Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ήτανε δύο καλόγριες στην λαϊκή και πάνε στον πάγκο με τις μπανάνες και ζητάνε ένα τσαμπί με μόνο δύο μπανάνες.
Ψάχνει ο έμπορος, ψάχνει, αλλά δεν βρίσκει με δύο.
Βρίσκει όμως ένα με 3 μπανάνες.
- Θέλετε αυτό; τους λέει.
Οι καλόγριες κοιτάζονται απορημένες και έπειτα η μία λέει:
- Ε, δεν πειράζει μωρέ! Την μία θα την φάμε!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ο ανθρωπάκος πάει για δουλειά και γυρίζοντας βρίσκει το σπίτι φρεσκοβαμμένο.
- Γυναίκα, που βρήκες τα λεφτά και έβαψες το σπίτι;
- Έκανα φοβερές οικονομίες, αγάπη μου.
Την άλλη μέρα γυρίζοντας από την δουλειά βλέπει καινούργια έπιπλα:
- Γυναίκα, πάλι έξοδα; Πού βρήκες τα λεφτά;
- Οικονομίες, αγάπη μου, οικονομίες.
Το βράδυ το ζευγάρι καθότανε μπροστά στο τζάκι, μετά από το μπάνιο και φορώντας μόνο τα μπουρνούζια τους. Η κυρία είχε ανοιχτά τα πόδια της και λέει ο σύζυγος:
- Γυναίκα, κλείσε τα πόδια, γιατί θα καεί το βιβλιάριο με τις οικονομίες και χαθήκαμε!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
- Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου! Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη.... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου! Στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά... ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...
Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
- Και το κουβαδάκι;...
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- Σήμερα θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα σηκώνεστε ένας ένας και θα μας παριστάνετε μία παροιμία με παντομίμα, και οι άλλοι θα πρέπει να το βρουν.
Σηκώνεται η Μαιρούλα, βγάζει ένα σακουλάκι και αρχίζει να βάζει μέσα φασόλια.
- Φασούλι το φασούλι, γεμίζει το σακούλι! φωνάζουν τα παιδιά.
- Μπράβο Μαιρούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνεται ο Νικόλας. Κάνει ότι μαγειρεύει.
- Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν μαγειρεύουν! φωνάζει η τάξη.
- Μπράβο Νικόλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνεται ο Τοτός, ανοίγει το παντελόνι του και πιάνει τα απαυτά του!
- Τοτέ, τρελάθηκές; Τί κάνεις εκεί; φωνάζει η δασκάλα.
- Κάλλιο 3 και στο χέρι, παρά 10 και καρτέρι!
 

stavros51

Moderator
Γλομπεο-στέλεχος
Εγγρ.
4 Νοε 2005
Μηνύματα
6.869
Like
60
Πόντοι
66
.
 

Συνημμένα

  • pic14181.jpg
    pic14181.jpg
    69,9 KB · Εμφανίσεις: 56

giorgos58

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
14 Αυγ 2008
Μηνύματα
13.713
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
166
Δυο πιτσιρικάδες γυρνάνε σπίτια τους ένα βραδάκι και για να γελάσουν λίγο.. είπαν να περάσουν μέσα από το νεκροταφείο της πόλης.
Καθώς λοιπόν, προχωράνε ανάμεσα στα μνήματα, ακούνε ξαφνικά ένα τακ-τακ-τακ κάπου κοντά τους και πετάγονται από τον...
φόβο τους φωνάζοντας!!
Ο ήχος ακουγόταν ολοένα και πιο καθαρά αλλά η ομίχλη που είχε εκείνη βραδιά, τους εμπόδιζε να δουν τι ήταν αυτό που έκανε αυτόν τον ήχο. Περπατώντας λοιπόν, δειλά δειλά προς τη μεριά που ακουγόταν το τακ-τακ... διακρίνουν έναν γέρο δίπλα σε ένα μνήμα, να κρατά ένα σφυρί και ένα καλέμι και να σκαλίζει κάτι σε έναν μαρμάρινο σταυρό.
Οι πιτσιρικάδες ξεφύσησαν μια ανάσα ανακούφισης μόλις είδαν τον παππού να σκαλίζει.
- Μας τρόμαξες ρε μπάρμπα. Νομίζαμε ότι ήταν κάποιο φάντασμα και μας κόπηκαν τα αίματα. Τί σου ρθε βραδιάτικα και σκαλίζεις στον σταυρό;

- Οι άχρηστοι! Έγραψαν το όνομά μου λάθος!
 

gastez

Moderator
Γλομπεο-στέλεχος
Εγγρ.
23 Μαρ 2008
Μηνύματα
5.234
Κριτικές
29
Like
8
Πόντοι
1.290

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
O σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.

- "Aσε με!", της λέει αυτός "τσακώθηκα με το θυρωρό!"

- "Για ποιο λόγο;"

- "Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"

- "Μμμ..... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
 

stavros51

Moderator
Γλομπεο-στέλεχος
Εγγρ.
4 Νοε 2005
Μηνύματα
6.869
Like
60
Πόντοι
66
Ο Μήτσος ο υδραυλικός ξεκινά με τον βοηθό του το Γιακουμή για δουλειά. Τον είχε φωνάξει μια κυρία, γιατί είχε βουλώσει ο βόθρος της.
Με το που φθάνει, ο Μήτσος ανοίγει το φρεάτιο του βόθρου, και το βλέπει γεμάτο σκατά.
Τραβάει βαθειά ανάσα, πιάνει τη μύτη του και βουτάει το κεφάλι μέσα στο φρεάτιο.
Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή:
- Φέρε μου το κατσαβίδι.
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει πάλι το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
- Φέρε τη πένσα.
Ξαναπέφτει μέσα, κάτι κάνει με την πένσα, ξαναβγάζει το κεφάλι, και λέει στο Γιακουμή:
- Φέρε το κάβουρα.
Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή και δούλεψε κάτω από την επιφάνεια κανα εικοσάλεπτο, τελειώνει και σηκώνεται από το φρεάτιο.
- Εν τάξει είναι τώρα, λέει στην κυρία που καθόταν και κοίταζε.
Όπως σκούπιζε κεφάλι, ώμους και χέρια, γυρίζει στον Γιακουμή και του λέει:

- Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά, γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις...
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο.
Φωνάζει το γκαρσόνι:
- Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.
Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:
- Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.
Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:
- Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!
Το πάει πίσω το γκαρσόνι.
Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει.
Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία.
Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.
Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:
- Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Πάει μία γυναίκα σε έναν γιατρό:
- Γιατρέ, πονάω και δεν ξέρω τί έχω.
- Μια στιγμή, λέει ο γιατρός.αει μια γυναικα σε ενα ιατρο.
Βάζει ένα δάχτυλο στο μουνί της και την ρωτάει:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει δύο δάχτυλα:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει τρία δάχτυλα:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει ολόκληρη την παλάμη του:
- Πονάς;
- Μπα, όχι, λέει αυτή.
Σιγά-σιγά τα παίρνει ο γιατρός, και της βάζει όλο το χέρι μέχρι τον πήχη.
- Πονάς τώρα;
- Όχι ακόμα, λέει αυτή.
Της βάζει ο γιατρός όλο το χέρι μέχρι τον ώμο και την ρωτάει:
- Τώρα πονάς;
- ΝΑΙΑΙΙΙΙΙΙ! φωνάζει αυτή.
Και ο γιατρός:
- Ωραία, αμυγδαλίτιδα έχεις!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- ...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
- Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Πάει μια ξανθιά νταλικέρισσα να περάσει την νταλίκα από ένα τούνελ, αλλά η νταλίκα είναι ψηλή και δεν χωράει.
Ανεβαίνει η ξανθιά στην οροφή της νταλίκας με ένα σφυρί, και την κοπανάει για να χαμηλώσει.
Την βλέπει ένας άλλος οδηγός και την ρωτάει:
- Κοπελιά, γιατί δεν ξεφουσκώνεις λίγο τα λάστιχα για να περάσει;
- Βρε χαζέ, τί λές; Από κάτω χωράει, από πάνω δεν χωράει!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ήταν μια χανθιά και μια μελαχρινή σε ένα δάσος. Τότε λέει η μελαχρινή:
- Τι ωραίο δάσος!
Τότε απαντάει η ξανθιά:
- Δε μπορώ να το δω. Είναι μπροστά τα δέντρα!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε: "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε που να σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996
Μάνα και πατέρα, ο γιος σας χαιρετά!
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ να καθίσετε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής.
Οι γιατροί πιστεύουν ότι-το πολύ-σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να τρώω μόνος μου. Πάω δε στοίχημα ότι, παρά το ότι σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι, ούτε που καταλάβατε τη διαφορά στον γραφικό μου χαρακτήρα.
Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεπτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο και, εφόσον δεν είχα πού να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο. Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα.
Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί.
Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Ξέρω ότι, όταν αποφυλακιστεί, θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος είναι ευγενικός, αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος.
Παρόλο που δεν έχει την ίδια Θρησκεία με μας, ούτε το ίδιο ανοιχτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά. Αλλωστε, αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου Ελληνικά), θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω κι εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια-όπως έμαθα, ο θείος του είναι αρχηγός της φυλής στο χωριό της Αφρικής απ` όπου προέρχεται ενώ ο ίδιος ο πατέρας του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.
Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη.
Παρόλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να (μη)δώσετε την δέουσα σημασία.
Ο γιος σας

Υ.Γ. Στείλτε λεφτά!!!
 

gastez

Moderator
Γλομπεο-στέλεχος
Εγγρ.
23 Μαρ 2008
Μηνύματα
5.234
Κριτικές
29
Like
8
Πόντοι
1.290
αφιερωμένο στον βυζολάγνο


 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom