Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
CIVIL111
Μέγας
- Εγγρ.
- 25 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 4.040
- Κριτικές
- 22
- Like
- 18
- Πόντοι
- 4.175
Ε ρε καψιμο λεμε........
Λιγο πολυ, ολοι μας συμμετεχουμε σε καποιο φορουμ!
Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απάντηση: 1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί. 14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία. 7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας. 1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών. 2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών. 7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts. 5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά. 3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών. 6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα. άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους. 2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας. 15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή. 19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες. 11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά. 36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, πού θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες. 7 για να ποστάρουν links όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών. 4 για να ποστάρουν τα σωστά links γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος. 13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile. 5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ. 4 για να πουν ότι το θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα. 13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google. και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή!
Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απάντηση: 1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί. 14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία. 7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας. 1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών. 2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών. 7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts. 5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά. 3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών. 6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα. άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους. 2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας. 15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή. 19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες. 11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά. 36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, πού θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες. 7 για να ποστάρουν links όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών. 4 για να ποστάρουν τα σωστά links γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος. 13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile. 5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ. 4 για να πουν ότι το θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα. 13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google. και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή!
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»
ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!
ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»
ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!
ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!
Περνάει ένας τύπος με το αυτοκίνητο και προσέχει στο πεζοδρόμιο μια γυναίκα με φοβερό σώμα! Εκεί που πλησιάζει σιγά σιγά από πίσω της με το αυτοκίνητο λέει :
“Πωπω κορμίιι! Απ τον ουρανό έπεσες κοπέλα μου;”
Γυρίζει αυτή και βλέπει ότι είναι ένα αίσχος στο πρόσωπο.
“Με το κεφάλι έσκασες;”
“Πωπω κορμίιι! Απ τον ουρανό έπεσες κοπέλα μου;”
Γυρίζει αυτή και βλέπει ότι είναι ένα αίσχος στο πρόσωπο.
“Με το κεφάλι έσκασες;”
Έχουν βγει δύο Πόντιοι για κυνήγι! Ξαφνικά ό ένας βλέπει έναν λαγό:
- Γρήγορα, φωνάζει στον φίλο του, ρίξε του!
- Δεν μπορώ! Δεν είναι γεμάτο το όπλο μου!
- Κοίτα, λέει ο πρώτος. Εσύ το ξέρεις αυτό, εγώ το ξέρω, αλλά ο λαγός δεν το ξέρει!
- Γρήγορα, φωνάζει στον φίλο του, ρίξε του!
- Δεν μπορώ! Δεν είναι γεμάτο το όπλο μου!
- Κοίτα, λέει ο πρώτος. Εσύ το ξέρεις αυτό, εγώ το ξέρω, αλλά ο λαγός δεν το ξέρει!
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο. Αλλά ήταν άφραγκοι και είπαν να πάρουν ένα μονόκλινο δωμάτιο και να κοιμούνται με βάρδιες.
- Το μοναδικό μονόκλινο δωμάτιο που έχω, λέει ο ρεσεψιονίστας, έχει ένα φάντασμα. Το διάσημο Φάντασμα Με Τα Δώδεκα Σώβρακα!
- Εντάξει, δεν μας πειράζει, λέει ο Έλληνας.
Πηγαίνει πρώτα ο Τούρκος για ύπνο.
Ξαφνικά ξυπνάει και ακούει:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει!
Μετά πάει ο Γερμανός για ύπνο:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει κι αυτός!
Ήρθε η σειρά του Έλληνα. Ξυπνάει μέσα στον ύπνο του και ακούει:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Γυρνάει πλευρό ο Έλληνας και ξανακοιμάται.
Μετά από λίγο:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Λέει ο Έλληνας αγανακτισμένος:
- Μου δίνεις το ένα γιατί χέστηκα;
- Το μοναδικό μονόκλινο δωμάτιο που έχω, λέει ο ρεσεψιονίστας, έχει ένα φάντασμα. Το διάσημο Φάντασμα Με Τα Δώδεκα Σώβρακα!
- Εντάξει, δεν μας πειράζει, λέει ο Έλληνας.
Πηγαίνει πρώτα ο Τούρκος για ύπνο.
Ξαφνικά ξυπνάει και ακούει:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει!
Μετά πάει ο Γερμανός για ύπνο:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει κι αυτός!
Ήρθε η σειρά του Έλληνα. Ξυπνάει μέσα στον ύπνο του και ακούει:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Γυρνάει πλευρό ο Έλληνας και ξανακοιμάται.
Μετά από λίγο:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Λέει ο Έλληνας αγανακτισμένος:
- Μου δίνεις το ένα γιατί χέστηκα;
Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;
- Όχι, λέει ο άλλος. Γιατί δεν τα κάνουμε 2 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;
- Όχι, λέει ο Καραμανλής. Γιατί δεν τα κάνουμε 4 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;
Εν τω μεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΥΣ;;;
- Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;
- Όχι, λέει ο άλλος. Γιατί δεν τα κάνουμε 2 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;
- Όχι, λέει ο Καραμανλής. Γιατί δεν τα κάνουμε 4 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;
Εν τω μεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΥΣ;;;
Είναι ένας τύπος, ο οποίος γυρίζοντας σπίτι από τη δουλειά του, βλέπει το θυρωρό να μιλάει στο τηλέφωνο και να λέει:
- Εγώ έχω πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία.
Συνεχίζει ο τύπος να περπατά χωρίς να δείξει οτι άκουσε και φτάνει στο διαμέρισμά του. Εκεί, βλέπει τη γυναίκα του και της λέει:
- Γυρίζοντας άκουσα το θυρωρό να λέει ότι έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία.
Και η γυναίκα του του απαντά:
- Αυτή η ψηλομύτα του τρίτου θα είναι!!!
- Εγώ έχω πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία.
Συνεχίζει ο τύπος να περπατά χωρίς να δείξει οτι άκουσε και φτάνει στο διαμέρισμά του. Εκεί, βλέπει τη γυναίκα του και της λέει:
- Γυρίζοντας άκουσα το θυρωρό να λέει ότι έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία.
Και η γυναίκα του του απαντά:
- Αυτή η ψηλομύτα του τρίτου θα είναι!!!
Είναι ο φύλακας του σχολείου, και πιάνει τον δάσκαλο να αυνανίζεται σε μια γωνιά στην αυλή:
- Μα τί πράγματα είναι αυτά; λέει εξοργισμένος. Εδώ; Που μπορεί να σας πετύχουν τα παιδιά;
- Προετοιμάζομαι για το μάθημα της σεξουαλικής αγωγής που έχω να παραδώσω την επόμενη ώρα, λέει ο δάσκαλος.
- Α, εντάξει τότε.
Μέσα σε μια τάξη βλέπει έναν δάσκαλο να το κάνει με μία δασκάλα:
- Μα τί πράγματα είναι αυτά; λέει εξοργισμένος. Μπροστά στα παιδιά;!
- Παραδίδουμε το μάθημα της σεξουαλικής αγωγής, λέει η δασκάλα.
- Α, εντάξει τότε.
Μπαίνει σε μία άλλη τάξη, και βλέπει τα παιδιά να το κάνουνε!
- Ποπό, τί πράγματα είναι είναι αυτά; Θα το κάνουνε και τα παιδιά τώρα;
- Σσσσσ! λέει ο δάσκαλος. Γράφουνε διαγώνισμα!
- Μα τί πράγματα είναι αυτά; λέει εξοργισμένος. Εδώ; Που μπορεί να σας πετύχουν τα παιδιά;
- Προετοιμάζομαι για το μάθημα της σεξουαλικής αγωγής που έχω να παραδώσω την επόμενη ώρα, λέει ο δάσκαλος.
- Α, εντάξει τότε.
Μέσα σε μια τάξη βλέπει έναν δάσκαλο να το κάνει με μία δασκάλα:
- Μα τί πράγματα είναι αυτά; λέει εξοργισμένος. Μπροστά στα παιδιά;!
- Παραδίδουμε το μάθημα της σεξουαλικής αγωγής, λέει η δασκάλα.
- Α, εντάξει τότε.
Μπαίνει σε μία άλλη τάξη, και βλέπει τα παιδιά να το κάνουνε!
- Ποπό, τί πράγματα είναι είναι αυτά; Θα το κάνουνε και τα παιδιά τώρα;
- Σσσσσ! λέει ο δάσκαλος. Γράφουνε διαγώνισμα!
Πάει μία ξανθιά στον Γερμανό και λέει πανικόβλητη στον υπάλληλο:
- Το κινητό που αγόρασα από σας με απειλεί!!
- Μα τί λέτε, κυρία μου! Δεν γίνεται αυτό.
- Ορίστε, δοκιμάστε να κάνετε ένα τηλέφωνο να δείτε.
Παίρνει ο υπάλληλος ένα τηλέφωνο στην τύχη, και ακούει:
"Ο χρόνος σας τελειώνει!"
- Το κινητό που αγόρασα από σας με απειλεί!!
- Μα τί λέτε, κυρία μου! Δεν γίνεται αυτό.
- Ορίστε, δοκιμάστε να κάνετε ένα τηλέφωνο να δείτε.
Παίρνει ο υπάλληλος ένα τηλέφωνο στην τύχη, και ακούει:
"Ο χρόνος σας τελειώνει!"
Πώς μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
1.Της δίνεις μια κόλλα χαρτί που γράφει και από τις 2 μεριές "ΓΥΡΙΣΕ ΤΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ".
2.Της δίνεις ένα στρογγυλό τραπέζι και της λες να κάτσει στη γωνία
3.Την βάζεις να ξεσκονίσει στην έρημο Σαχάρα!!!
1.Της δίνεις μια κόλλα χαρτί που γράφει και από τις 2 μεριές "ΓΥΡΙΣΕ ΤΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ".
2.Της δίνεις ένα στρογγυλό τραπέζι και της λες να κάτσει στη γωνία
3.Την βάζεις να ξεσκονίσει στην έρημο Σαχάρα!!!