βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
![URL]]](http://[URL unfurl="true"]www.threadbombing.com/data/media/23/Jesus_Titties.jpg[/img[/URL]])
alpula
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 15.197
- Κριτικές
- 41
- Like
- 25.587
- Πόντοι
- 17.470
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?
Αυτός:
- We live in Piraeus.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?
Αυτός:
- We live in Piraeus.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!
alpula
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 15.197
- Κριτικές
- 41
- Like
- 25.587
- Πόντοι
- 17.470
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet' στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό.
Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Πολλες φορές αυτες οι φορμες αντιμετωπιζονται με χιουμορ! Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν
έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλείκάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Πολλες φορές αυτες οι φορμες αντιμετωπιζονται με χιουμορ! Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν
έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλείκάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
iord
Μέγας
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 1.114
- Κριτικές
- 12
- Like
- 14
- Πόντοι
- 4.175
Aνέκδοτο μετά..συνταγής!
Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο
μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και
ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή
θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά...
Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε
κατάλληλο σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι
Επαναλάβετε αυτό το βήμα άλλες δύο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε
το κλείσειμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή
λουγιά.
Μετά από ένα κέτα... όχι τέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος
πάντων ......
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
άνιφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο ατπ την άλλη αφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατρία
Κίσκη αμόκα
Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.
3 λοτήρια αρφότερα.....
Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο),
καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που
μυθικά στα κλαπάκια της κουζίνας
Μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω
Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί
Την επόμεν μέρα, πάρτε ένα αλκα σέλτζερ.Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα
Και καθαρίστε το μπ$#%^ που δημιουργήσατε στην κουζίνα.
Την άλλη εβδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή :
Κατσικάκι με τσικουδιά!!!
Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο
μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και
ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή
θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά...
Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε
κατάλληλο σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι
Επαναλάβετε αυτό το βήμα άλλες δύο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε
το κλείσειμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή
λουγιά.
Μετά από ένα κέτα... όχι τέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος
πάντων ......
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
άνιφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο ατπ την άλλη αφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατρία
Κίσκη αμόκα
Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.
3 λοτήρια αρφότερα.....
Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο),
καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που
μυθικά στα κλαπάκια της κουζίνας
Μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω
Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί
Την επόμεν μέρα, πάρτε ένα αλκα σέλτζερ.Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα
Και καθαρίστε το μπ$#%^ που δημιουργήσατε στην κουζίνα.
Την άλλη εβδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή :
Κατσικάκι με τσικουδιά!!!
Angelus
Σπουδαίος
- Εγγρ.
- 26 Φεβ 2009
- Μηνύματα
- 7.497
- Κριτικές
- 23
- Like
- 418
- Πόντοι
- 3.275
Έχει έρθει ο Obama στην Ελλάδα και τον πήγε ο Παπανδρεου στην Ακρόπολη.
Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Obama έναν να κατουράει στα αρχαία!
Λέει λοιπόν στον Γιωργακη:
"Yiorgos, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!"
O Γιωργακης κοκκινίζει και φωνάζει:
"Τι κάνεις εκεί εσύ;"
Ο άνθρωπος απαντάει:
"Α γαμήσου ρε μαλάκα!", και φεύγει.
Ο Obama τσαντίζεται:
"This country is full of shameless, dirty idiots!"
και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του.
Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Γιωργακης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Obama.
Πάνε λοιπόν να δούνε το Άγαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα.
Λέει ο Γιωργακης στον Obama:
"See, mr Obama? Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!"
O Obama ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο:
"Hey you! What are you doing there?"
Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει:
" Α γαμήσου ρε μαλάκα!"
Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Obama έναν να κατουράει στα αρχαία!
Λέει λοιπόν στον Γιωργακη:
"Yiorgos, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!"
O Γιωργακης κοκκινίζει και φωνάζει:
"Τι κάνεις εκεί εσύ;"
Ο άνθρωπος απαντάει:
"Α γαμήσου ρε μαλάκα!", και φεύγει.
Ο Obama τσαντίζεται:
"This country is full of shameless, dirty idiots!"
και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του.
Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Γιωργακης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Obama.
Πάνε λοιπόν να δούνε το Άγαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα.
Λέει ο Γιωργακης στον Obama:
"See, mr Obama? Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!"
O Obama ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο:
"Hey you! What are you doing there?"
Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει:
" Α γαμήσου ρε μαλάκα!"
stam_90
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 8 Οκτ 2009
- Μηνύματα
- 36.091
- Κριτικές
- 158
- Like
- 450
- Πόντοι
- 2.046
Είναι μια μελαχρινη ,,μια κοκκινομαλα,και μια ξανθια οι οποιες ειχανε πεθανει και επρεπε να μεταλαβουν στον αγιο πετρο για να τους κατατάξει η στην κόλαση η στον παραδεισο!!
Λεει και στης 3
Θα σας πω απο 10 ανεκδοτα σε καθε μια απο εσας
Εαν καταφαιρετε και δεν γελασετε σε κανενα θα πατε στον παραδεισο,,εαν γελασετε εσο και σε ενα δυστηχως στην κολαση!!
-Παει η μελαχρινη
Της λεει το πρωτο...
το δευτερο...
Στο τριτο γελασε...
Την εστειλε στην κολαση
-Παει η κοκκινμαλλα
Της λεει το πρωτο..
της λεει το δευτερο..
φτανουν σε 7...δεν αντεξε ουτε αυτη
<<Στην κολαση και εσυ>>
-Παει η ξανθια λοιπον..
Το πρωτο τιποτα..
Δευτερο τιποτα...
Τριτο..
Και μολης ο Αγιος Πετρος παει να πει το δεκατο,η Ξανθια ψωφαει στα γελια!
λεει:
Μα καλα! Γιατη γελας?? Αφου δεν προλαβα να πω καν το δεκατο
Και η ξανθια του απανταει:<< Οχι καλε ,,απλα τωρα καταλαβα το πρωτο>>
Λεει και στης 3
Θα σας πω απο 10 ανεκδοτα σε καθε μια απο εσας
Εαν καταφαιρετε και δεν γελασετε σε κανενα θα πατε στον παραδεισο,,εαν γελασετε εσο και σε ενα δυστηχως στην κολαση!!
-Παει η μελαχρινη
Της λεει το πρωτο...
το δευτερο...
Στο τριτο γελασε...
Την εστειλε στην κολαση
-Παει η κοκκινμαλλα
Της λεει το πρωτο..
της λεει το δευτερο..
φτανουν σε 7...δεν αντεξε ουτε αυτη
<<Στην κολαση και εσυ>>
-Παει η ξανθια λοιπον..
Το πρωτο τιποτα..
Δευτερο τιποτα...
Τριτο..
Και μολης ο Αγιος Πετρος παει να πει το δεκατο,η Ξανθια ψωφαει στα γελια!
λεει:
Μα καλα! Γιατη γελας?? Αφου δεν προλαβα να πω καν το δεκατο
Και η ξανθια του απανταει:<< Οχι καλε ,,απλα τωρα καταλαβα το πρωτο>>
Επισκέπτης
Οι 11 νόμοι της γκαντεμιάς:
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο
5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά
7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί
9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.
10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι
11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό
θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να
κρυώσει ο καφές
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο
5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά
7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί
9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.
10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι
11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό
θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να
κρυώσει ο καφές
Συνημμένα
ZIGOLLO
Μέλος
- Εγγρ.
- 17 Μαρ 2010
- Μηνύματα
- 1.121
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
ΤΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΟ, ΑΝΤΡΙΚΟ , ΚΑΙ ΥΠΕΡΟΧΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ!
Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την πεντάμορφη πριγκίπισσα:
-Θέλεις να με παντρευτείς;
Κι αυτή απάντησε...:
-ΟΧΙ!!!
Και ο πρίγκιπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά χρόνια.
Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους του.
Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι.
Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.
Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και γαμούσε πεταλουδίτσες, γειτόνισσες και φίλες και........δεν τον ένοιαζε
να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κ.ο.κ........
Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.
Έχαιζε ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε ρεύοντας και συνέχεια έξυνε τα αρχίδια του. Άκουγε Heavy Metal στη διαπασών
και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το Σαββατοκύριακο.......................και κανείς δε του τα 'πρηζε!!!!!!!!!!!!!!
Επισκέπτης
Απιστευτά αστείο δεν είναι αλλά κάτι λέει!!!
anoixtomyalos
Μέγας
- Εγγρ.
- 22 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 1.643
- Κριτικές
- 14
- Like
- 6
- Πόντοι
- 4.175
Λέει ότι είναι αμερικανια...
Αρθρον 1. Το αφεντικό έχει δίκιο.
Αρθρον 2. Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
Αρθρον 4. Το αφεντικό δεν κοιμάται: αναπαύεται.
Αρθρον 5. Το αφεντικό δεν τρώει: συντηρείται.
Αρθρον 6. Το αφεντικό δεν πίνει: δοκιμάζει.
Αρθρον 7. Το αφεντικό δε φθάνει ποτέ καθυστερημένος: Τον καθυστέρησαν.
Αρθρον 8. Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ απ' τη δουλειά: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
Αρθρον 9. Το αφεντικό δε διαβάζει ποτέ εφημερίδα στο γραφείο: Μελετά και πληροφορείται.
Αρθρον 10. Το αφεντικό δε φλυαρεί ποτέ στο γραφείο του: Έχει σύσκεψη.
Αρθρον 11. Το αφεντικό δε δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του: Απλά την εκπαιδεύει.
Αρθρον 12. Όποιος μπει στο γραφείο του αφεντικoύ με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του αφεντικού του.
Αρθρον 13. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το αφεντικό, τόσο λιγότερο κάνεις καριέρα...
Αρθρον 2. Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
Αρθρον 4. Το αφεντικό δεν κοιμάται: αναπαύεται.
Αρθρον 5. Το αφεντικό δεν τρώει: συντηρείται.
Αρθρον 6. Το αφεντικό δεν πίνει: δοκιμάζει.
Αρθρον 7. Το αφεντικό δε φθάνει ποτέ καθυστερημένος: Τον καθυστέρησαν.
Αρθρον 8. Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ απ' τη δουλειά: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
Αρθρον 9. Το αφεντικό δε διαβάζει ποτέ εφημερίδα στο γραφείο: Μελετά και πληροφορείται.
Αρθρον 10. Το αφεντικό δε φλυαρεί ποτέ στο γραφείο του: Έχει σύσκεψη.
Αρθρον 11. Το αφεντικό δε δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του: Απλά την εκπαιδεύει.
Αρθρον 12. Όποιος μπει στο γραφείο του αφεντικoύ με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του αφεντικού του.
Αρθρον 13. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το αφεντικό, τόσο λιγότερο κάνεις καριέρα...
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Αφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
- Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Αφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
- Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;