διομήδης
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 26 Δεκ 2008
- Μηνύματα
- 44.974
- Like
- 30.411
- Πόντοι
- 5.006
Πω πω τί έπαθε η κοπέλλα 
[flash=560,360]]
[flash=560,360]]
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...
Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...
Ένα ζευγάρι, µικροµεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι µε τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα µπουκάλι ßότκα και το ßάζει στο καλάθι µαζί µε τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, ßότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι µε τα καλά σου, εδώ δεν έχουµε να φάµε καλά-καλά και πας και µου αγοράζεις ßότκες???
'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέßασε τα αυτιά ο δικός σου και µε ßαριά καρδιά επέστρεψε το µπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταµείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόµους για να επιστρέψει σε λίγο µε ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέµα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοßαρή? Εµένα δεν µε άφησες να πάρω µια ßότκα µε 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για µια κρέµα?!?!?!
-Ε..., να..., ξέρεις..., για να µε ßλέπεις πιο όµορφη.
-Τι λες µωρή? Και µε 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναµε!
Περνώντας από το ράφι µε τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα µπουκάλι ßότκα και το ßάζει στο καλάθι µαζί µε τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, ßότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι µε τα καλά σου, εδώ δεν έχουµε να φάµε καλά-καλά και πας και µου αγοράζεις ßότκες???
'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέßασε τα αυτιά ο δικός σου και µε ßαριά καρδιά επέστρεψε το µπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταµείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόµους για να επιστρέψει σε λίγο µε ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέµα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοßαρή? Εµένα δεν µε άφησες να πάρω µια ßότκα µε 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για µια κρέµα?!?!?!
-Ε..., να..., ξέρεις..., για να µε ßλέπεις πιο όµορφη.
-Τι λες µωρή? Και µε 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναµε!
Πάει μια μέρα ένας, σε μια Τράπεζα στην αρμόδια υπάλληλο να ανοίξει
λογαριασμό.
Πελ. Θέλω πολύ γρήγορα ν' ανοίξω λογαριασμό.
Υπ. Ένα λεπτό και θα σας εξυπηρετήσω.
Πελ. Τι λες μωρή πουτάνα βιάζομαι σου λέω
Υπ. Σας παρακαλώ κύριε πως μιλάτε έτσι;
Πελ. Αι γ..... μωρή, βιάζομαι σου είπα.
Ο διευθυντής του καταστήματος ακούει την φασαρία και πάει να δει τι γίνεται.
Δι. Τι συμβαίνει; γιατί φωνάζετε και βρίζετε κύριε;
Πελ. Εγώ κύριε Διευθυντά κέρδισα χθες το τζάκ ποτ στο τζόκερ και ήρθα σήμερα ν' ανοίξω λογαριασμό.
Δι. Και σας καθυστερεί αυτή η πουτάνα;
λογαριασμό.
Πελ. Θέλω πολύ γρήγορα ν' ανοίξω λογαριασμό.
Υπ. Ένα λεπτό και θα σας εξυπηρετήσω.
Πελ. Τι λες μωρή πουτάνα βιάζομαι σου λέω
Υπ. Σας παρακαλώ κύριε πως μιλάτε έτσι;
Πελ. Αι γ..... μωρή, βιάζομαι σου είπα.
Ο διευθυντής του καταστήματος ακούει την φασαρία και πάει να δει τι γίνεται.
Δι. Τι συμβαίνει; γιατί φωνάζετε και βρίζετε κύριε;
Πελ. Εγώ κύριε Διευθυντά κέρδισα χθες το τζάκ ποτ στο τζόκερ και ήρθα σήμερα ν' ανοίξω λογαριασμό.
Δι. Και σας καθυστερεί αυτή η πουτάνα;
ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ
Αγαπημένε μου.
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί.
Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,
την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα πουέμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό
βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.
Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ
Αγαπημένη μου.
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ.... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν.
Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα
πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.
Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβες!
Αγαπημένε μου.
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί.
Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,
την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα πουέμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό
βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.
Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ
Αγαπημένη μου.
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ.... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν.
Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα
πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.
Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβες!
Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθεται,έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι,τρομάζει το γατάκι και βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι,τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδιστο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός,τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα τέσσερα πόδια στο νερό.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!
Εκεί που κάθεται,έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι,τρομάζει το γατάκι και βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι,τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδιστο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός,τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα τέσσερα πόδια στο νερό.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ,εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι,κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα,τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον,πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ,εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι,κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα,τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον,πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά.
Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ουάου, τι γυναικάρα. Θα παω να της την πέσω. - Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
- Σπίτι μου ή σπίτι σου;
- Σπίτι μου, λέει αυτή.
- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε.
- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!!
Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ουάου, τι γυναικάρα. Θα παω να της την πέσω. - Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
- Σπίτι μου ή σπίτι σου;
- Σπίτι μου, λέει αυτή.
- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε.
- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!!
alpula
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 15.197
- Κριτικές
- 41
- Like
- 25.587
- Πόντοι
- 17.470
Αποφασίζει η νασα να στειλει τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι.παει λοιπον στον γερμανο αστροναυτη.
γεια σας ειμαστε απο την νασα και θελουμε να στειλουμε τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι,ποσα θες για να πας??
Γερμανος : 1 εκατ. ευρο.
Νασα : Γιατι τοσα ρε μεγαλε??
Γερμανος : καθηστε ρε παιδια στο φεγγαρι θα παω.Αμα παθω τπτ να μην αφησω πεντε φραγκα στην οικογενεια μου.
Νασα : Καλα θα το σκεφτουμε...
Πανε στον γαλλο αστροναυτη.γεια σας ειμαστε απο την νασα και θελουμε να στειλουμε τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι,ποσα θες για να πας??
Γαλλος : 2 εκατ. ευρο.
Νασα : Γιατι τοσα ρε μεγαλε?? Ο γερμανος ηθελε 1.
Γαλλος :καθηστε ρε παιδια στο φεγγαρι θα παω.Αμα παθω τπτ να μην αφησω το ενα στην οικογενεια μου.
Νασα : το αλλο?
Γαλλος : Να μην μοιρασω και ενα στις ερωμενες μου?
Νασα : Καλα θα το σκεφτουμε...
Πανε και στον Ελληνα...γεια σας ειμαστε απο την νασα και θελουμε να στειλουμε τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι,ποσα θες για να πας??
Ελληνας : με 3 εκατ ειμαι καλα!!
Νασα : Γιατι τοσα ρε μεγαλε?? Ο γερμανος ηθελε 1 ο γαλλος ηθελε 2 εσυ γιατι 3????
Ελληνας : Κοιτα πως κανουμε τις δουλειες εδω στην ελλαδα
1 εκατ. θα παρεις εσυ που θα μου δωσεις την δουλεια
1 εκατ θα παρω εγω...
και 1 εκατ θα δωσουμε στον γερμανο να παει στο φεγγαρι....
γεια σας ειμαστε απο την νασα και θελουμε να στειλουμε τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι,ποσα θες για να πας??
Γερμανος : 1 εκατ. ευρο.
Νασα : Γιατι τοσα ρε μεγαλε??
Γερμανος : καθηστε ρε παιδια στο φεγγαρι θα παω.Αμα παθω τπτ να μην αφησω πεντε φραγκα στην οικογενεια μου.
Νασα : Καλα θα το σκεφτουμε...
Πανε στον γαλλο αστροναυτη.γεια σας ειμαστε απο την νασα και θελουμε να στειλουμε τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι,ποσα θες για να πας??
Γαλλος : 2 εκατ. ευρο.
Νασα : Γιατι τοσα ρε μεγαλε?? Ο γερμανος ηθελε 1.
Γαλλος :καθηστε ρε παιδια στο φεγγαρι θα παω.Αμα παθω τπτ να μην αφησω το ενα στην οικογενεια μου.
Νασα : το αλλο?
Γαλλος : Να μην μοιρασω και ενα στις ερωμενες μου?
Νασα : Καλα θα το σκεφτουμε...
Πανε και στον Ελληνα...γεια σας ειμαστε απο την νασα και θελουμε να στειλουμε τον πρωτο ανθρωπο στο φεγγαρι,ποσα θες για να πας??
Ελληνας : με 3 εκατ ειμαι καλα!!
Νασα : Γιατι τοσα ρε μεγαλε?? Ο γερμανος ηθελε 1 ο γαλλος ηθελε 2 εσυ γιατι 3????
Ελληνας : Κοιτα πως κανουμε τις δουλειες εδω στην ελλαδα
1 εκατ. θα παρεις εσυ που θα μου δωσεις την δουλεια
1 εκατ θα παρω εγω...
και 1 εκατ θα δωσουμε στον γερμανο να παει στο φεγγαρι....
O μικρός Γιαννάκης είδε το αμάξι του πατέρα του να περνά έξω από την αυλή του σχολείου και να κατευθύνεται προς το δασάκι. Περίεργος, έτρεξε πίσω από το αμάξι και σε λίγο είδε στο δασάκι τον μπαμπά και τη θεία Φλώρα σε ένα παθιασμένο αγκάλιασμα. Αυτό έκανε τόσο τεράστια εντύπωση στον μικρό Γιαννάκη που το μεσημέρι πήγε τρέχοντας στη μαμά του να της πει τα νέα:
«Μαμά, ήμουνα στην αυλή του σχολείου και είδα το αμάξι του μπαμπά να πηγαίνει στο δασάκι με τη θεία Φλώρα. Πήγα να δω τι κάνουνε και ο μπαμπάς έδινε ένα μεγάλο φιλάκι στη θεία Φλώρα. Μετά τη βοήθησε να βγάλει το μπλουζάκι της. μετά η θεία βοήθησε τον μπαμπά να βγάλει το παντελόνι του και μετά.»
Σε αυτό το σημείο η μαμά διέκοψε τη διήγηση: «Γιαννάκη, αυτή είναι πολύ ενδιαφέρουσα ιστορία, άσε να μας πεις το τέλος το βράδυ στο τραπέζι που θα είναι και ο μπαμπάς. Θέλω να δω την έκφραση στο πρόσωπό του όταν θα μας τη λες.»
Το ίδιο βράδυ, την ώρα του φαγητού η μαμά ζήτησε από τον Γιαννάκη να διηγηθεί την ιστορία του. Άρχισε λοιπόν ο Γιαννάκης: » ήμουνα στην αυλή του σχολείου και είδα το αμάξι του μπαμπά να πηγαίνει στο δασάκι με τη θεία Φλώρα. Πήγα να δω τι κάνουνε και ο μπαμπάς έδινε ένα μεγάλο φιλάκι στη θεία Φλώρα. Μετά τη βοήθησε να βγάλει το μπλουζάκι της, και μετά η θεία τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του, και μετά η θεία Φλώρα και ο μπαμπάς άρχισαν να κάνουν αυτό που έκαναν η μαμά και ο θείος Κώστας όταν ο μπαμπάς είχε φύγει να πάει στα ναυπηγεία.»
Η μαμά λιποθύμησε.
Ηθικό δίδαγμα: Μην διακόπτετε τον άλλον πριν ολοκληρώσει αυτό που έχει να σας πει.!
«Μαμά, ήμουνα στην αυλή του σχολείου και είδα το αμάξι του μπαμπά να πηγαίνει στο δασάκι με τη θεία Φλώρα. Πήγα να δω τι κάνουνε και ο μπαμπάς έδινε ένα μεγάλο φιλάκι στη θεία Φλώρα. Μετά τη βοήθησε να βγάλει το μπλουζάκι της. μετά η θεία βοήθησε τον μπαμπά να βγάλει το παντελόνι του και μετά.»
Σε αυτό το σημείο η μαμά διέκοψε τη διήγηση: «Γιαννάκη, αυτή είναι πολύ ενδιαφέρουσα ιστορία, άσε να μας πεις το τέλος το βράδυ στο τραπέζι που θα είναι και ο μπαμπάς. Θέλω να δω την έκφραση στο πρόσωπό του όταν θα μας τη λες.»
Το ίδιο βράδυ, την ώρα του φαγητού η μαμά ζήτησε από τον Γιαννάκη να διηγηθεί την ιστορία του. Άρχισε λοιπόν ο Γιαννάκης: » ήμουνα στην αυλή του σχολείου και είδα το αμάξι του μπαμπά να πηγαίνει στο δασάκι με τη θεία Φλώρα. Πήγα να δω τι κάνουνε και ο μπαμπάς έδινε ένα μεγάλο φιλάκι στη θεία Φλώρα. Μετά τη βοήθησε να βγάλει το μπλουζάκι της, και μετά η θεία τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του, και μετά η θεία Φλώρα και ο μπαμπάς άρχισαν να κάνουν αυτό που έκαναν η μαμά και ο θείος Κώστας όταν ο μπαμπάς είχε φύγει να πάει στα ναυπηγεία.»
Η μαμά λιποθύμησε.
Ηθικό δίδαγμα: Μην διακόπτετε τον άλλον πριν ολοκληρώσει αυτό που έχει να σας πει.!
iord
Μέγας
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 1.114
- Κριτικές
- 12
- Like
- 14
- Πόντοι
- 4.175
Ιρλανδικό Τεστ Αγνότητας
Ο σοφός Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η γυναίκα τους τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.
«Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα φτυάρι.
Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα @ρχ!δ! σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει «Είναι τα πιο παράξενα @ρχ!δ!α που έχω δει», την σκοτώνετε με το φτυάρι»
Ο σοφός Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η γυναίκα τους τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.
«Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα φτυάρι.
Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα @ρχ!δ! σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει «Είναι τα πιο παράξενα @ρχ!δ!α που έχω δει», την σκοτώνετε με το φτυάρι»
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
Τρεις αγαπημένοι φίλοι, ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή.
Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: Όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: Όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή!
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: Όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; Αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν.
Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"
Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιωρίκα μου γιατί; Αχ αντρούλη μου γιατί; Γιατί; Γιατί; Αφού μόνος σου το έφτιαχνες!!!"
Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: Όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: Όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή!
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: Όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; Αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν.
Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"
Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιωρίκα μου γιατί; Αχ αντρούλη μου γιατί; Γιατί; Γιατί; Αφού μόνος σου το έφτιαχνες!!!"
Η γνωστή ξανθιά παραγγέλνει καφέ.Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.
Blonde:
- Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!
Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...
Ο Μπάρμαν εξέτασε καλά το ποτήρι, το μύρισε και της λέει:
- Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι ...
Blonde:
- Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!
Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...
Ο Μπάρμαν εξέτασε καλά το ποτήρι, το μύρισε και της λέει:
- Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι ...
Μια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο επισκεπτεται τον οδοντιατρο της.
Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα.
Η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο..
Ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου, οποτε απαντα εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα:
"Εδω ειναι η γυναικα σου. Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!"
Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα.
Η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο..
Ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου, οποτε απαντα εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα:
"Εδω ειναι η γυναικα σου. Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!"
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."