Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
alpula
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 15.197
- Κριτικές
- 41
- Like
- 25.587
- Πόντοι
- 17.470
Γίνεται καστινγκ για ξυλοκόπους κάπου στην Λατινική Αμερική.
Πρώτος υποψήφιος ένα παλληκάρι 2 μέτρα με κάτι μούσκουλα τούμπανα.
Ε: Καλημέρα σας, ήρθατε για την θέση ξυλοκόπου;
Υ: Μάλιστα.
Ε: Έχεται καποια προυπηρεσία;
Υ:Φυσικά, στα αχανή δάση του Καναδά για 8 χρόνια.
Ε:Πολύ ωραία,προσλαμβάνεστε.
Μετά από λίγο ,να σου πάλι ένα ντουκι μέχρι εκει πάνω ίσα με 140 κιλά όλο μυς.
Ε: Καλημέρα σας, ήρθατε για την θέση?
Υ: Μάλιστα.
Ε: Έχεται καποια προυπηρεσία;
Υ:Φυσικά, στα αχανή δάση του Αμαζονίου για 12 χρόνια.
Ε:Πολύ ωραία,προσλαμβάνεστε και εσείς.
Μετά από ένα τεταρτάκι σκάει μύτη ένας τσιλιβήθρας 1.40 με το ζόρι γύρω στα 35 με 40 κιλά σέρνοντας μετα δυσκολίας και βασάνων το τσεκούρι του και καταιδρωμένος..
Οι εργοδότες έχουν μείνει κατάπληκτοι...
Ε: Καλημέρα σας, ήρθατε για την θέση; Tον ρωτάνε δειλά δειλα και με μια αισθηση χιούμορ..
Υ: Μάλιστα, δεν είναι προφανές, κάστινγκ για ξυλοκόπους δεν είναι εδω;
Ε: ΕΕΕ ...μάλιστα, μήπως έχετε και κάποια προυπηρεσία;
Υ:Φυσικά
Ε:Πολύ ωραία,που ακριβώς;
Υ:Στη Σαχάρα
Ε:Μα κύριε στη Σαχάρα είναι έρημος......
Υ:Τ Ω Ρ Α , είναι έρημος.....
Πρώτος υποψήφιος ένα παλληκάρι 2 μέτρα με κάτι μούσκουλα τούμπανα.
Ε: Καλημέρα σας, ήρθατε για την θέση ξυλοκόπου;
Υ: Μάλιστα.
Ε: Έχεται καποια προυπηρεσία;
Υ:Φυσικά, στα αχανή δάση του Καναδά για 8 χρόνια.
Ε:Πολύ ωραία,προσλαμβάνεστε.
Μετά από λίγο ,να σου πάλι ένα ντουκι μέχρι εκει πάνω ίσα με 140 κιλά όλο μυς.
Ε: Καλημέρα σας, ήρθατε για την θέση?
Υ: Μάλιστα.
Ε: Έχεται καποια προυπηρεσία;
Υ:Φυσικά, στα αχανή δάση του Αμαζονίου για 12 χρόνια.
Ε:Πολύ ωραία,προσλαμβάνεστε και εσείς.
Μετά από ένα τεταρτάκι σκάει μύτη ένας τσιλιβήθρας 1.40 με το ζόρι γύρω στα 35 με 40 κιλά σέρνοντας μετα δυσκολίας και βασάνων το τσεκούρι του και καταιδρωμένος..
Οι εργοδότες έχουν μείνει κατάπληκτοι...
Ε: Καλημέρα σας, ήρθατε για την θέση; Tον ρωτάνε δειλά δειλα και με μια αισθηση χιούμορ..
Υ: Μάλιστα, δεν είναι προφανές, κάστινγκ για ξυλοκόπους δεν είναι εδω;
Ε: ΕΕΕ ...μάλιστα, μήπως έχετε και κάποια προυπηρεσία;
Υ:Φυσικά
Ε:Πολύ ωραία,που ακριβώς;
Υ:Στη Σαχάρα
Ε:Μα κύριε στη Σαχάρα είναι έρημος......
Υ:Τ Ω Ρ Α , είναι έρημος.....
terminator
Μέλος
- Εγγρ.
- 12 Απρ 2006
- Μηνύματα
- 365
- Κριτικές
- 1
- Like
- 150
- Πόντοι
- 1
Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου
μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley
πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν
πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει
από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον
πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από
δέκα χρόνια.
"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις
έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα
προστατέψεις από τη βροχή.." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε
μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί
καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η
Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του
φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το
στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της
σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο
άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια
στίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς
περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του.
Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά.
Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη
ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και
η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει
λέξη.
Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι
όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει
την εκτίμηση του στη θηλυκότητά της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά
ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.
Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο
με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"
μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley
πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν
πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει
από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον
πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από
δέκα χρόνια.
"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις
έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα
προστατέψεις από τη βροχή.." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε
μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί
καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η
Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του
φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το
στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της
σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο
άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια
στίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς
περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του.
Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά.
Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη
ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και
η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει
λέξη.
Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι
όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει
την εκτίμηση του στη θηλυκότητά της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά
ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.
Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο
με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"
Πάει ένας Αμερικάνος στην Λαϊκή:
- Τι είναι αυτό; ρωτάει τον μανάβη.
- Πορτοκάλια.
- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο! Τι είναι αυτό;
- Πεπόνια.
- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο!
Ο μανάβης τα έχει πάρει στο κρανίο...
Κοιτάζει ο Αμερικανός και τον πάγκο με τα καρπούζια.
- Και αυτό; Τι είναι αυτό;
- Αρακάς, ρε!!!
- Τι είναι αυτό; ρωτάει τον μανάβη.
- Πορτοκάλια.
- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο! Τι είναι αυτό;
- Πεπόνια.
- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο!
Ο μανάβης τα έχει πάρει στο κρανίο...
Κοιτάζει ο Αμερικανός και τον πάγκο με τα καρπούζια.
- Και αυτό; Τι είναι αυτό;
- Αρακάς, ρε!!!
Στο μάθημα της αριθμητικής:
- Λοιπόν Τοτέ, αν έχεις δύο ευρώ και σου δώσει ο μπαμπάς σου άλλα πέντε, πόσα θα έχεις;
- Δύο ευρώ, κυρία.
- Τι λες βρε Τοτέ, βλέπω πως δεν ξέρεις καθόλου αριθμητική!
- Κι εγώ βλέπεω πως δεν ξέρετε καθόλου τον πατέρα μου!
- Λοιπόν Τοτέ, αν έχεις δύο ευρώ και σου δώσει ο μπαμπάς σου άλλα πέντε, πόσα θα έχεις;
- Δύο ευρώ, κυρία.
- Τι λες βρε Τοτέ, βλέπω πως δεν ξέρεις καθόλου αριθμητική!
- Κι εγώ βλέπεω πως δεν ξέρετε καθόλου τον πατέρα μου!
Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστευω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!!!
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστευω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!!!
Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά:
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.
- Ε! και τι έγινε; Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.
- Συνέχισε. Τι έγινε;
- Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα.
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.
- Ε! και τι έγινε; Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.
- Συνέχισε. Τι έγινε;
- Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα.
Ήταν μία φορά ένας έξυπνος, ένας πολύ δυνατός και ένας βλάκας σε ένα αεροπλάνο.
Το αεροπλάνο τους πέφτει στην Αφρική πάνω από ένα χωριό των Ζουλού, και οι Ζουλού αρχίζουν να τους κυνηγάνε.
Βλέπει ο έξυπνος μία σκάλα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Βλέπει ο δυνατός μία τεράστια σιδερένια χύτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Βλέπει ο βλάκας μία πέτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Όπως τρέχει ο έξυπνος, συναντά έναν γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!
- Και την σκάλα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την σκάλα, ανεβαίνω σε ένα δέντρο, τραβάω την σκάλα, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!
- Ε, άμα είσαι έξυπνος! λέει ο γέρος με θαυμασμό.
Μετά φτάνει ο δυνατός στον γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Μα δεν σου είπε ο μπροστινός; Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!
- Και την σιδερένια χύτρα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την χύτρα από πάνω μου, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!
- Ε, άμα είσαι δυνατός! λέει ο γέρος με θαυμασμό.
Μετά φτάνει ο βλάκας στον γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Μα δεν σου είπε οι δύο προηγούμενοι; Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!
- Και την πέτρα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, πετάω την πέτρα, και τρέχω πολύ πιο γρήγορα!!!
Το αεροπλάνο τους πέφτει στην Αφρική πάνω από ένα χωριό των Ζουλού, και οι Ζουλού αρχίζουν να τους κυνηγάνε.
Βλέπει ο έξυπνος μία σκάλα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Βλέπει ο δυνατός μία τεράστια σιδερένια χύτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Βλέπει ο βλάκας μία πέτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Όπως τρέχει ο έξυπνος, συναντά έναν γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!
- Και την σκάλα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την σκάλα, ανεβαίνω σε ένα δέντρο, τραβάω την σκάλα, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!
- Ε, άμα είσαι έξυπνος! λέει ο γέρος με θαυμασμό.
Μετά φτάνει ο δυνατός στον γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Μα δεν σου είπε ο μπροστινός; Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!
- Και την σιδερένια χύτρα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την χύτρα από πάνω μου, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!
- Ε, άμα είσαι δυνατός! λέει ο γέρος με θαυμασμό.
Μετά φτάνει ο βλάκας στον γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Μα δεν σου είπε οι δύο προηγούμενοι; Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!
- Και την πέτρα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, πετάω την πέτρα, και τρέχω πολύ πιο γρήγορα!!!
Ρωτά η εγγονή την γιαγιά:
- Γιαγιά τι σημαίνει η λέξη εραστής;
Η γιαγιά σκέφτεται και μονολογεί.
- Εραστής, εραστής, εραστής... Αμάν τι έπαθα!!!
Τρέχει σαν τρελή στο βάθος του σπιτιού, μπαίνει σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, ανοίγει μιά παλιά ντουλάπα και...
Κράαααακ!!!!
Πέφτει με πάταγο ένας σκελετός!
- Γιαγιά τι σημαίνει η λέξη εραστής;
Η γιαγιά σκέφτεται και μονολογεί.
- Εραστής, εραστής, εραστής... Αμάν τι έπαθα!!!
Τρέχει σαν τρελή στο βάθος του σπιτιού, μπαίνει σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, ανοίγει μιά παλιά ντουλάπα και...
Κράαααακ!!!!
Πέφτει με πάταγο ένας σκελετός!
giorgos58
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Αυγ 2008
- Μηνύματα
- 13.713
- Κριτικές
- 1
- Like
- 6
- Πόντοι
- 166
"Σ’ ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε ..
μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
«Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;» "
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε ..
μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
«Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;» "
