς .Πάει η γιαγιά!
Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Τούρκος: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς. Πάει η γιαγιά!
Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν.
-Έλληνας :γιατί γελάς παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά αμόλησα μία γερή και έπεσε η μάντρα!
alani30
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 4.169
- Κριτικές
- 1
- Like
- 3
- Πόντοι
- 16
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ"
και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει
και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε
σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο
δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental
χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το
κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή
από το Medicare της Metrolife"...
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ"
και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει
και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε
σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο
δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental
χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το
κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή
από το Medicare της Metrolife"...
Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
- "Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.
Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.
Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...
Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να είναι και όπως να είναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι!"
Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:
- "Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;"
- "Ότι θα πεθάνεις..."
- "Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.
Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.
Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...
Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να είναι και όπως να είναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι!"
Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:
- "Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;"
- "Ότι θα πεθάνεις..."
Πεθαινει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι"
?παντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμανει..ανα8εωρω τα
λαθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από
όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του
κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο,
εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να
χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρ8α εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα..
και να ε8ιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι"
?παντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμανει..ανα8εωρω τα
λαθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από
όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του
κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο,
εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να
χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρ8α εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα..
και να ε8ιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά!
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!
Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό.. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!
Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό.. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος : «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει
ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 .000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί
ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει
ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί ! »
Λέει ο πρώτος : «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει
ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 .000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί
ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει
ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί ! »
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει
και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την
κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε
μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο
φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου
θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω..
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά
από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την
κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε
μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο
φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου
θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω..
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά
από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
Γιατρέ µου ο άνδρας µου δεν µπορεί να..., δεν έχει στύση ..
Περάστε στο ιατρείο κυρία µου.
Μα ο άντρας µου έχει πρόßληµα ...
Κυρία µου , δεν θα µου µάθετε τη δουλειά µου .Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε .
Μα ο άνδρας µου έχει πρόßληµα ..
Γδυθείτε είπα.
Όλα ..
Ναι και τα εσώρουχα .
Μα...
Δεν θέλω µα και µου.
Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε µπρούµητα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάϊ ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισµα , τον χτυπάει στον ώµο και λέει
Δεν έχεις κανένα πρόßληµα , ούτε εµένα µου σηκώθηκε...
Γιατρέ µου ο άνδρας µου δεν µπορεί να..., δεν έχει στύση ..
Περάστε στο ιατρείο κυρία µου.
Μα ο άντρας µου έχει πρόßληµα ...
Κυρία µου , δεν θα µου µάθετε τη δουλειά µου .Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε .
Μα ο άνδρας µου έχει πρόßληµα ..
Γδυθείτε είπα.
Όλα ..
Ναι και τα εσώρουχα .
Μα...
Δεν θέλω µα και µου.
Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε µπρούµητα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάϊ ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισµα , τον χτυπάει στον ώµο και λέει
Δεν έχεις κανένα πρόßληµα , ούτε εµένα µου σηκώθηκε...