Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[βυζολάγνος]

Ήταν μια φορά ένας σκίουρος που ήθελε να αγοράσει γρήγορα καπότες γιατί είχε την γκόμενα στο σπίτι του.
Πάει στο μαγαζί του Ντόναλντ για να αγοράσει αλλά δεν βρίσκει. Τότε του λέει ο Ντόναλντ:
- "Εγώ δεν έχω μου τελείωσαν αλλά άμα πας στου Μίκυ θα βρεις όσες θέλεις."
Πάει ο σκίουρος στου Μίκυ. Ο Μίκυ του είπε ότι μόλις του τελείωσαν. Όμως του είπε ότι αν πάει στου Ντάφυ θα βρει σίγουρα.
Ο σκίουρος που βιαζόταν πάρα πολύ και ήθελε να αγοράσει προφυλακτικά πήγε και στον Ντάφυ. Εκείνος του είπε ότι έχει.
Ο σκίουρος αγόρασε καμιά δεκαριά και έφυγε.

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα; Όποιος βιάζεται στου Ντάφυ.

 

[βυζολάγνος]

Στο μακρινό μέλλον δύο φίλοι συζητούν για το που θα βγουν το βράδυ.
Λέει ο ένας:
-Το βρήκα...! Πάμε στον Πλούτωνα.
-Ποιον Πλούτωνα ρε φίλε; Εκεί ήμασταν προχθές, πάλι θα πάμε;
Σκέφτονται,ξανασκέφτονται...Ρίχνει πάλι την ιδέα ο πρώτος:
-Πάμε στον Άρη...!
-Τι λες ρε συ; Ο Aρης έχει τα πιο ξενέρωτα μπαράκια και τα έχουμε γυρίσει όλα...Σκέψου κάτι άλλο!
-Στην Σελήνη πως σου φαίνεται;
-Μπα...με τίποτα! Ο πρώτος πλανήτης που περπατήθηκε κι όλοι σ'αυτόν πάνε...
Μετά από ώρα σκέψης το βρίσκουν. Πάνε στον Ήλιο που δεν είχαν ξαναπάει. Μπαίνουν στο μπαρ, πάνε στον μπάρμαν και παραγγέλνουν.
-Amstel έχετε;
-Όχι
-Heineken;
-Όχι
-Έχετε μήπως κάποια άλλη μάρκα;
-Δεν έχουμε μπύρα

Ηθικό δίδαγμα: Δεν έχουν στον ήλιο μπύρα...!!!

 

[giorgos58]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:
- "Οργανωμένη χώρα", λέει, "τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα απο οργάνωση και υπηρεσίες; Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας...
πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση".
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- "Να δω πώς είναι", του απαντά εκείνος.
- "Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!", του απαντά ο υπάλληλος! "Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ σας λέω να μη μείνετε"
Όπου φύγει-φύγει ο Ελληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
- "Ελληνική ανοργανωσιά...", μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- "Ήρθα να δω πώς είναι", του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:
- "Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;"
- "Aσε φίλε, χάλια!", του λέει ο μεθυσμένος. "Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- "Πλάκα μου κάνεις;;;", απαντάει ο πεθαμένος. "Εδώ πίνετε και γλεντάτε!"
- "Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια..."

 

[ASPIRE(1)]

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
- Κύριε, σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
- Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
- Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; Kαι θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
- Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
- Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
- Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες.....

 

[ASPIRE(1)]

Ένα ρομαντικό ζευγάρι κάθεται και χαζεύει το φεγγάρι.
- Αναρωτιέμαι γιατί δεν κατοικείται το φεγγάρι.
- Μα λες βλακείες, αγάπη μου. Οι μισοί κάτοικοι θα έπεφταν στο διάστημα κάθε φορά που χάνεται το μισό...

 

[ASPIRE(1)]

Στο πρώτο μάθημα της ζωολογίας:
Ο δάσκαλος:
- Λοιπόν, παιδιά, ερπετά λέγονται τα ζώα που σέρνονται στην γη. Ξέρις εσύ, Δημήτρη, κανένα τέτοιο;
- Μάλιστα, την Μπέμπα μας!

 

[ASPIRE(1)]

Ο Γιάννης πάει να δει τον ταξιδιωτικό του πράκτορα:
- Καλώς τον Γιάννη, που θα πας φέτος διακοπές;
- Θα ήθελα κάτι διαφορετικό.
- Για πες μου.
- Ξέρεις, πέρυσι πήγα Χαβάι, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι, αλλά...
- Και πρόπερσι πήγα Βερμούδες, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι, αλλά ...
- Και αντιπρόπερσι πήγα Μπαλί, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι...
- Ωραία, μπορείς να προτείνεις κάτι φτηνότερο, για να την πάρω μαζί φέτος;

 

[ASPIRE(1)]

Σε μία παραλία γυμνιστών μια γυμνή γυναίκα περπατάει στην παραλία και στο ένα μπούτι έχει τατουάζ τον Παπαδόπουλο, στο άλλο τον Κασουλίδη και στο πίσω μέρος τον Χριστόφια. Την βλέπει ένας άνδρας και της λέει:
- Επειδή γουστάρω πολύ τον Παπαδόπουλο μπορώ να τον φιλήσω;
- Αμέ!! λέει η γυναίκα.
- Επειδή γουστάρω και τον Κασουλίδη να τον φιλήσω κι αυτόν;
- Μα και βέβαια!!
- Επειδή απεχθάνομαι τον Χριστόφια μπορώ να τον γαμήσω;

 

[ASPIRE(1)]

Ήταν 5 το πρωί και μια ξανθιά είναι στο αυτοκίνητο της και πηγαίνει σπίτι. Ξαφνικά την σταματάει ένας τροχονόμος και ανοίγει το φερμουάρ του.
- Τί; Κι άλλο αλκοτέστ; λέει η ξανθιά.

 

[ASPIRE(1)]

Σε ένα εστιατόριο ο ιδιοκτήτης λέει στον καινούργιο σερβιτόρο:
- Και όταν πηγαίνεις τον λογαριασμό στο τραπέζι, θα τον διπλώνεις 8 φορές.
- Μα γιατί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Για να έχεις καιρό να απομακρυνθείς μέχρι να τον ξεδιπλώσει ο πελάτης...

 

[ASPIRE(1)]

- Τρελάθηκες; Τί κάνεις εκεί; Γιατί κυκλοφορείς με το κρεβάτι σου στην πλάτη;
- Να, ξέρεις, ο γιατρός μου είπε να μην αφήσω το κρεβάτι μου για μια βδομάδα...

 

[ASPIRE(1)]

- Τί έγινε με τον παπαγάλο που αγόρασες; Μίλησε;
- Μπά, όχι ο φουκαράς...
- Γιατί; Έχει τίποτε;
- Μπα, απλά δεν προλαβαίνει. Δεν τον αφήνει η γυναίκα μου.

 

[ASPIRE(1)]

Ένα κοριτσάκι καθόταν στα γόνατα του θείου της.
- Μου επιτρέπετε να μετρήσω τις τρίχες του κεφαλιού σας; ρωτάει το κοριτσάκι τον θείο.
- Μα μου φαίνεται, παιδί μου, πώς δεν θα μπορέσεις να τα καταφέρεις.
- Μα μπορώ, λέει το κοριτσάκι. Έχω μάθει να μετράω μέχρι το 10...

 

[ASPIRE(1)]

- Πώς λέγεται αυτός που έχει στον κώλο του μία αναμένη λάμπα;
- Φώσκολος!

 

[ASPIRE(1)]

Ο Κόμης Δράκουλας ετοιμάζεται να βγεί στην σύνταξη και πρέπει να τον διαδεχθεί μια απο τις νυχτερίδες του. Με συνοπτικές διαδικασίες επιλέγει τις 3 καλύτερες και τους βάζει μια και μόνο δοκιμασία. Όποια νυχτερίδα φύγει απο το βουνό ψηλά και κατέβει στο χωριό και γυρίσει πίσω με πιο πολύ αίμα επάνω της θα στεφτεί διάδοχος του...
Ξεκινάει η πρώτη...περνάνε 2 ώρες και γυρνάει μέχρι το λαιμό με αίματα... Του αφηγείται η νυχτερίδα:
- Να, βλέπεις εκείνο το χωριό στο βάθος; Πήγα εκεί και ήπια το αίμα απο 15 ανθρώπους!
Ξεκινάει η δεύτερη νυχτερίδα και περνάνε 6 ώρες... Γυρνάει με αίματα μέχρι λίγο πιο πάνω απο τα φτερά της... Αφηγείται η νυχτερίδα στον Κόμη:
- Να βλέπεις εκείνο το χωριό στο βάθος; Πέταξα εκεί και ήπια το αίμα 35 ανθρώπων!
Έρχεται και η σείρα της τρίτης νυχτερίδας... Ξεκινάει και αυτή, περνάνε 5 ώρες - 7 ώρες - 12 ώρες - 15 ώρες, ξαφνικά την βλέπουν μετά απο 18 ώρες να γυρνάει τρικλίζοντας, γεμάτη στα αίματα, αγνώριστη στην κυριολεξία. Την ρωτάει γεμάτος απορία ο Κόμης Δράκουλας τι έγινε. Του λέει:
- Να, βλέπεις εκείνο τον πύργο στο βάθος πριν το χωριό.
- Ναι, λέει ο Κόμης.
- Ε, εγώ δεν τον είδα...

 

[ASPIRE(1)]

Ήταν ο Τοτος και είχε γενέθλια. Η μαμά του ήταν στην κουζίνα και ετοίμαζε την τούρτα ενώ αυτος έπαιζε με τους φίλους του. Ξαφνικά μπαίνει στην κουζίνα ο μπαμπάς του Τοτου και τρέχει προς την μάνα του:
- Γυναίκα, έχω διάθεση. Πάμε πάνω στο κρεβάτι να σου αλλάξω τα φώτα!
- Και τι θα πει το παιδί;
- Θα του πούμε ότι κόπηκες επειδή έσπασε ένα πιατο.
- Εντάξει.
Σπάνε ένα πιάτο και μόλις ακούει θόρυβο ο Τοτος πάει στην κουζίνα:
- Τι έγινε, ρε μπαμπά;
- Να, η μαμά σου έσπασε ένα πιάτο και κόπηκε και θα πάμε πάνω για να της βάλω επίδεσμο.
- Καλά...
Ο Τοτός όμως αργότερα ακούει θορύβους και βογκήτα. Πάει να δει τί συμβαίνει και βλέπει τον μπαμπά του καβάλα στην μαμά του. Τρομαγμένος πάει στο σαλόνι όπου είναι μαζεμένοι όλοι οι φίλοι του, κλείνει την μουσική και λέει σε όλους δυνατά:
- Παιδιά, προσέξτε μη σπάσετε κανένα πιάτο γιατί θα σας γαμ***ει ο μπαμπάς μου!!!

 

[ASPIRE(1)]

- Γιατί η Ρωσία είναι γεμάτη από αδέσποτα σκυλιά;
- Γιατί όποτε μια ξανθιά πάει να πάρει βόλτα τον σκύλο της, τον ξέχνα στο πάρκο...

 

[ASPIRE(1)]

Ο Τοτός ταξιδεύει πρώτη φορά με αεροπλάνο. Κάποια στιγμή, εντυπωσιασμένος, ρωτάει την αεροσυνοδό.
- Συγνώμη, μπορείτε να μου πείτε το ύψος του αεροπλάνου;
- Περίπου 10.000 πόδια!
- Απίστευτο! Και το μήκος του;

 

[ASPIRE(1)]

Ένας υποψήφιος σιδηροδρομικός υπάλληλος δίνει εξετάσεις:
- Τί θα κάνατε, τον ρωτούν, αν βλέπατε δύο τρένα να έρχονται από αντίθετες κατευθύνσεις στην ίδια γραμμή και να ετοιμάζονται να πέσουν το ένα στο άλλο;
- Θα άναβα το κόκκινο προειδοποιητικό φανάρι.
- Κι αν δεν δούλευε;
- Θα ειδοποιούσα τους οδηγούς με τον ασύρματο.
- Και αν δεν δούλευε ο ασύρματος;
- Θα φώναζα με την ντουντούκα.
- Κι αν δεν δούλευε ούτε η ντουντούκα;
- Θα φώναζα την ξαδέρφη μου την Σοφία.
- Την ξαδέρφη σας; Γιατί;
- Να, από μικρό παιδί το έχει καϋμό να δει ένα σιδηδρομικό δυστύχημα!

 

[A_re_Koula]

Captain patsavouris and the kotero....Κορυφαιοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

χαχα πολυ καλυτερο απο τις μαλακιες τη σειρηνας με τα πρεζονια