Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
- Κύριε, σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
- Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
- Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; Kαι θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
- Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
- Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
- Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες.....

 

[kaligoul]

Είναι ο Τοτός με τον μπαμπά του και βλέπουν έναν με μία Φερράρι.
- Μπαμπά, αυτός που έχει Φερράρι, πώς λέγεται;
- Μαλάκας, παιδί μου.
Μετά βλέπουν μία μεγάλη έπαυλη.
- Μπαμπά, πώς λέγεται αυτός που ζει σε έπαυλη;
- Μαλάκας, παιδί μου.
Μετά βλέπουν ένα κότερο.
- Μπαμπά, αυτός που έχει κότερο, πώς λέγεται;
- Μαλάκας, παιδί μου.
Μετά από μερικές μέρες ρωτάει ο μπαμπάς τον Τοτό:
- Και τί λες να γίνεις, παιδί μου, όταν μεγαλώσεις;
- Μαλάκας, μπαμπά! Μαλάκας!

 

[kaligoul]

Σε μία παραλία γυμνιστών μια γυμνή γυναίκα περπατάει στην παραλία και στο ένα μπούτι έχει τατουάζ τον Παπαδόπουλο, στο άλλο τον Κασουλίδη και στο πίσω μέρος τον Χριστόφια. Την βλέπει ένας άνδρας και της λέει:
- Επειδή γουστάρω πολύ τον Παπαδόπουλο μπορώ να τον φιλήσω;
- Αμέ!! λέει η γυναίκα.
- Επειδή γουστάρω και τον Κασουλίδη να τον φιλήσω κι αυτόν;
- Μα και βέβαια!!
- Επειδή απεχθάνομαι τον Χριστόφια μπορώ να τον γαμήσω;

 

[kaligoul]

Ήταν 5 το πρωί και μια ξανθιά είναι στο αυτοκίνητο της και πηγαίνει σπίτι. Ξαφνικά την σταματάει ένας τροχονόμος και ανοίγει το φερμουάρ του.
- Τί; Κι άλλο αλκοτέστ; λέει η ξανθιά.

 

[kaligoul]

- Τί έγινε με τον παπαγάλο που αγόρασες; Μίλησε;
- Μπά, όχι ο φουκαράς...
- Γιατί; Έχει τίποτε;
- Μπα, απλά δεν προλαβαίνει. Δεν τον αφήνει η γυναίκα μου.

 

[Fon_Karagian]

ΠΩΣ ΟΝΟΜΑΖΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ:

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
Πλαστικός χειρουργός: Γιαφιγούρα
Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα
Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα
Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα
Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα
Ουρολόγος: Γιακατούρα
Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα

 

[gl]

 

[apolyto_arseniko]

 

[Angelus]

 

[seitan]

Ενας τυπος παιζει modern warfare και βρισκει εναν μπαφοβιο μεθυσμενο Ιρλανδο και παριστανει τον αστυνομικο.
Πολυ γελιο
Δειτε και τα αλλα βιντεακια του,ο τυπος ειναι Βρετανος και δεν παιζετε,σε αλλα βιντεο παιζει σε αγωνες ταχυτητας και χτυπαει επιτηδες αλλα αμαξια εκνευριζοντας τους παντες

 

[openminded]

 

[kaligoul]

Βρίσκεσαι πάνω σε μια βάρκα με δύο άλλα άτομα που ψαρεύουν. Ξαφνικά το ένα άτομο πιάνει ένα τεράστιο ψάρι αλλά δεν μπορεί να το σηκώσει στην βάρκα
Το άλλο πρόσωπο ρίχνεται επίσης στην κουπαστή της βάρκας και προσπαθεί να βοηθήσει στο τράβηγμα του ψαριού.
Και οι δύο αγωνίζονται να πετύχουν το σκοπό τους.
Εσύ τι κάνεις;


1. Πέφτεις και εσύ δίπλα να βοηθήσεις παρά τον κίνδυνο να αναποδογυριστεί η βάρκα.

2. Θαυμάζεις την προσπάθεια.


3. Βγάζεις μια φωτογραφία που σου τυχαίνει μόνο μια φορά στα 50 χρόνια.










H απάντηση πιο κάτω....




 









πιο κάτω....

















πιο κάτω......
























πιο κάτω....























πιο κάτω....


















www.imagebam.com/image/e81d4d76162235] [/URL]

 

[kaligoul]

www.imagebam.com/image/a11fbf76163098] [/URL]

 

[βυζολάγνος]

Κάποτε ήταν ένας νεαρός μαθητής, αγαθούλης, αγύμναστος και βουτυρομπεμπές και γι'αυτό όλοι τον κορόιδευαν και τον έλεγαν "Λαπά".
Πήγαινε κάθε μέρα στο σχολείο κρατώντας στο ένα χέρι ένα κρουασάν folie και στο άλλο ένα σοκολατούχο γάλα carnation.
Μία μέρα λοιπόν "σκάει μύτη" ο Λαπάς στο σχολείο αλλαγμένος.
Κρατούσε στο ένα χέρι ένα φραπέ και στο άλλο ένα τσιγάρο, με σκισμένο τζινάκι, πολύ μαγκάκι πλέον...

Ηθικό δίδαγμα: Το folie και το carnation το βαριέται κι ο Λαπάς...

 

[βυζολάγνος]

Ο Μάικ ταξίδευε με μια φίλη του με φέρρυ μπωτ.
Το πλοίο που ήταν κακοσυντηρημένο, τράκαρε σε ένα βράχο και βούλιαξε σαν τον Τιτανικό.
Οι μόνοι που σώθηκαν ήταν ο Μάικ και η φίλη του, που κολύμπησαν σε ένα ξερονήσι.
Εκεί πέρασαν μερικές μέρες ψάχνοντας για τροφή, η οποία όμως ήταν λιγοστή.
Όταν πια η πείνα έφτασε στο απροχώρητο, το ένστικτο της επιβίωσης ανάγκασε το Μάικ να σκοτώσει τη φίλη του και να τη φάει...

Ηθικό δίδαγμα; Ζήσε Μάικ μου να φας τη φίλη...

 

[βυζολάγνος]

Παντρευονται η ντοματα και το αγγουρι.
Χαρες και πανηγυρια στον κηπο, ομως το ζευγαρι επρεπε να ετοιμασει τον γαμο του.
Πανε λοιπον στην μελιτζανα και της ζητανε να γινει η κουμπαρα τους. Τρισευτυχισμενη η μελιτζανα δεχεται.
Πανε στα ραπανακια και τους ζητανε να γινουν τα παρανυφακια τους και αυτα μες στην χαρα δεχονται.
Πανε και στα πρασσα και τους ζητανε να κανουν την ιερη τελετη, ομως αυτα αρνουνται.

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα; ΤΑ ΠΡΑΣΣΑ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝ ΤΟΝ ΠΑΠΑ.

 

[iord]

Συναντιόνται δύο μουγκοί.
- Γεια σου, τι κάνεις; λέει με ευφράδεια ο ένας.
- Πως μιλάς; ρωτάει με νοήματα ο άλλος.
- Βρήκα έναν καταπληκτικό γιατρό και σε ένα μήνα μιλούσα φαρσί. Θες να σε πάω και σένα;
Φυσικά ο μουγκός δέχεται και πάνε στον γιατρό που ήταν μαύρος. Εκείνος διατάζει να γδυθεί ο ασθενής και να ξαπλώσει μ...προύμυτα στον καναπέ. Μετά την βγάζει έξω, την ακουμπάει στον κώλο του μουγκού και αρχίζει να τον γ.μ.ει.
- ΑΑΑΑΑ, κάνει ο μουγκός.
Τότε ο αράπης του λέει:
- Έλα αύριο να σου μάθω το ΒΗΤΑ.

 

[iord]

Τρεις αισθητικοί χειρούργοι μιλάνε για την δουλειά τους.
- Μου ήρθε κάποιος με μια μύτη σαν του ελέφαντα. Και κόψε κόψε του έκανα μια μυτούλα γαλικιά τόση.
- Εμένα, λέει ο δεύτερος, μου ήρθε ένας με κάτι αυτιά σαν του ελέφαντα. Και κόψε κόψε του έκανα κάτι αυτάκια τόσα.
- Εμένα λέει ο τρίτος μου ήρθε κάποιος και μου ζή...τησε να του την κάνω να σέρνεται στο πάτωμα σαν του ελέφαντα. Και κόψε κόψε του έκανα κάτι ποδαράκια τόσα

 

[iord]

Δυο φίλοι συζητάνε :
- Ξέρεις ποιό είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Ποιό;
- Η φλογέρα!
- Η φλογέρα; Μα γιατί;
- Γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα!

 

[iord]

Ήταν σε ένα καράβι ο καπετάνιος και ο μούτσος και ζούσαν εκεί πέντε χρόνια χωρίς να πατήσουν καθόλου στη στεριά. Κάποια στιγμή ο μούτσος αγανάκτησε και λέει στον καπετάνιο :
- Καπετάνιο, πρέπει να βγούμε στη στεριά.
- Γιατί; ρωτάει ο καπετάνιος.
- Έχω να πάω σε κάτι βαφτίσια.
- Ποιος βαφτίζεται;
- Ο γιος μου!
- Και πόσο χρον...ών είναι ο γιος σου;
- Δύο ετών!
- Μα πως τον έκανες τον γιο; Αφού είμαστε πέντε χρόνια εδώ μέσα!!
- Ε,καπετάνιε! Αφού δεν πήγα στα γαμήσια τουλάχιστον να πάω στα βαφτίσια