Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Angelus]

«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση».

"Αγαπα το αφεντικο σου σαν πατερα σου, αφου και αυτος σου γ@μ@ει την μανα!""

«Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν»;


«Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι».


«Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσει στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι».


«Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές».


«Το lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο».


«Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα».


«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά».


«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν».


«Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες».


«Έγχρωμη TV, Ασπρόμαυρη Ζωή».


«Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση».


"Πεντε μερες τρως αγγουρι και το Σαβατο εισαι μουρη"



"ΣΤΑ BAR ΤΑ ΣΠΑΣ....ΣΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΛΑΠΑΣ"

"ΣΤΑ BAR TΑ ΚΑΙΣ.....ΣΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΛΑΚΕΣ"



"Αμα κυκλώσετε το τετράγωνο, θα τετραγωνίσουμε τον κύκλο"



ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ
ΚΑΝΤΕ ΕΡΩΤΑ ΜΕ ΒΑΤΡΑΧΟΥΣ

ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΡΙΧΝΕΤΕ ΤΣΙΓΑΡΑ ΣΤΗ ΛΕΚΑΝΗ
ΒΡΕΧΟΝΤΑΙ Κ ΜΕΤΑ ΑΝΑΒΟΥΝ ΔΥΣΚΟΛΑ

ΜΗ ΡΙΧΝΕΤΕ ΤΣΙΓΑΡΑ ΣΤΗ ΛΕΚΑΝΗ
ΕΜΕΙΣ ΔΕ Χ-ΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ

ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΓΕΛΑΕΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΔΕΝ ΕΠΙΑΣΕ ΤΟ ΑΣΤΕΙΟ

ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΙΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ ΚΑΘΑΡΕΣ
Η ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ ΔΕN ΞΕΡΕΙ ΚΟΛΥΜΠΙ

ΜΕΙΩΣΤΕ ΤΑ ΔΥΣΤΥΧΗΜΑΤΑ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ
ΟΔΗΓΕΙΤΕ ΣΤΟ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ

ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ

ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ

Η ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ

Φάτε σκ@τ@..
Δεν ειναι δυνατον τοσα δισσεκατομυρια μυγες να μην ξερουν τι κανουν...!"



Φάτε σκ@τ@...κερνάει το κράτος!



Δόξα τα λεφτά, θεό έχουμε!


Σπάστε τις TV... Ζήστε τη ζωή...


η τεμπελιά είναι η μητέρα όλων των κακών
αλλά η μητέρα είναι πάντα μητέρα
και γι' αυτό θα πρέπει να τη σεβόμαστε!

εις οιωνός άριστος..αμύνεσθαι περί πάρτης

Τα ΑΤΜ γιορταζουν της αναληψεως?

ΧΑΙΡΕ ΔΕΗ ΟΙ ΜΕΛΛΟΘΑΝΑΤΟΙ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ ΣΕ ΧΑΙΡΕΤΟΥΝ (ΠΤΟΛΕΜΑ'Ι'ΔΑ)



Στο Μεσαίωνα καίγαν τα βιβλία...τώρα καίνε τα μυαλά!



ΤΑ ΠΤΥΧΙΑ COPIES ΚΤΩΝΤΑΙ



ΕΞΩ ΟΙ ΒΑΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

 

[iwsidiro]

Tαξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Giorgakis, ο Papakonstantinou και ο Pangalos.

Εκεί που καθόταν ο Papakonstantinou κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα χαρτονόμισμα. Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα χαρτονόμισμα των 200 euro.
Χαρούμενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:

- Ωραίο χαρτονόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και να το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισμένος!
Πετάγεται ο Pangalos και λέει:
- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 χαρτονομίσματα των 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!
Έρχεται και ο Giorgakis και τους βγαίνει από τα αριστερά λέγοντας:
- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40 χαρτονομίσματα των 5 euro και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!
Τα άκουσαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλον και λένε :
- Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε και να κάνω 11 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;

 

[mariath]

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:

- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!

 

[iord]

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

 

[iord]

Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

 

[iord]

1) Η σύζυγος έξαλλη,στο σύζυγο:
-Γιάννη!Γρήγορα!Τηλεφώνησε στην αστυνομία!Έχει μπεί στην κουζίνα ένας απαίσιος ζητιάνος και τρώει το μουσακά που έφτιαξα!
Κι ο σύζυγος:
-Άσε,θα πάρω κατευθείαν το 166!

2)Ένας πόντιος με βατραχοπέδιλα περπατά στην έρημο.Συναντά ένα καμηλιέρη και τον ρωτά:
-Είναι μακριά η θάλασσα;
Εκείνος του απαντά:
-Ναι,περίπου 500 χλμ.
Και ο πόντιος γεμάτος ΄κπληξη λέει:
-Πω!πω!παραλία!

3)Μια μέρα ο δήμαρχος ανακοινώνει:
‘’Όποιος έχει 10 παιδία θα πάρει ένα 6όροφο σπίτι και μια λιμουζίνα’’.
Μια οικογένεια έχει 9 παιδιά και ο άντρας λέει στη γυναίκα:
-Γυναίκα,πάω σε μια άλλη γυναίκα που σε απάτησα μαζί της,για να πάρω ένα παιδί που έκανα μ’αυτην.
Πηγαίνει λοιπόν ο άντρας και γυρίζει με το παιδί.Όμως απ’τα παιδιά τους λείπουν τα 7!Ρωτάει λοιπόν τη γυναίκα του:
-Γυναίκα που πήγαν τα εφτά υπόλοιπα παιδιά απ’τα 9 που’χαμε;
Και η γυναίκα με ειρωνικό ύφος:
-Ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!!!!


4)Ένας φιλάργυρος πεθαίνει και φτάνει στον προθάλαμο του Παραδείσου,ζητώντας να γίνει δεκτός.
Τϊ καλά έκανες στη γή; Τον ρωτά ο Θεός.
-Θεούλη μου,απαντά ο φιλάργυρος,έδωσα κάποτε 5 δεκάρες σ’ένα ζητιάνο.
-Μωυσή,λέει ο Θεός στο γραμματέα του.Κοίτα τα βιβλία αν είναι γραμμένο.
-Μάλιστα,Θεέ μου,απαντά ο Μωυσής,είναι γραμμένο.
-Τί άλλο έκανες,φιλάργυρε; ρωτάει ο Θεός.
-Έδωσα Θεούλη μου άλλες 5 δεκάρες σ’έναν άλλο ζητιάνο.
-Είναι γραμμένο Μωυσή;
-Μάλιστα,Θεέ μου.Είναι γραμμένο.
-Τί άλλο έκανες; ρωτά ο Θεός τον φιλάργυρο.
-Έδωσα άλλες 5 δεκάρες σ’έναν τρίτο ζητιάνο.
-Είναι γραμμένο κι αυτό Θεέ μου,επιβεβαιώνει ο Μωυσής.
-Πολύ καλά!Έκανες και κανένα άλλο καλό; ρωτάει ο Θεός.
-Όχι,Θεούλη μου.Αυτά έκανα.
-Μωυσή,δώσε μιάμιση δραχμή σ’αυτόν τον άνθρωπο και…στείλ’τον στο Διάολο…

 

[iord]

5)Ο πρόεδρος:
-Είναι αλήθεια κατηγορούμενε ότι σήκωσες και πέταξες την πεθερά σου κάτω από το μπαλκόνι;
Ο κατηγορούμενος:
-Μάλιστα,κύριε πρόεδρε,αλλά έχω ελαφρυντικά.
Ο πρόεδρος:
-Κανένα ελαφρυντικό δεν έχεις!Δε σκέφτηκες ότι θα μπορούσες να σκοτώσεις κανένα περαστικό που θα περνούσε από κάτω;


6)Ο παπάς του χωριού καλεί τους ενορίτες του να προσευχηθούν για να βρέξει.Οι χωρικοί μαζεύονταν μπροστά στην εκκλησία,αλλά ο παπάς τους κοιτάζει με ύφος οργισμένο.Σε μια στιγμή ανεβαίνει πάνω σε μια καρέκλα και φωνάζει:
-Είσαστε άπιστοι!
-Μα γιατί; ρωτάνε οι χωρικοί.
-Ήρθατε εδώ για να προσευχηθείτε για να βρέξει και κανείς σας δεν έχει φέρει μαζί του ομπρέλα…


7)Σκωτσέζικη τσιγγουνιά:
Ένας σκωτσέζος ταξιδεύει στο τρένο χωρίς εισιτήριο.Ο ελεγκτής του ζητάει να πληρώσει.Αυτός αρνείται.Αγανακτισμένος ο ελεγκτής του αρπάζει τη βαλίτσα και την πετάει έξω από το παράθυρο.
-Τι κάνετε! Φωνάζει ο σκωτσέζος.
Δε φτάνει που με βρίζετε τόση ώρα,τώρα πετάτε και το γιό μου απ’το παράθυρο!


8)Ο προϊστάμενος στη γραμματέα του:
-Θέλω να τηλεφωνήσω στην γυναίκα μου.Στείλε,σε παρακαλώ ένα τηλεγράφημα στην κόρη μου να αφήσει ελεύθερο το τηλέφωνο.

 

[iord]

9)Ο Γιάννης έτρεξε στον μέλλοντα πεθερό του και με φωνή γεμάτη συγκίνηση του είπε:
-Η κόρη σας υποσχέθηκε να με παντρευτεί.Είμαι ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος του κόσμου!
-Εδώ κάνεις λάθος,νεαρέ μου.Έρχεσαι δεύτερος.Εγώ είμαι ο πιο ευτυχισμένος.


10). –Εγώ μπορώ να πετάω,λέει ο παπαγάλος.
-Κι εγώ μπορώ να στέκομαι όρθιος σαν άνθρωπος,λέει η μαϊμού.
-Κι εγώ έχω χρωματιστά φτερά,λέει ο παπαγάλος.
-Κι εγώ μπορώ να σκαρφαλώνω στα δέντρα,λέει η μαϊμού.
-Κι εγώ μιλάω σαν άνθρωπος,λέει ο παπαγάλος.
-Κάτι μας είπες!Και εγώ τί κάνω τόση ώρα;


11)Η μητέρα: Ποιος θα φάει το μεγαλύτερο κομμάτι πεπόνι;
Ο Μάκης: Εγώ!
Η μητέρα: Ποιος θα φάει το μεγαλύτερο κομμάτι κέϊκ;
Ο Μάκης: Εγώ!
Η μητέρα: Ποιος θα σκαλίσει τον κήπο;
Ο Μάκης: Όλο εγώ θα λέω;Ας πεί και κανένας άλλος!

 

[Matt LeBlanc]

Αμερικανός Dr. Marc Faber, γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη
μηνιαία αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια:


"Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal-Mart, αυτά καταλήγουν στην Κίνα. Αν
τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Αραβες. Αν αγοράσουμε PC, πάνε στην
Ινδία. Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε στο Μεξικό, την Ονδούρα και
τη Γουατεμάλα. Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο, πάνε στη Γερμανία. Τίποτε
απ' αυτά δε βοηθάει την Αμερικανική Οικονομία.


Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων είναι να τα ξοδέψουμε
σε πουτάνες και μπύρες, γιατί αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια, που
παράγονται στις ΗΠΑ...Εγώ κάνω ό,τι μπορώ...."


Λοιπόν... στην Ελλάδα οι μπύρες είναι Γερμανικές, και οι πουτάνες
Ρωσίδες...

Να γιατί δεν πάει μπροστά αυτός ο τόπος...

 

[Fon_Karagian]

Ένας πόντιος με βατραχοπέδιλα περπατά στην έρημο.Συναντά ένα καμηλιέρη και τον ρωτά:
-Είναι μακριά η θάλασσα;
Εκείνος του απαντά:
-Ναι,περίπου 500 χλμ.
Και ο πόντιος γεμάτος έκπληξη λέει:
-Πω!πω!παραλία!

 

[Fon_Karagian]

Ένας Ινδιάνος αποφασίζει ν’ αλλάξει τ’ όνομά του και πηγαίνει στο ληξιαρχείο.
Εκεί τον υποδέχεται ο υπάλληλος.
- Γεια σας, τι θα θέλατε;
- Θα ήθελα ν’ αλλάξω τ’ όνομά μου.
- Για ποιον λόγο; Είναι κακόηχο;
- Όχι, απλά είναι πολύ μακρύ.
- Και ποιο είναι το όνομά σας;
- «Μεγάλος βράχος που ξεκολλά από την κορυφή του βουνού και κατρακυλώντας πέφτει μέσα στα ήρεμα νερά της λίμνης».
- Ωωω… Έχετε δίκιο. Παραείναι μακρύ και δύσκολο το όνομα. Γλωσσοδέτης σε πιάνει μέχρι να το πεις. Και πως θα θέλατε να είναι το νέο σας όνομα;
- «Πλουτς»…

 

[ZIGOLLO]

 

[iwsidiro]

 

[βυζολάγνος]

 

[giorgos58]

Πάει ένας να εξομολογηθεί στον παπά:
- Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου.
- Πες μου, τέκνον μου.
- Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου.

- Συνέχισε παιδί μου, του λέει ο παπάς.
- Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου, λέει ο άνθρωπος.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου.
- Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;
- Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τα αδέρφια μου.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου, απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τί να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;
Και ο παπάς του απαντάει:
- Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό.
- Μα θα σκοτωθώ, απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς:
- Στα @ρχίδια μου, τέκνον μου.

 

[kaligoul]

Στο αμφιθέατρο ενός αμερικανικού πανεπιστημίου,
κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος σε ακροατήριο φοιτητών, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:


- Σε πολλές γλώσσες, δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες, δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχει όμως σε καμιά, μα καμιά γλώσσα, η περίπτωση δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.



Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο η φωνή του Έλληνα φοιτητή:

- Ναι, καλά.

 

[kaligoul]

Παράξενα (Υπαρκτά ονόματα από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας)...


Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου (ΑΜΑΝ!!!)
Αγλαΐα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα (Από την Ξάνθη πρέπει να είναι αυτή!)
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας (όχι πύργος Θεσσαλονίκης)
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 1)
Ζήσης Γεράσης (και μετά Πεθάνης)
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη (Σάββατο Απόγευμα είμαι πιο ελεύθερος)
Κυριακή Μεσημέρη (Και Σάββατο πρωί μου κάνει)
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθυς Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα (η καλύτερη στο κοπάδι!)

 

[LION7]

 

[Tsolias.Psolias]

 

[gari10]

Αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το
γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή
του.

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά
προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».


Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».


Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο
Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος
ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως
εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».


Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ
δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια
γίνονται δίκαιοι;

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος
ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον
κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;


Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις
τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο
φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους
κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο
φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι
ακόμα και να με μαστιγώνουν».