Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Kατεβαίνει ένας Aγγελος στη γη και ανακοινώνει σε όλες τις γυναίκες:
- Kορίτσια κρυφτείτε! Έρχεται ο Διάβολος και ψάχνει για μια παρθένα, να την πάρει μαζί του...!
Hθικό δίδαγμα:
Γυναίκες γαμηθείτε να μη σας πάρει ο Διάβολος!!!

 

[kaligoul]

- Τί είναι μια ξανθιά ανάμεσα σε 2 Αγγλους;
- ΕΜΠΟΔΙΟ!!!

 

[kaligoul]

Η Δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια έκ8εση, που να τελειώνει με τη φράση: "Μάνα είναι μόνο μία".
Όλα τα παιδάκια σηκώνονταν και διάβαζαν εκθέσεις που ήταν παρόμοιες "η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει" και στο τέλος "Μάνα είναι μόνο μία".
Ο Τοτός σηκώνεται και διαβάζει:
- Μια μέρα ήρ8ε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου. Η μαμά μου, τη ρώτησε τι 8α πιεί και η φίλη της απάντησε μία κόκα κόλα. Τότε η μαμά μου, μου είπε να φέρω δύο. Όταν πήγα στο ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία κόκα-κόλα και φώναξα: "Μάνα, είναι μόνο μία"!!!!!!!!!

 

[kaligoul]

Ήταν ένας τυπάκος και πάει στο φαρμακείο.
Τον ρωτάει ο φαρμακοποιός:
"Τι θα θέλατε;"
"Μία ασπιρίνη", λέει ο τύπος δυνατά και μετά ψιθυρίζει, "και ένα προφυλακτικό."
Την επόμενη εβδομάδα ξαναπάει και λέει:
"Μία ασπιρίνη και ένα προφυλακτικό."
Και ξαναφεύγει.
Πάλι την επόμενη εβδομάδα ξαναπάει και ζητάει:
"Μία ασπιρίνη... και ένα προφυλακτικό."
Και απαντάει ο φαρμακοποιός:
"Τι το θες το γαμήσι ρε, αφού σου φέρνει πονοκέφαλο;;!!!"

 

[kaligoul]

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένας νταλικέρης και πετυχαίνει στον δρόμο μια πουτάνα. Η πουτάνα του λέει ότι αν την πάει εκεί που θέλει θα κάτσει να την πηδήξει.
Την πηγαίνει ο νταλικέρης στον προορισμό της και πριν κατέβει αρχίζουν το φίκι-φίκι.
Η πουτάνα καθώς ξεντύνεται αλείφεται με βαζελίνη.
- Γιατί το κάνεις αυτό; την ρωτά ο νταλικέρης.
- Α, η μητέρα μου ήταν η καλύτερη πουτάνα της πόλης, και μου είχε πει να βάζω βαζελίνη για να γλυστράει.
Ξεντύνεται και ο με την σειρα του ο νταλικέρης τυλίγει μία αλυσίδα γύρω από το πέος του.
- Γιατί το κάνεις αυτό; ρωτά η πουτάνα.
- Α, ο πατέρας μου ήταν ο καλύτερος νταλικέρης της περιοχής, και μου είχε πει όποτε γλιστράει να βάζω αλυσίδες!

 

[kaligoul]

Κάθε πρωί για χάρη σου κάθομαι και τον χαϊδεύω.
Κάθε βράδυ για πάρτη σου τον βγάζω έξω και τον παίζω....
Φτάνει πια!!
Kουράστηκα!!!!
Έλα να πάρεις το σκύλο σου!!!!

 

[kaligoul]

Μια μερα ο Θεος καλει τον Ομπαμα, τον πρωθυπουργο της Τουρκιας και τον Γιωργακη Παπανδρεου...
- Επειδη βλεπω τα χαλια σας εκει κατω και δεν μου αρεσει καθολου θα καταστρεψω τον κοσμο να δω μετα τι θα κανετε, τους λεει ο Θεος.
Πηγαινει την αλλη μερα ο Ομπαμα και λεει στους κατοικους της Η.Π.Α.:
- Σας εχω ενα καλο νεο και ενα κακο νεο.Το καλο ειναι οτι υπαρχει Θεος, το κακο οτι θα καταστρεψει τον κοσμο.
Πηγαινει ο πρωθυπουργος της Τουρκιας και λεει στους κατοικους της:
- Εχω δυο κακα νεα. Το ενα ειναι πως υπαρχει Θεος, το αλλο οτι θα καταστρεψει τον κοσμο.
Πηγαινει και ο Γιωργακης και λεει στους Ελληνες:
- Παιδια σας εχω δυο πολυ ευχαριστα νεα. Το ενα ειναι πως υπαρχει Θεος, το αλλο πως θα συνεχισει το εργο του Καραμανλη.

 

[kaligoul]

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί:
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα;
- Ε, κάτι είδα, λέει ο πελάτης
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Ε, κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

 

[kaligoul]

Ένας τυφλός πάει στο Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα το οποίο αισθάνεται τεράστιο και ρωτά την αεροσυνοδό:
- Συγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο από το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα, του απαντά εκείνη.
Φτάνει στο ξενοδοχείο και πάει στο δωμάτιο,όπου περπατάει ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που του έφερε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.
Κατεβαίνει στο μπαρ όπου ζητά ένα μικρό ποτήρι μπίρα.Ο μπάρμαν όμως του δίνει ποτήρι του ενός λίτρου.
- Ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα! φωνάζει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα,του απαντά αυτός.
Κάποια στιγμή ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα και ρωτά τον μπάρμαν πού είναι.
- Τρίτη πόρτα, δεξιά στο διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίκεται η πισίνα και καθώς προχωρεί πέφτει μέσα... Τρομοκρατημένος βάζει τις φωνές:
- Μην τραβήξετε το καζανάκιιιι!!!

 

[kaligoul]

Τα πλεονεκτηματα να εισαι αντρας.


1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για  δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους  μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος  σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν  τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του  οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Η SPAM or Bad languageSPAM or Bad languageSPAM or Bad languageSPAM
or Bad languageSPAM or Bad languageSPAM or Bad languageSPAM or Bad
language είναι επιλογή.
18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.
25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν  πηγαίνεις στο W.C.
27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται  γυμνό.
28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις  SEX.
31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

 

[gg13]

 

[gg13]

 

[gg13]

Τα σχόλια  είναι δικά σας

 

[ASPIRE(1)]

Φοιτητής της Κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση σε έναν ιδιότροπο καθηγητή. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Πώς κάνεις έκτρωση σε μία αγελάδα;
Αφωνος ο φοιτητής.
- Δεν ξέρω, ψελλίζει.
- Κόβεσαι! του αναγγέλει περιχαρής ο καθηγητής.
Απογοητευμένος ο φοιτητής, πηγαίνει το βράδυ σ' ένα μπαρ και κατεβάζει τα ξύδια αβέρτα. Τον κόβει ο μπάρμαν και τον πλησιάζει:
- Τί έγινε παλικάρι; Μεγάλοι νταλκάδες; Πες και σε μένα, μπας και σε βοηθήσω, τόσα έχω δει στη ζωή.
Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει.
Επιμένει ο μπάρμαν και τον ξαναρωτά μαζί με το επόμενο ποτήρι.
- Και πώς μπορεί να ξέρεις εσύ πώς κάνεις έκτρωση σε αγελάδα; του λέει οργισμένος ο φοιτητής.
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο φιλότιμος μπάρμαν:
- Παλικάρι μου, έμπλεξες άσχημα, ε;

 

[ASPIRE(1)]

Ένα βράδυ ένας γέρος ινδιάνος της φυλής Τσερόκι, μίλησε στον εγγονό του για τη μάχη που γίνεται μέσα στην ψυχή των ανθρώπων και του είπε:
- Γιέ μου, η μάχη γίνεται ανάμεσα σε δυο λύκους που έχουμε όλοι μέσα μας. Ο ένας είναι το Κακό. Είναι ο θυμός, η ζήλια, η θλίψη, η απογοήτευση, η απληστία, η αλαζονία, η ενοχή, η προσβολή, τα ψέματα, η ματαιοδοξία, η υπεροψία, και το εγώ.
Ο άλλος είναι το Καλό. Είναι η χαρά, η ειρήνη, η αγάπη, η ελπίδα, η ηρεμία, η ταπεινοφροσύνη, η ευγένεια, η φιλανθρωπία, η συμπόνια, η γενναιοδωρία, η αλήθεια, η ευσπλαχνία.
Ο εγγονός το σκέφτηκε για ένα λεπτό και μετά ρώτησε τον παππού του:
- Και ποιος λύκος νικάει;
Ο γέρος Ινδιάνος Τσερόκι απάντησε απλά:
- Αυτός που ταΐζεις.

 

[ASPIRE(1)]

Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό.

Προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό.

Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.

Φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.

Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. ΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.

Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι τής γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεββάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεββατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεββάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλλίτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλλίτερα. Η επόμενη προσβολή στ' αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεββάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλλίτερα.

Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα. Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.

Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄Όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.

Με εκτίμηση

Ο λύκος

 

[ASPIRE(1)]

Δύο πιτσιρίκοι συζητούν για το πώς γεννήθηκαν:
- Εγώ, λέει ο πρώτος, γεννήθηκα από τους γονείς μου.
- Εγώ όμως, γεννήθηκα από ένα αυγό! λέει ο δεύτερος.
- Και πού το ξέρεις; ρωτάει ο πρώτος.
- Να, κάθε φορά που περνάω από το σπίτι της γειτόνισσας την ακούω να λέει: "Να, περνάει ο γιος της κότας!"

 

[apolyto_arseniko]

 

[stam_90]

 

[Angelus]

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Aσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μα**κα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μα**κας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνo!!