Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Εάν η γυναίκα που αγαπάς...
τρέμει όταν την φιλάς,
Εάν αισθάνεσαι τα φιλήδονα χείλη της...
να καίνε σαν πυρακτωμένα κάρβουνα,
Εάν η αναπνοή της...
είναι βαθιά και αναστατωμένη,
Εάν τα μάτια της...
λάμπουν σαν αστραπή στο σκοτάδι...

...
Ξαπόστειλε την γρήγορα...

Έχει κολλήσει την νέα γρίπη!!!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.
Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.
Στην κουζίνα βρίσκει ένα σημείωμα.

"Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο.
Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ."

Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο, ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν "Φίλαθλο". Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : "Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!"
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Δύο φίλοι θέλουν να βγουν έξω να τα πιουν, αδειάζουν τις τσέπες τους και έχουν μόνο 5 ευρώ συνολικά.
Γυρνάει ο ένας και λέει:
- Έχω μία ιδέα.
Παίρνει τα 5 ευρώ, μπαίνει σε ένα χασάπικο και αγοράζει ένα τεράστιο λουκάνικο. Ο άλλος του λέει:
- Ρε συ, μαλάκας είσαι; Ούτε μια μπύρα δεν θα πιούμε; Τί το ήθελες το λουκάνικο;
- Ακου τί θα κάνουμε. Θα πηγαίνουμε στα καλύτερα μαγαζιά, θα καθόμαστε σε σημείο που μας βλέπουν όλοι, θα πίνουμε, θα πίνουμε και όταν φτάνει η ώρα του λογαριασμού, θα ανοίγω το φερμουάρ, θα βάζω το λουκάνικο και εσύ θα πέφτεις στα γόνατα, κλπ. Καταλαβαίνεις; Δεν μπορεί, θα μας πετάξουν έξω με τις κλωτσιές και δεν θα πληρώνουμε τίποτε!!!
- Φοβερό, λέει ο άλλος.
Πραγματικά, το κάνουν και σε κάθε μαγαζί τους πετάγαν έξω. Κοντά στο ξημέρωμα, από την σούρα δεν βλέπει ο ένας τον άλλο.
- Λοιπόν, φίλε μου, θα πάμε για ένα τελευταίο ποτό.
- Να πάμε. Όμως, ρε μεγάλε, δεν πάει άλλο. Δεν μπορώ άλλο. Με πονάει η μέση μου... Πονάνε τα γόνατά μου... Έχει μουδιάσει το στόμα μου... Δεν μπορώ άλλο!
- Καλά, γκρινιάζεις, αλλά αυτό που έχεις πάθει εσύ, δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έχω πάθει εγώ.
- Τί έχεις πάθει εσύ; ρωτά ο άλλος.
- Αστα, έχω χάσει το λουκάνικο από το πρώτο μαγαζί...
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Πεθαίνει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση.
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς:
- Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι.
Aπαντά ο τυπάκος εμβρόντητος:
- Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμανει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ...
- Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο -για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι.
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- Πίνεις;
- Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής μετανιώνω που άφησα την οικογένειά μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα.
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε, δεν είναι κι άσχημα, καλά που ηρθα εδώ... Σκέψου να ήμουνα στον παράδεισο και να μην με άφηναν να κάνω τίποτε από αυτά..."
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλη8εια;
- Ναι, έπινα κανά ζωνιανιό που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει; Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;
- Α, σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες...
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Είναι ένας ναυαγός σε ένα νησί 2 χρόνια και ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του μια γυναίκα με στολή δύτη:
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να πιείς;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα μπουκάλι βότκα και του το δίνει.
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να καπνίσεις;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα και του το δίνει.
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να διασκεδάσεις;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Τότε η γυναίκα κατεβάζει προκλιτικά το φερμουάρ της.
- Μην μου πεις ότι έχεις φέρει μαζί σου Play Station 3;!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Πάει ο τύπος στο γιατρό:
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο άνδρας ξαναπάει στον γιατρό:
- Γιατρέ, χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτες έκανα το το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, από τον φόβο της χέστηκε στα μούτρα μου. Δεύτερον μου τον δάγκωσε από την τρομάρα της και τρίτον, με τον πυροβολισμό πετάχτηκε ένας τύπος από την ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Γιατί κάθονται δεκαεπτά ξανθιές έξω από ένα bar;
Περιμένουν τη δέκατη όγδοη ,γιατί η ταμπέλα λέει
άνω των δεκαοκτώ
 

stavros51

Moderator
Γλομπεο-στέλεχος
Εγγρ.
4 Νοε 2005
Μηνύματα
6.869
Like
60
Πόντοι
66
- Τί είναι 210 αρχίδια πάνω σε μια γέφυρα;
- 45 μάστορες και εξήντα μαθητάδες...


Ποιά είναι τα 603 πιο διάσημα αρχίδια της Ιστορίας?





Οι 300 του Λεωνίδα,


ο ίδιος ο Λεωνίδας,


Και εκείνο τ' αρχίδι ο Εφιάλτης...
 

terminator

Μέλος
Εγγρ.
12 Απρ 2006
Μηνύματα
365
Κριτικές
1
Like
150
Πόντοι
1
Captain patsavouris and the kotero....Κορυφαιοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο :pipa2: :pipa2: :pipa2: :tits2: :tits2: :rockon: :rockon: :pipa1:
 

Karaman 7

Τιμημένος
Εγγρ.
14 Ιουν 2009
Μηνύματα
6.919
Κριτικές
384
Like
5.866
Πόντοι
11.585
Μια ξανθια παιρνει τηλεφωνο τον αντρα της στο γραφειο κλαιγοντας...
-Γιατι κλαις γλυκια μου???
-Να προσπαθω να φτιαξω ενα παζλ αλλα δε τα καταφερνω...ολα τα κοματια μου φαινονται ιδια.
-Τι παζλ???
-Να...ειναι ενας κοκκορας πανω σε ενα κουτι...αλλα δε μπορω να το φτιαξω.
-Ελα ηρεμησε...οταν γυρησω θα το φτιαξουμε μαζι.
Γυρναει λοιπον ο τυπος σπιτι του και βλεπει την γυναικα του στο πατωμα να σπαραζει απο το κλαμα και της λεει...
-Ελα σηκω μην κλαις, εισαι τοσο ομορφη. Ακου να δεις τι θα κανουμε...θα βαλουμε τα Corn-Flakes παλι μεσα στο κουτι και δε θα το πουμε πουθενα.
:2funny: :2funny: :2funny:





Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. να πάω γρήγορα σπίτι, να κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;
- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..
 

gastez

Moderator
Γλομπεο-στέλεχος
Εγγρ.
23 Μαρ 2008
Μηνύματα
5.234
Κριτικές
29
Like
8
Πόντοι
1.290
Ευρηματικό και πάνω από όλα γραμμένο με φοβερό χιούμορ το άρθρο  του

Τάσου Θεοδωρόπουλου στο «Πρώτο Θέμα».

Κάτι η κρίση, κάτι η  κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των

τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσελώσει με τα κινητά να χτυπάνε από

τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει  μόλις πέντε μέρες την καταβολή της

δόσης σου.

Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου

και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας μπορεί να χρησιμοποιηθούν

με επιτυχία σε παρόμοιες περιπτώσεις.

--------------------------------------------------------------

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Εξαρτάται.

- Τι εννοείται «εξαρτάται»;

- Από το ποιος τον ζητεί.

- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;

- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;

- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.

- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.

- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;

- Άμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;

- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;

- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω

χειροτερέψει.

----------------------------------------------------------------------

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.

- Ο ίδιος.

- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.

- Α, υπέροχα.

- Σχετικά με το δάνειό σας?

- Ναι, τι έπαθε;

- Έχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.

- Και μία σήμερα 7.

- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;

- Όταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.

- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.

- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.

- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.

- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.

- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.

- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου: «Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω το

επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο)

-----------------------------------------------------------------------------

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.

- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.

- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;

- Για ποιον λόγο;

- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.

- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.

- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω.(κλείσιμο)

----------------------------------------------------------------------------------

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το Ωραίο  Λιόπεσι», λέγεται;

- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

----------------------------------------------------------------------

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Ναι;

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Ναι;

- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;

- Όχι.

--------------------------------------------------------------------

  ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

  - Ο κ. Παπαδόπουλος;

  - Σας ακούω.

  - Αγκαθούρα από την Κleftobank.

  - Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.

  - Έγινε κάποια κατάθεση μήπως;

  - Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.

  - Αύριο θα τα καταφέρετε;

  - Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;

  - Συγγνώμη;

  - Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά

να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή,αλλά  σταθερή, με

τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.

- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;

- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;
 

Angelus

Σπουδαίος
Εγγρ.
26 Φεβ 2009
Μηνύματα
7.498
Κριτικές
23
Like
420
Πόντοι
3.275
Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:

- Αγγλικά ξέρεις;

- Όχι, απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:

- Αγγλικά ξέρεις;

- Όχι, λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.

- Αγγλικά ξέρεις; ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.

- Ναι λέει ο περιπτεράς! Και λέει ο Πόντιος.

- Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!

 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ε,ναι λοιπόν φταίω εγώ.

Φταίω εγώ που δεν μπορώ να καταλάβω το μεγαλείο της δημοκρατίας που ζω, η οποία ρίχνει το φταίξιμο σε μένα τον δημόσιο υπάλληλο και εκπαιδευτικό που μετά από 12 χρόνια παίρνω 1300 ευρώ και πρέπει να πληρώσω εγώ.

Φταίω εγώ που δεν είμαι πατριώτης όπως ο κ. Παπανδρέου και οι υπόλοιποι βουλευτές που δεν έχουν υπηρετήσει ποτέ οι περισσότεροι στο στρατό αλλά όμως νοιάζονται.

Φταίω εγώ που δεν μπορώ να καταλάβω ότι δημοκρατία είναι το πολίτευμα όπου βουλευτές, υπάλληλοι της βουλής, φοροφυγάδες, ιδιοκτήτες νυχτερινών κέντρων, πρόεδροι ποδοσφαιρικών ομάδων, ιδιοκτήτες εφημερίδων και τηλεοπτικών μέσων, είναι όλοι πιο ίσοι στα προνόμια από τους υπόλοπους και ίσως και πιο πατριώτες και για αυτό δεν θίγονται από τα μέτρα.

Φταίω εγώ που δεν λέω να κατανοήσω τους εθνικούς λόγους για τους οποίους οι δικηγόροι δεν καταβάλλουν ΦΠΑ, οι γιατροί δεν πληρώνουν φόρους, οι υπάλληλοι της βουλής παίρνουν 16 μισθούς.

Φταίω εγώ ο δημόσιος υπάλληλος που εκατομμύρια ευρώ δίνονται σε θνησιγενείς και μεταθανάτιες εφημερίδες μέσω κρατικών χρημάτων και σε ποδοσφαιρικές ομάδες.

Φταίω εγώ ο εκπαιδευτικός γιατί αντί να κάνω ιδιαίτερα και να μην έχω οικονομικό πρόβλημα περιμένω να μου δώσει μισθό το κράτος.

Φταίω εγώ  γιατί δεν μπορώ να αντιληφτώ ότι πρέπει να δώσω ως πατριώτης και το 13 μισθό για να μπορούν οι εργολάβοι να φτιάχνουν δρόμους με τριπλάσιο κόστος από ότι στην υπόλοιπη Ευρώπη. Για να μπορούν οι ίδιοι εργολάβοι να εισπράττουν υπέρογκα ποσά από τα διόδια και  μετά μέσα από τις εφημερίδες τους και τους σταθμούς τους να στοχοποιούν τους δημόσιους υπαλλήλους για το χάλι της οικονομίας. Για να μπορούν να προβάλλουν και να προωθούν τους πολιτικούς της αρεσκείας τους. Αλήθεια πόσοι Έλληνες εργάστηκαν στα μεγάλα έργα;

Φταίω εγώ που δεν νοιώθω πατριώτης για να δώσω και το 12ο  μισθό στο κράτος για να μην αποδίδει κανένας καναλάρχης ασφαλιστικές εισφορές αγγελιόσημα και κάθε ιδιοκτήτης εφημερίδας να μπορεί να έχει αφορολόγητο ποσό από τον τζίρο του και να μπορούν συγκεκριμένοι δημοσιογράφοι να είναι στη μισθοδοσία υπουργείων.

Φταίω εγώ που δεν έχω Πόρσε καγιεν και offshore εταιρεία όπως όλοι οι καλοί πατριώτες και που πιστεύω ότι  νόμιμο είναι μόνο ότι είναι και ηθικο.

Φταίω εγώ  ο προδότης της πατρίδας που δεν δίνω και τον 11ο μισθό μου για να μπορούν οι τράπεζες να δηλώνουν πριν λίγα χρόνια αστρονομικά κέρδη τετραπλάσια σε σχέση με τις ευρωπαικές και μόλις τα στελέχη τους έπεσαν έξω να τους δίνει το κράτος 22 δις ?. Βλέπετε για να πλουτίσουν λίγοι πατριώτες τραπεζίτες πρέπει όλοι εμείς για 2 δις ? να φάμε παντεσπάνι.

Φταίω εγώ  ο τεμπέλης δημόσιος υπάλληλος που το κράτος χαρίζει δις σε φαρμακευτικές εταιρείες για εθνικούς λόγους και δεν συλλαμβάνει λαθρέμπορους καυσίμων όταν είναι πρόεδροι ΠΑΕ.

Φταίω εγώ που δεν είμαι τόσο πατριώτης για να βοηθήσω με το μισθό μου τους εργατικούς επιχειρηματίες του ιδιωτικού τομέα που έχουν τη χαμηλότερη φορολογία στην Ευρωζώνη και δεν φορολογούνται τα μερίσματά τους.

Φταίω εγώ λοιπόν που λόγω έλλειψης πατριωτισμού δεν μπορώ να αντέξω το γεγονός ότι για το κράτος εγώ ο εκπαιδευτικός των 1400 ευρώ θεωρούμαι δαπάνη περικοπτέα και ίσως και σπατάλη.

Για όλους αυτούς τους λόγους προχωρώ κι εγώ στα δικά μου επώδυνα πλην όμως αναγκαία μέτρα για την ανόρθωση της οικονομίας μας και παροτρύνω και όλους όσους νοιώθουν το ίδιο να τα ακολουθήσουν για το δύσκολο χρονικό διάστημα που έρχεται. Προτείνω λοιπόν σε όλους τους δημόσιους υπαλλήλους μέχρι να μας δώσουν πίσω τα χρήματα που μας παίρνουν τώρα ή μέχρι να φυλακιστούν κάποιοι πολιτικοί ή να δημευτούν περιουσίες φοροφυγάδων να θυμούνται τα εξής.

1.    Δεν αγοράζω τίποτα πέρα από τα πολύτως αναγκαία. Για τα υπόλοιπα εάν δεν μου κάνουν επί τόπου έκπτωση 20% όσο και η απώλεια του εισοδήματός μου δεν τα αγοράζω. Ας κινηθεί η αγορά από τους τίμιους και εργατικούς υπαλλήλους του ιδιωτικού τομέα.

2.    Δεν  βγαίνω έξω για καφέ εάν δεν μειώσουν κατά 20% την τιμή του. Το ίδιο και για το σινεμά θέατρο και λοιπά.

3.    Δεν αγοράζω εφημερίδα για λόγους τάξης καθώς όλες μας θεωρούν την αιτία του κακού αλλά και γιατί επιδοτούνται από το κράτος.

4.      Δεν επιβραβεύω με τηλεθέαση δημοσιογράφους που επιχαίρουν ως είναι φυσικό σε μίσθαρνα γλοιώδη υποκείμενα οικονομικών συμφερόντων.

5.    Δεν πιστεύω κανένα δημοσιογράφο αν δεν αποκαλύψουν ποιοι και πώς καταχράστηκαν δις ? την περίοδο των Ολυμπιακών αγώνων; Αν δεν μας πούν πόσοι Έλληνες εργάτες επωφελήθηκαν των μεγάλων έργων και εάν καταβλήθηκαν οι εργατικές εισφορές; Εάν δεν μας πουν πόσα διόδια έπρεπε να πληρώνουμε και τι είδους κομπίνα γίνεται με τους εργολάβους που παίρνουν διόδια πριν κατασκευάσουν τους δρόμους. Εάν δεν μας αποκαλύψουν ποιοι δημοσιογράφοι πληρώνονται από υπουργεία.

Παρόλο δε που δεν είμαι και τόσο πατριώτης προτείνω στην κυβέρνηση που σίγουρα όλοι είναι πατριώτες τα εξής μέτρα περιμένοντας να μας πει και κάποιος πόσα δις ? θα απέφεραν

1.    Φορολόγηση 1% των χρηματιστηριακών συναλλαγών.

2.    Φορολόγηση 40 % των επιχειρήσεων.

3.    Φυλάκιση για όσους δεν αποδίδουν ΦΠΑ

4.    Φόρος 5% επί των στρατιωτικών δαπανών.

5.    Παύση χρηματοδότησης ΠΑΕ και ΚΑΕ.

6.    Παύση χρηματοδότησης ιδρυμάτων πρωθυπουργών.

7.    Παύση χρηματοδότης εφημερίδων και ιδιωτικών καναλιών με κρατκή διαφήμιση

8.    Οι πλούσιοι που φυλάσσονται από αστυνομικούς να καλύπτουν και τη μισθοδοσία τους

9.    Οι επιχειρηματίες να συμβάλλουν και αυτοί επώνυμα αν όχι με 20% τουλάχιστον με 10% έκτακτη εισφορά ως καλοί πατριώτες που δεν είμαστε εμείς οι δημόσιοι υπάλληλοι.

10.  Φόρος 10% στα έσοδα από τα διόδια χωρίς να αυξηθεί η τιμή γιατί οι εργολάβοι είναι και οι περισσότερο πατριώτες από όλους.

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΣ

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΜΑΤΩΣΟΥΜΕ ΑΛΛΑ ΘΑ ΧΥΘΕΙ ΑΙΜΑ ΕΑΝ ΠΑΛΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΑΣ ΚΑΤΑΛΗΞΟΥΝ ΣΤΙΣ ΓΝΩΣΤΕΣ ΤΣΕΠΕΣ



ΥΣ.ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΗΤΑΝ ΑΝΕΓΔΟΤΟ.
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Οι καλύτερες ατάκες που κυκλοφορούν στο διαδίκτυο ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΖΟΥΛΙΑ:


- Τι είπε ο γυναικολόγος της Τζούλιας εξετάζοντάς την; «Παντού υπάρχει ενας μύθος!»
- Ποιό ήταν το αγαπημένο παιχνίδι της Τζούλιας στο σχολείο...; H ΜΠΟΥΚΑΛΑ.
- Η Τζούλια γύρισε το DVD της με επιδότηση απο ΟΑΕΔ - γυναικεία επιχειρηματικότητα?
- Αυτή η Τζούλια ακόμα και όταν βογκάει παράφωνη είναι...
- Τζούλιαααααααα έλααααααα! Σαμπάνιααααααα!!!
- H Τζούλια μπορεί να έπιασε πάτο. Το μπουκάλι της σαμπάνιας όμως όχι...
- Tζούλια, μη μασάς, κατάπινε!!!
- Θα κυκλοφορήσουν πασχαλινές λαμπάδες «Τζούλια» με δώρο μία Dom Perignon???
- To video της Τζούλιας είναι σαν του Ζαχόπουλου. Κανείς δεν το έχει δει, αλλά όλοι ξέρουν κ την παραμικρή λεπτομέρειά του.
- Μπορείς απόψε να βγεις με όλες τις ΤΖΟΥΛΙΕΣ της γης!!!
- Ποιος ειναι ο αγαπημένος τραγουδιστής της Τζούλιας?....ο Σαμπάνης!!!
- Θέλουμε τη Τζούλια πρωταγωνίστρια σε 3D ταινία!! ΑΠΑΤΑΡ!!
- Τζούλια σ' αγαπάμε οι μήτρες μας πονάνε!!!
- Δεν εντυπωσιάστηκα από την ταινία της Τζούλιας. Ίσως επειδή είχα διαβάσει το βίβλιο πρώτα...


 

*christi*

Μέλος
Εγγρ.
19 Δεκ 2008
Μηνύματα
2.776
Like
0
Πόντοι
16
Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.
- Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου, αρχίζει ο γιατρός, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις.
- Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά.
- Τι συμβαίνει; Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς, αλλά, ξέρετε... το παιδί σας είναι ερμαφρόδιτο.
- Ερμαφρόδιτο; Και τι είναι αυτό; απόρησε η μητέρα.
- Χμμμ, σημαίνει... κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει... και αντρικά και γυναικεία... σεξουαλικά όργανα.
Χλόμιασε η γυναίκα!
- Δηλαδή, γιατρέ, εννοείτε ότι το παιδί μου έχει και πέος και μυαλό;
 

*christi*

Μέλος
Εγγρ.
19 Δεκ 2008
Μηνύματα
2.776
Like
0
Πόντοι
16
Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!


Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Ασχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει.
Ασχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Ασχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Ασχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Ασχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Ασχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Ασχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ ότι σε σένα.
Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες.
Ασχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις.
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !
 

*christi*

Μέλος
Εγγρ.
19 Δεκ 2008
Μηνύματα
2.776
Like
0
Πόντοι
16
Ξανθια με Ferrari


Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!
 

memosan

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
26 Οκτ 2006
Μηνύματα
12.218
Like
4
Πόντοι
166
Ξανθια με Ferrari


Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!
γυναικα,
ξερει το στρατιωτικο ορκο
και λεει και ανεκδοτα για ξανθιες....


μηπως σε τρωνε ενιοτε και τα αρχιδια σου?
 

nokia

Μέλος
Εγγρ.
22 Φεβ 2007
Μηνύματα
2.108
Like
3
Πόντοι
16
@ christi

Tο "καλο,ασχημο,χειροτερο", ηταν οτι καλυτερο για να πιω το πρωινο μου φραπεδακι :2funny:

Αυτα..
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom