Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Tsolias.Psolias]

 

[politis2]

:S

 

[jo145]

 

[milfslover]

http://www.socialtv.gr/video-zone/portal/αυτός-ο-οδηγός-τα-σπάει

 

[Angelus]

45 ΕΙΔΗ ΜΑΛΑΚΑ
1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλάκα;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μαλάκας
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκαααα!
7. Ο χαμένος: πού σε ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλάκας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλάκας;
11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
14. Ο εξακριβωμένος: τελικά είναι μαλάκας!
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει γ@..σου ρε μαλάκα
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλάκα
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλάκα
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ μαλάκα
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλάκα;
22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε μαλάκα;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλάκας
24. Ο άξιος: μπράβο μαλάκα
25. Ο αγαπητός: μαλάκα μου!
26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλάκας
27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλάκας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλάκα
29. Ο φανατικός με την υγειενή διατροφή : Mαλακοπίτουρας!
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλάκα …
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μαλάκα …
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλάκα
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλάκα;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μ@..κία !
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μ@..κία στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας μαλάκας και μισός !!
38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε μαλάκα
39. Ο καρυοθραύστης: η μ@..κία του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: μαλάκας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή μαλάκας
42. Ο ψαράς: μαλάκας με τόνο
43. Ο μετεωρολόγος: η μ@..κία πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: μαλάκας εις το τετράγωνο
45. Ο μαλάκας -εργαλείο: ρε μαλακιστήρι

 

[Fon_Karagian]

Μπαίνει μια κυρία σ’ ένα σούπερ μάρκετ και ζητάει… μισό πεπόνι!
-Κυρία μου, της λέει ο υπάλληλος, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;
-Όχι, επιμένει αυτή, θέλω μισό πεπόνι!
-Μα δεν γίνεται αυτό, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
-Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω.

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
-Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι…
Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
-….και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας από δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
-Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή… Απλά πες μου που θες να πας.
-Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε εσείς!
-Μα πες μου, που σου αρέσει;
-Όπου να’ ναι, δεν έχω πρόβλημα!
-Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!
-Στο Αιγάλεω;
-Ναι, στο Αιγάλεω!
-Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!
-Γιατί, τι έχει το Αιγάλεω;
-Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτάνες!
-Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!
-Σοβαρά;… Εεε…και σε ποια ομάδα παίζει;

 

[stavros51]

Ένας άνθρωπος εργαζόταν  στο Ταχυδρομικό Γραφείο, και η εργασία του ήταν να διαχειρίζεται όλα τα γράμματα που είχαν δυσανάγνωστες διευθύνσεις.
Μια μέρα, ήρθε μια επιστολή προς τον Θεό, με τρεμάμενο γραφικό χαρακτήρα, χωρίς διεύθυνση.
Σκέφτηκε ότι θα πρέπει να την ανοίξει για να δει περί τίνος επρόκειτο.
 
Η επιστολή είχε ως εξής: 
Θεέ μου, είμαι μια ηλικιωμένη 83 ετών, που ζει με μια πολύ μικρή σύνταξη.
Χθες κάποιος έκλεψε το πορτοφόλι μου. Είχα 100 ευρώ σε αυτό, που ήταν όλα τα λεφτά που είχα μέχρι την επόμενη πληρωμή της σύνταξής μου.
Την ερχόμενη Κυριακή είναι Χριστούγεννα, και έχω προσκαλέσει  δύο από τις φίλες μου για φαγητό.
Χωρίς αυτά τα χρήματα, δεν έχω τίποτα για να αγοράσω τρόφιμα, δεν έχω οικογένεια να ζητήσω χρήματα  και είσαι η μόνη μου ελπίδα.
Μπορείς  σε παρακαλώ να με βοηθήσεις;
Σε ευχαριστώ

Μαρία


Ο ταχυδρομικός υπάλληλος συγκινήθηκε. Έδειξε την επιστολή σε όλους τους συνάδελφους του.
Ο κάθε ένας άνοιξε το πορτοφόλι του και έδωσε μερικά ευρώ.
Μάζεψαν όλα και όλα 95 ευρώ, τα έβαλαν σε ένα φάκελο και τα έστειλαν στην ηλικιωμένη.
Το υπόλοιπο της ημέρας, όλοι οι εργαζόμενοι ένοιωθαν μια ζεστή αίσθηση στη σκέψης της ηλικιωμένης και στο δείπνο που θα είναι σε θέση να μοιραστεί με τις φίλες της.

Τα Χριστούγεννα ήρθαν και έφυγαν. Λίγες ημέρες αργότερα, μια άλλη επιστολή ήρθε από την ίδια ηλικιωμένη προς τον Θεό.
Όλοι οι εργαζόμενοι συγκεντρώθηκαν γύρω, ενώ το γράμμα ανοίχτηκε.
Έλεγε:
Θεέ μου, πvς μπορώ να σε ευχαριστήσω ποτέ αρκετά, για αυτό που έκανες για μένα;
Λόγω του δώρου της αγάπης σου, μπόρεσα να ετοιμάσω ένα υπέροχο  δείπνο για τις φίλες μου.
Είχαμε μια πολύ ωραία βραδιά και είπα στις φίλες μου για το υπέροχο δώρο σου.
Με την ευκαιρία, να σου πω ότι έλειπαν 5 ευρώ.

Μάλλον θα τα βούτηξαν αυτοί οι αλήτες του ταχυδρομείου... 

 

[LION7]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν.
Κουβέντα στη κουβέντα, φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής. Επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου
έφτιαξε καφέ, έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος. Εγωισμός είναι αυτός;
-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με....σάλτσα και όχι με κιμά, ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.
-Άντε ρε, λέει κάποια στιγμή.....που είστε εσείς εγωιστές...
-Εγωιστής είμαι εγώ, που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου
πάτησε το πόδι στην εκκλησία, τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω
αγγίξει...ποτέ!!!
-Καλά ρε μας δουλεύεις? ρωτούν οι άλλοι.
-Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?
-Το πιστεύετε πως από εγωισμό δεν ρώτησα ποτέ???

 

[iord]

O εραστής γυναικολόγος!!!
Αποφασίζει το ανδρόγυνο να πάνε διακοπές στο εξοχικό τους. Η ερωτική απουσία του...
γιατρού στην γυναίκα είναι έντονη.
Τι να κάνει λοιπόν. Σκέφτεται ότι πρέπει κάτι να κάνει για να τον δει.

Καθώς κολυμπούσε στην θάλασσα , ξαφνικά φωνάζει βοήθεια , βοήθεια.
Έντρομος ο σύζυγος πέφτει μέσα στην....
θάλασσα την πλησιάζει και προσπαθεί να καταλάβει τι συμβαίνει.
Του λέει λοιπόν ότι μπήκε ένας κάβουρας στο μ...ί μου. Αμέσως πρόθυμος ο σύζυγος την λέει να πάνε σε έναν Γυναικολόγο.

Η γυναίκα του σαφώς και τον πηγαίνει στον εραστή γιατρό της για να την δει. Με μεγάλη αγωνία ο Σύζυγος ρωτά τον γιατρό.

Τι θα κάνουμε γιατρέ; Ψύχραιμος ο Γιατρός τον απαντά.

Θα ξεντυθείς και θα βάλεις τον π....ο σου μέσα της έτσι ώστε να τον μαγκώσει ο κάβουρας και να τον τραβήξουμε έξω.

Απορημένος ο σύζυγος απαντά. Τι λες Γιατρέ; Και αν μου τον κόψει;

Δεν τον βάζεις καλύτερα εσύ;

Aλλο που δεν ήθελε ο γιατρός (και μπροστά του), παίρνει την θέση του για να πιάσει τον κάβουρα.

Πήγαινε μια μπροστά και μια πίσω λέγοντας συνέχεια : τον πιάσαμε αχ μας ξέφυγε , τον πιάσαμε αχ μας ξέφυγε , τον πιάσαμε αχ μας ξέφυγε.

Μετά από πολύ ώρα προσπάθειας για να τον πιάσουν τον κάβουρα δεν κάνουν τίποτα.

Οπότε λέει ο σύζυγος στον Γιατρό.

Aντε γιατρέ τουλάχιστον να τον πνίξουμε....

 

[ZIGOLLO]

 

[Matt LeBlanc]

 

[giorgos58]

Ατάκες χαροκαμένων παντρεμένων αντρών

- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»
- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.
Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
- «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και....
τέσσερις ημέρες» Και εκείνη απάντησε:
- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
-Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά. Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
- Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

 

[iwsidiro]

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απʼ το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει νʼ αρχίσει τα ερωτικα    παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο. 

Ακου να δεις, της λεει αυτός.

Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το..μόριο μου  με σκόνη ασπιρίνης.


        Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

 

[lonewolf]

lol τελειο τρελό γέλιο!

 

[orbgr]

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί που πουλά κουρτίνες.

Ρωτάει τον υπάλληλο:

- Θέλω μια κουρτίνα σε ροζ χρώμα στο μέγεθος της οθόνης του υπολογιστή μου.
......

Έκπληκτος ο υπάλληλος της λέει:

- Μα κυρία μου, οι υπολογιστές δεν έχουν κουρτίνες...


- Ηellooo... έχω windows!!!

 

[orbgr]

Πάει ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο και με τη βαριά λαϊκή φωνή που τον διακρίνει λέει στον περιπτερά :
- Θέλω ένα liposan και ένα μπουκαλάκι νερο
- Γιατί ρε Μητροπάνε θες liposan και νερό; τον ρωτάει ο περιπτεράς
Και απαντάει αυτός :
- Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα.......

 

[stavros51]

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.

Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:

-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.

 

[Karaman 7]

 

[Yorgos]

Την κακομοίρα, και είναι από τις αγαπημένες μου. 

 

[kavlanta]

που να την δαγκώσω εγω πως θα φωναξει