Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[SPEED]

Ένας κυνηγός στα βάθη της Αφρικής, έρχεται αντιμέτωπος με μια
αρκούδα. Σηκώνει το όπλο, αλλα το γαμημένο δεν εκπυρσοκροτεί.
Τι να κάνει και ο ταλαίπωρος, το βάζει τα πόδια.

Μπρός λοιπόν εκέινος , πίσω η αρκούδα.
Ο κακομοίρης προσπαθεί να τρέχει όσον το δυνατόν πιο γρήγορα ,
αλλά η αρκούδα συνεχώς τον πλησιάζει.
Ο τύπος βρίσκει κλαδιά , θάμνους ,δέντρα, πέτρες να τον δυσκολεύουν ,
και ΄πάνω από όλα την αρκούδα πίσω του...

Ξαφνικά φτάνει σε αδιέξοδο, τέλος πάντων σε ένα γκρεμό.

Η αρκούδα τον πλησιάζει σε απόσταση ενός μέτρου, και του προτείνει :
Ή σε γαμάω και σε αφήνω ελεύθερο ,
ή σε τρώω και βλέπεις τα ραδίκια ανάποδα.

Τί να κάνει και ο κυνηγός , αποφασίζει ότι η παρθενιά του είναι
χαμηλότερης σημασίας από την ζωή του και κάθεται να τον πηδήξει η αρκούδα.

Όταν αυτός γυρίζει στην πατρίδα του, περνούν 1, 2 μήνες
και είναι κλεισμένος σπίτι του.
Ακόμη και στο καφενείο να δεί τους κολλητούς του αποφεύγει να πάει.
Οι φίλοι του, ανησυχούντες για την κατάσταση του,
αποφασίζουν να τον επισκεπτούν.
Όταν ανοίγει αυτός την πόρτα, και αντικρύζει τους φίλους του,
λύνεται σε δάκρυα και αναφιλητά.

Έλα εδώ ρε φιλάρα και πες μας τι έγινε ,τον προτρέπουν οι φίλοι του.

Τι να σας πώ ρε παιδιά, τους λέει, το και το ,και τους διηγείται το story.

Έλα ρε πως κάνεις έτσι, του λένε, και μείς το ίδιο θα κάναμε...

Ναι, μωρέ ,κάνει τότε εκείνος με λυγμούς,
αλλά έχουν περάσει 2 μήνες και δεν μου έχει στείλει ούτε ένα γράμμα...

 

[analprison]

το αφιερωνω στην μπομπα με αγαπη...
πολυ γελιο...δειτε το

http://www.vidmax.com/video/1825/So__does_really_matter_/

 

[kaligoul]

Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο κοιμόταν, Σε μια φάση ξυπνάει η γυναίκα και λέει στον άντρα της:`"Κώστα, Κώστα ξύπνα, είδα στο ονειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής πούτσο, μακρύ,κοντό, χοντρό, λεπτό, μαύρο κλπ. Και στην κορυφή το καλύτερο: Έναν μακρύ και χοντρό!"
Και ο άντρας της λέει: "Ο δικός μου ήταν ε;"
Και του απαντάει: "Όχι του γείτονα!!"
Λίγο αργότερα ξυπνάει ο αντρας τη γυναίκα του και της λέει:
"Μαρία είδα στο όνειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής μουνί, μικρό, μεγάλο, στενό, βαθύ, ξυρισμένο, αξύριστο κλπ. Και στην κορυφή το καλύτερο: ένα στενό και καλά ξυρισμένο!"
Και η γυναίκα του λέει: "Το δικό μου ήταν;"
Και της απαντάει: "Όχι το δικό σου στήριζε το δέντρο!"

 

[kaligoul]

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα.
- Χρύσα χτες που ήσουν;
- Βγήκα με τον Γιάννη.
(Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.)
- Μετά τι κάνατε;
- Πήγαμε σʼ ένα bar και με κέρασε.
- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του.
(Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.
- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.
(Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία)
- Μετά τι κάνατε;
- Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι.
- Ακούς Νίκο τι έκαναν;
(Ο Νίκος το χαβά του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά του πήρα μια πίπα, μετά με πήρε από πίσω και από μπροστά.
Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει:
Α να χαθείς πουτανάκι, πρωί-πρωί μας κάβλωσες!

 

[kaligoul]

Ήταν ένας τύπος λοιπόν και βρισκόταν με την γκόμενα του σπίτι. Αφού την παρακαλούσε πολύ ώρα, τελικά την έπεισε να του πάρει πίπα. Φτάνοντας στο δωμάτιο κάθεται στο κρεβάτι κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει.
- Ρούφα...Ρουφα...Ρούφα...Ρούφα!!
- Ρούφα...Ρούφα...Ρούφα...Ρόυφα!!
- ΩΧ!!!Λέει ξαφνικα!
- Φύσα..Φυσα..Φύσα...Φύσα!!
Τι έγινε λέει η γκόμενα!
"Μου μπήκε το σεντόνι στον κώλο", λέει αυτός.

 

[kaligoul]

Επεισόδιο στην Εθνική Οδό... με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής,ακολουθεί σαν σε επιτάφειο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνε μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια το θέμα.
Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο :
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θές να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Samsung N100 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... Πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ αρχίδια μου...
και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη μου .. τα βρήκαμε...!!!!!!!!!!!

 

[kaligoul]

Mόλις γύρισε ο μπαμπάς του Tοτό στο σπίτι. λέει στον Tοτό:
- Γιέ μου πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου
O Tοτός πηγαίνει στο δωμάτιο τις αδελφής του που ήταν με μια φίλη τις και λέει:
- Λοιπών ο μπαμπάς μου είπε να σας γα.... και τις δύο!
H αδελφή του αντιδρά και του λέει ότι αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο μπαμπάς τότε ο τοτος φωνάζει στον πατέρα του:
- Mπαμπά μόνο την μια;
Kαι τότε ο μπαμπάς του απαντά:
- και τις δυο βρε ηλίθιε και τις δυο...

 

[kaligoul]

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιείς κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
-Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα.

 

[kaligoul]

Πώς βγάζουν οι Άγγλοι τα προφυλακτικά;
-Κλάνοντας.

 

[kaligoul]

Ενας τσομπάνος δικάζεται για τον βιασμό μιας τσομπανοπούλας.Ο πρόεδρος του δικαστηρίου δεν μπορεί να βγάλει συμπέρασμα απο την κατάθεση του τσομπάνη και θυμομένος
τον ρωτάει:
- Μα επίτέλους τι έγινε Συνουσιάστηκες.
Και ο τσομπάνος: - Και βέβαια συνουσιάστηκα και ξανά συνουσιάστηκα και ξανά συνουσιάστηκα,και στο τέλος της έριξα και έναν ΠΟΥΤΣΟ

 

[kaligoul]

Είναι ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα τους μαθαίνει την αλφαβήτα.
- Παιδιά μου για κάθε γράμμα θα μου λέτε μια λέξη που ξεκινά από το γράμμα αυτό. Πείτε μου για το άλφα.
Πετάγεται η Αννούλα και λέει «αχλάδι».
- Μπράβο παιδί μου.
Φτάνουν στο γράμμα «Μ» οπότε πετάγεται ο Τοτός και λέει τη λέξη «μουνί». Tσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Για τιμωρία Τοτέ γι αυτό που είπες, θα σηκωθείς και θα γράψεις στον πίνακα χίλιες φορές τη λέξη που είπες και μετά θα τις σβήσεις με τη γλώσσα σου. Τι να κάνει ο Τοτός το κάνει, οπότε καταλήγει να έχει ένα μελανιασμένο πρόσωπο από την προσπάθεια και μια γλώσσα κάτασπρη από την κιμωλία. Γυρίζει σπίτι του, τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά:
- Πως είσαι έτσι, τι έπαθες;
- Ασε με ρε πατέρα και εσύ άμα είχες γλύψει χίλια μουνιά το ίδιο θα πάθαινες...

 

[kaligoul]

Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει 10.000. Πάει στο πετ σοπ και λέει "Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει". Λέει αυτή του πετ σοπ "Έχουμε ένα και κάνει 20.000". Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Tου λέει αυτή να πάει στο μπουρδέλο δίπλα και θα του δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους. Πάει τον παίρνει. Πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει "Aλλάξαμε μπουρδέλο". Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος "Aλλάξαμε μπουρδέλο αλλάξαμε και τσατσά". Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλο "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες". Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης"!!!!!!!!!!

 

[kaligoul]

Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε και αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο. Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.
- Δηλαδή;
- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα μπρος τα πάνω και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...". Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει...

 

[kaligoul]

Πώς λέγεται ο Ινδός γιατρός γυναικολόγος που ειδικεύεται στις παρθενορραφές και έχει χόμπι του τη ζαχαροπλαστική;
- Ράβει μουνί σα ραβανί!

 

[kaligoul]

Αποφάσισε ο Mητσάρας, μια και δεν περνούσε καλά στο χωριό να κατεβεί στην Αθήνα. Τον βοηθήσαν οι φίλοι του στην αρχή και κάπου-κάπου έκανε και κανά μεροκάματο, μα δύσκολα τα πράγματα και στην πρωτεύουσα. Αποφασίζει λοιπόν να ξαναπάει στο χωριό και το λέει στους φίλους του.
Τι λες ρε Μήτσο του λέει ένας φίλος του. Εσύ με 50 πόντους πούτσα θα μπορούσες αν ήθελες, να κάνεις καριέρα εδώ στην Αθήνα.!
Τι σχέση έχει η πούτσα μου με την καριέρα που μου λες ρε Κίτσο και τι πρέπει να κάνω εγώ;
Λέει το σχέδιό του λοιπόν ο Κίτσος να βάλουνε μια αγγελία,[Διαθέτω 50 πόντους κτλ.] Σιγά-σιγά άρχισε η πελατεία και οι κονόμες για το Μητσάρα. Χιλιάρικο στην αρχή, δεκαχίλιαρο αργότερα και πάει λέγοντας.
Κονόμι χοντρό λοιπόν ο Μητσάρας πολύ δουλειά, πέφταν και τα δυναμάρια, πήρε την απόφαση και ανέβασε τις τιμές σε χιλιάρικο τον πόντο. Μια μέρα πάει η υπηρεσία μιας [Κυρίας]και του λέει.
- Με σύστησε σε σένα η κυρία μου, μου είπε πως είσαι πολύ καλός κτλ. μα Κύριε Μήτσο έχω μόνον ένα πεντοχίλιαρο.
-Zορίστηκε ο Mητσάρας, έφερε τις αντιρρήσεις του, στο τέλος όμως υποχώρησε και για να μην αλλάξει και το τιμολόγιο...είπε:
- Θα σου βάλω μόνον πέντε πόντους.
Δένει λοιπόν ένα κορδονάκι στους πέντε πόντους και αρχίζουν. Της καλo-άρεσε της υπηρέτριας και επιθυμώντας κι, άλλο χώνει μια καρφίτσα στον κώλο του Μητσάρα.
-Ώωωωχ κάνει ο Μητσάρας και χωρίς να το θέλει τον χώνει όλο μέσα.
-Ώωωωχ, κάνει η υπηρέτρια [από τον πόνο ] τι έπαθα.!!
Τι έπαθες εσύ μωρή λέει ο Μητσάρας, γεμάτος οργή. ΕΓΩ ΕΠΑΘΑ 45 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΖΗΜΙΑ..!

 

[kaligoul]

Κάποτε ένας τύπος ξυπνά το βραδάκι και ετοιμάζεται να τσαρκάρει. Μπαίνει λοιπόν να κάνει ένα μπανάκι να φρεσκαριστεί και βλέπει ξαφνικά τα παπάρια του μελανιασμένα. Ντύνεται γρήγορα γρήγορα και τρέχει στο γιατρό. Mπαίνει μέσα γδύνεται και του δείχνει τα παπάρια του. Ο γιατρός αφού τον κοιτά προσεκτικά του λέει.
- Φίλε μου είναι σάπια και πρέπει να κοπούν γιατί διαφορετικά θα πεθάνεις…
Ο τύπος κλαμένος φεύγει και αποφασίζει να βρει τη γιατριά. Πηγαίνει λοιπόν σε όλους τους γιατρούς της Eλλάδας μα όλοι του λένε ότι πρέπει να τα κόψει διαφορετικά θα πεθάνει, εκτός από τον τελευταίο που του λέει:
- H ασθένειά σου λέγεται GIASURO όπως και ο κινέζος που την ανακάλυψε! Γιατί δεν τον επισκέπτεσαι μήπως ξέρει τη γιατριά?
Φεύγει λοιπόν ο τύπος και πάει στην Κίνα. Bρίσκει το ιατρείο του κινέζου και μπαίνει. Ξεβρακώνεται και δείχνει τα παπάρια του στον κινέζο. Αυτός τον ρωτά:
- Στην χώρα σου τι είπαν οι συνάδελφοί μου;
Ο τύπος του λέει οτι όλοι είπαν πως σάπισαν και πρέπει να κοπούν γιατί θα πεθάνω.
- Ώστε έτσι είπαν οι παλιομαλάκες.
- Δηηηλλαδδηηή γιατρέ μου;
- Θα σου δώσω μια αλοιφή να βάζεις κάθε βράδυ και σε μια εβδομάδα θα μαραθούν και θα πέσουν μόνα τους!

 

[kaligoul]

Πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στον σουβλατζή:
- ένα πίτα καλαμάκι απʼ όλα.
- Στη σειρά σου! απαντάει ο σουβλατζής.
Κοιτάει γύρο του ο πελάτης και δε βλέπει κανέναν.
- Ένα πίτα καλαμάκι απʼ όλα.
- Σου είπα στη σειρά σου! λέει ο σουβλατζής.
Ξανακοιτάει γύρω του και δε βλέπει κανέναν άλλο πελάτη.
- Θα μου κάνεις το πίτα καλαμάκι;
- Σου είπα στη σειρά σου!
- Tο μουνί της μάνας σου! του λέει ο πελάτης.
- Επ! εσύ το είπες αυτό; ρωτάει τσαντισμένος ο σουβλατζής.
Και απαντάει ο πελάτης:
- Που θες να ξέρω, της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!!

 

[kaligoul]

Σε κάποιο χωριό της Κρήτης, ο Πατέρας λέει στην κόρη του Μαρία, να ετοιμαστεί να πάνε στο διπλανό χωριό που έχουνε πανηγύρι, για να διασκεδάσουνε. Η Μαρία ετοιμάζεται και κάποια στιγμή εμφανίζεται ο Πατέρας της και της λέει.:
- Πάμε Μαρία.
- Kαι που είναι η Μάννα; Ρωτάει η Μαρία.
- Η Μάννα σου δε θα έρθει, γιατί έχει ένα σπυρί στο...κώλο και δε μπορεί να κάτσει.
-Μπαμπά!! τον μαλώνει η Μαρία. Τι λέξεις είναι αυτές. Σήμερα δε λέμε ποτέ κώλος. Σήμερα ο κώλος λέγεται "πωπός".
- Καλά λέει ο Πατέρας, και ξεκινά για το διπλανό χωριό μαζί με την κόρη του.
Στο δρόμο, συναντούν ένα συγχωριανό τους.
- "Εει, Γιώργη! Για που το βάλατε; ρωτάει.
-Στο διπλανό χωριό πάμε, που έχει πανηγύρι. Απαντά ο Γιώργης.
- Και που είναι η Κυρά; Ρωτά ο συγχωριανός.
- Δεν μπορούσε να έρθεί, γιατί έχει ένα σπυρί στο...κώλο, απαντά ο Γιώργος.
- ΜΠΑΜΠΑ !! Τον μαλώνει η Μαρία. Δεν είπαμε πως τώρα ο κώλος, λέγεται πωπός;
- Έχεις δίκαιο, Μαρία. Το ξέχασα...λέει ο Πατέρας.
Κάποτε, φτάσανε στο χωριό και καθίσανε σε ένα μεγάλο τραπέζι, με φαγιά και ποτά, η Μαρία με νεαροπαρέα και ο πατέρας της με γνωστούς του, μακριά από την κόρη του. Του έγινε και πάλι το ίδιο ερώτημα.:
- Και, που είναι η Κυρά;
Ο Γιώργης, που και πάλι είχε ξεχάσει πως πρέπει να λέει τον κώλο, βάζει μια δυνατή φωνή προς τη Μαρία.
- ΜΑΡΙΑ.....! Πως λένε μωρή το κώλο της μάνας σου;

 

[kaligoul]

Μια κυρία πρωί πρωί, φορώντας μόνο μια ρόμπα, και γυμνή από κάτω, βγαίνει στο μπαλκόνι και τινάζει ένα βαρύ χαλί. Κάποια στιγμή την παρασέρνει το βάρος του χαλιού και πέφτει με το κεφάλι μέσα σε έναν ωραίο σκουπιδοτενεκέ του δήμου που ήταν από κάτω.
Εκείνη την ώρα περνούσε ο Γιωρήκας αγουροξυπνημένος και βλέπει ξαφνικά δυο πόδια και το ανάμεσά τους περιεχόμενο να κουνιούνται προκλητικά.
Βουτάει τη γκόμενα, τη ξεσκίζει και τη ξαναπετάει στον τενεκέ και μονολογεί...
- Βρε τους μαλάκες, μουνί που πετάξανε!!!

 

[kaligoul]

Ήτανε δύο φίλοι σε ένα καφέ και συζητούσανε για γκόμενες!
- Μαλάκα χθες που έλειπες καθόμουν εδώ μόνος μου και έρχεται που λες μια γκομενάρα κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Καλή ρε, ρωτάει ο Τάκης;
- Θεά ρε. Και της ρίχνω κάτι ματιές και τσιμπάει, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης!
- Ναι ρε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Και μετά, ρωτάει ο Τάκης;
- Ε...κάνουμε παιχνίδι και φεύγουμε με το jeep της για το σπίτι μου, λέει ο Νίκος!
- Πω, πω...λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης και αρχίζει να τρίβεται.
- Είχε μια σωματάρα ρε μεγάλε απερίγραπτη, κάτι μπουτάρες τέλειες και της βάζω χέρι ...φίλε τι να σου λέω, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος! Ε... τότε δεν αντέχει ο Τάκης και τη βγάζει και αρχίζει και την πέζει κάτω από το τραπέζι!
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης, με έφτιαξες...
- Και φτάνουμε στην πολυκατοικία που μένω και αρχίζουμε και φιλιώμαστε στην είσοδο,είχε ένα στόμα βελούδο...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Λέγε, λέγε λέει ανυπόμονα ο Τάκης.
- Και αρχίζουμε τα μάτσα μούτσα και κωλοπιασίματα και βυζοπιασίματα και πάμε παλεύοντας στο ασανσέρ και ανοίγω την πόρτα και τη χώνω μέσα και της κατεβάζω τη μπλούζα...και τί θέαμα ήταν αυτό μεγάλε...τρελάθηκα... κάτι στηθάρες κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μαλάκα, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μαλάκα, του λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης.
- Και αρχίζω και τη γλείφω... φτάνουμε στον όροφο που μένω, βγαίνουμε όπως όπως, γκαπ γκουπ βαράγαμε εδώ και εκεί και φτάνουμε στην πόρτα μου και μετά από πολλές προσπάθειες βρίσκω την τρύπα της κλειδαριάς, ανοίγω μπαίνουμε, με στήνει στον τοίχο, μου κατεβάζει τα παντελόνια και μου τον παίρνει στο στόμα!
- Σώπα ρε μεγάλε λέει ο Τάκης που τον παίζει στο φουλ κάτω απότο τραπέζι!
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, συνέχισε, λέει μπαρουτιασμένος ο Τάκης, και συνεχίζει ο Νίκος.
- Και μετά την παίρνω εγώ που λες αγκαλιά, την πάω μέσα στο κρεβάτι, την πετάω πάνω, της βγάζω τα ρούχα, της ανοίγω τα πόδια και αρχίζω και την γλείφω...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης κατακόκκινος.
- Ναι ρε μεγάλε συνεχίζει ο Νίκος! Και της κάνω ένα γλείψιμο κάτσε καλά, και της τον βάζω στο τέλος και αρχίζω τα μέσα έξω και ξαφνικά που λες πάνω στην φάση ακούω ένα "τακ, τακ, τακ" χτυπάει η πόρτα...και ο Τάκης έτοιμος να εκραγεί...
- ΜΗΝ ΑΝΟΙΓΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ