Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Γιατί οι άνθρωποι των σπηλαίων έσερναν τις γυναίκες τους από τα μαλλιά;
Γιατί είδαν πως όταν τις έσερναν από τα πόδια γέμιζε το μουνί τους χώμα.

 

[kaligoul]

Ήταν μια φορά ένας άντρας που ήθελε να ξεχαρμανιάσει αλλά δεν είχε πολλά λεφτά μαζί του. Πάει σε ένα μπουρδέλο λοιπόν και ρωτά τη τσατσά:
- Πόσο κοστίζει ένα γαμήσι;
- 50.000
- Πιο φθηνό δεν έχετε?
- Έχουμε μία με 30.000 αλλά είναι άσχημη.
- Κάτι πιο φθηνό;
- Έχουμε μία με 10.000 αλλά είναι γριά.
- Για να μη σας κουράζω, με 3.000 τι έχετε;
- Έχουμε μία αλλά είναι τραυματίας πολέμου.
- Τι να κάνω...θα την πάρω... Πάει λοιπόν στο δωμάτιο και περιμένει.
Ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια θεογκόμενα! Μια γυναικάρα! Τρελαίνεται αυτός, πάει να της πιάσει το μπούτι και της φεύγει όλο το πόδι! Τρομάζει ο τύπος και η γυναίκα του λέει...
- Είμαι τραυματίας πολέμου...
- Δεν πειράζει....και πάει να της πιάσει το βυζί...Ξαφνικά το βυζί ξεκολλάει. Τι έγινε, ρωτά τρομαγμένος;
- Από τον πόλεμο...καταλαβαίνεις...
- Τι να κάνουμε, δεν πειράζει! Πάει να τη φιλήσει και της φεύγει το κεφάλι! Τρομάζει ο άντρας και ανεβαίνει στη ντουλάπα. Η γυναίκα βάζει το κεφάλι στην θέση του και λέει στον άντρα...
- Έλα τουλάχιστον να με γαμήσεις!
- Α... μπα, όχι, πέτα άμα θέλεις το μουνί εδώ πάνω να το γαμήσω και φεύγω!!

 

[kaligoul]

΄Ήταν μία ομάδα καλαθοσφαίρισης, με τρεις παίχτες, που την επόμενη μέρα είχαν αγώνα με μία από τις καλύτερες ομάδες καλαθοσφαίρισης.
Ο προπονητής τους είπε: - Σήμερα τη νύχτα μη γαμήσετε ούτε να μεθύσετε.
Την επόμενη μέρα έγινε ο αγώνας και οι δύο παίχτες δεν έκαναν τίποτα και ο άλλος έβαζε συνέχεια καλάθια.
Στο τέλος νίκησαν.
Ο προπονητής ρωτάει έναν παίχτη:
- Γιατί δεν έπαιζες καλά στον αγώνα σήμερα;
- Εεεεεε...ξέρετε κύριε, γάμησα λίγο τη Λόλα!
- Εσύ, λέει του άλλου παίχτη, γιατί δεν έπαιζες και εσύ καλά;
- Εεεεεεε...ξέρετε κύριε γάμησα κι εγώ λίγο τη Λόλα!
- Εσύ, ρωτάει τον τελευταίο παίχτη, πώς και παίζεις τόσο καλά;
- Κύριε...Εγώ είμαι η Λόλα!!!!!!!

 

[kaligoul]

Πάει ένας τύπος τη δικιά του πρώτη φορά σε σινεμά, και κατά τη διάρκεια της ταινίας αρχίζει το μπαλαμούτι.
- Αυτό το κεφαλάκι τίνος είναι;
- Δικό μου, απαντά η κοπέλα
- Αυτός ο λαιμός τίνος είναι;
- Δικός μου, απαντά η κοπέλα
- Αυτά τα βυζάκια τίνος είναι;
- Δδδδικά μου απαντά αυτή
- Αυτή η κοιλίτσα τίνος είναι;
- Δική μου, απαντά αυτή
- Αυτό το μουνάκι τίνος είναι; ρωτάει σιγά.
Μιλιά, η κοπέλα
- Αυτό το μουνάκι τίνος είναι; ξαναρωτάει πιο δυνατά.
Τσιμουδιά, η κοπέλα
- ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΤΙΝΟΣ ΕΙΝΑΙ;;; φωνάζει πλέον δυνατά.
Και κάποιος από τη γαλαρία :
- Ρε παιδιά ανάψτε τα φώτα γιατί κάποιος εδώ βρήκε ένα μουνί.

 

[kaligoul]

Μια μέρα μπαίνει σε μια τράπεζα σπέρματος ένας κουκουλοφόρος με ένα όπλο.
Πέστε όλοι κάτω, φωνάζει!
Τι να κάνουν οι άνθρωποι, κάνουν αυτό που τους λέει. Αυτός πλησιάζει μια νοσοκόμα και της λέει:
- Εσύ σήκω και έλα μαζί μου. Την πηγαίνει τότε εκεί που φύλαγαν τα μπουκαλάκια με το σπέρμα. Της δίνει ένα και της λέει:
- Πιες το αλλιώς θα σε πυροβολήσω. Τι να κάνει η κοπέλα, το πίνει αηδιασμένη. Της δίνει κι άλλο ένα και της λέει:
- Πιες το κι αυτό. Η κοπέλα το πίνει κι αυτό. Τότε αυτός βγάζει την κουκούλα. Η κοπέλα ξαφνιασμένη του λέει:
Μα... αγάπη μου, εσύ είσαι;
Είδες μωρή, της λέει, δεν ήταν και τόσο δύσκολο!

 

[kaligoul]

Παίρνει ένα ταξί μια μαμά με το παιδάκι της. και καθώς τους οδηγούσε ο ευγενέστατος ταξιτζής στον προορισμό τους λέει το παιδάκι στη μαμά του:
- Μαμά να αφήσω ένα περιστεράκι;
- Αφησε γιε μου. λέει η μαμά στο παιδάκι.
Πρπρπρπρπρπρ... κάνει το παιδάκι.
Ο ταξιτζής λοιπόν ανοίγει τα παράθυρα για να φύγει η βρόμα.
Μετά από λίγο :
- Μαμά μαμά να αφήσω ένα περιστεράκι;
- Αφησε μωρό μου, απαντά η μαμά.
Ππρπρπρπρπρπρ...κλάνει το παιδάκι.
Ο ταξιτζής και πάλι ανοίγει τα παράθυρα για να ξεβρωμίσει το αυτοκίνητο.
Μετά από λίγο:
- Mαμά μαμά, να αφήσω άλλο ένα περιστεράκι;
- Και δεν αφήνεις αγάπη μου; απαντά η μαμά.
Γυρίζει τότε ο ταξιτζής και λέει στο παιδάκι:
- Αν αφήσεις άλλο περιστεράκι θα σου χαλάσω τη φωλίτσα!!!

 

[kaligoul]

Ήταν δύο γκέι στο κρεβάτι και ήταν πρωί. Γυρίζει ο ένας στον άλλον και του λέει:
- Θανάση, βάλε μου κωλοδάχτυλο...
- Τι λες μωρέ πρωί πρωί? Δεν έχω όρεξη!
- Καλέ βάλε μου κωλοδάχτυλο...
Με τη μουρμούρα ο Θανάσης το παίρνει απόφαση και βάζει κωλοδάχτυλο.
- Ποιο βαθιά, Θανάση μου...
Το βάζει πιο βαθιά και πάλι:
- Ακόμα πιο βαθιά Θανάση μου...
Το βάζει κι άλλο βαθιά ώσπου ακουμπάει κάτι, το βγάζει έξω βλέπει ένα ρολόι και ακούει τον άλλο να λέει:
- Να ζήσεις Θανάση και Χρόνια Πολλά!

 

[kaligoul]

Πάει ένας παιδεραστής σε μια αλανιάρα κοπελίτσα και λέει:
- εάν σου δώσω μια καραμελίτσα θα με αφήσεις να σου πιάσω λίγο το μαγουλάκι;
- Αμέε του λέει αμέσως εκείνη.
- Και αν σου δώσω 5 καραμελίτσες θα με αφήσεις να φιλήσω λίγο μαγουλάκι;
- Αμέεε του λέει η πιτσιρίκα
- ʼμα σου δώσω 10 καραμελίτσες θα με αφήσεις να πιάσω λίγο το βυζάκι σου;
- Αμέε!!
- ʼμα σου δώσω ένα σακουλάκι καραμελίτσες θα με αφήσεις να βάλω χέρι στο βρακάκι;
- Αμέε λέει και πάλι η πιτσιρίκα.
Εκεί που παιζόταν όλο το παιχνίδι, σκάει μια άλλη πιτσιρίκα και ρωτάει:
- Ρε συ τι παίζεται εδώ;
- Τι να παίζεται; λέει η άλλη, μέχρι να με γαμήσει ο μαλάκας θα έχω πάθει διαβήτη!!!

 

[kaligoul]

Ήτανε μια φορά ένας βοσκός στα βουνά τσι Κρήτης και είχε πολύ καιρό να γαμήσει. Είδε και αποείδε και πιάνει μια άσπρη κατσίκα που είχε, να τη γαμήσει.
Πάνω που τη γαμούσε η κατσίκα άρχισε να τσινάει, κολλάει αυτός με την κατσίκα, παίρνει τους δρόμους η κατσίκα και από πίσω αυτός κολλημένος.
Όπως έτρεχε η κατσίκα περνάει και μέσα από το κέντρο του κοντινού χωριού και όλος ο κόσμος χάζευε....Τότε ένας γεράκος βγαίνει από το καφενείο και λέει:
- Καλά αυτός δεν ήταν ο Μανωλιός; αυτός δεν είχε βρακί να βάλει, αγόρασε και άσπρη βέσπα;

 

[kaligoul]

Τη νύχτα του μυστικού δείπνου ο Χριστός βρίσκεται μαζί με τους μαθητές του στο τραπέζι.
Όταν τελειώσουν το φαγητό ο Χριστός φωνάζει:
- Παιδί, το λογαριασμό!
Έρχεται ο σερβιτόρος, του δίνει το λογαριασμό, ο Χριστός βλέπει to ποσό, και μη έχοντας να τον πληρώσει, κάνει πάσα το λογαριασμό στον Πέτρο.
Ο Πέτρος βλέπει το ποσό και δίνει το λογαριασμό στον Ιωάννη.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους μαθητές ώσπου φτάνει στον τελευταίο, τον Ιούδα.
Τον κοιτάει ο Ιούδας και λέει:
- Όχι, ρε. Πού βρίσκω τώρα 30 αργύρια;

 

[βυζολάγνος]

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τι είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τι μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχίζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τι σου είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την πουτάνα, αυτή μου ρίχτηκε!"

 

[stavros51]

Μπαίνει ο δικός μας στο bar, παρεγγέλνει ένα ποτό και αρχίζει να το πίνει σιγά-σιγά.
Ο διπλανός του πιάνει κουβέντα, και του λέει:
-Ρε συ, το ποτό αυτό δε το πίνουν έτσι. Το πίνουν «άσπρο πάτο», να κοίτα, και πίνει το δικό του μονορούφι.
-Εν  τάξει φίλε, αλλά ξέρεις, τώρα με την κρίση δε μου περισσεύουν, οπότε προτιμώ να το πίνω σιγά-σιγά και να το απολαμβάνω.  Αλλιώς πρέπει να παραγγείλω δεύτερο, και δε με παίρνει, όπως είναι σήμερα τα πράματα. Οικονομικά μιλάω, καταλαβαίνεις...
-Έλα μωρέ καημένε,  μη τα παίρνεις τόσο βαριά τα πράματα, δε τρέχει και τίποτα, αν είναι αυτός ο λόγος, στο κερνάω εγώ το δεύτερο.
-Σε ευχαριστώ πολύ φίλε, αλλά αυτό δεν είναι λύση. Βλέπεις, αν εσύ με κεράσεις το ποτό μου, θα πρέπει και εγώ να σε κεράσω το επόμενο, και σου εξήγησα, τα οικονομικά μου δε με βγάζουν αυτή την εποχή, είτε για μένα, είτε για σένα, δεύτερο ποτό στο bar δε με παίρνει να πληρώσω, εκεί είναι το πρόβλhμα, και όχι στο ποιος θα κεράσει το πρώτο και ποιος το δεύτερο.
-Σωστά μιλάς, και απ’ ότι βλέπω δεν είσαι κανένας τρακαδόρος, είσαι σωστός άνθρωπος, και ξέρεις εγώ τους εκτιμάω πολύ κάτι τύπους σαν και σένα, γιατί σπανίζουν σήμερα...
-Σε ευχαριστώ, ίσως έχεις δίκιο, αλλά αυτό δεν αλλάζει την κατάσταση. Πρέπει να είμαι συγκρατημένος στα έξοδά μου, άντε στην υγειά σου!
Και τραβάει την επόμενη γουλιά.
Μετά από λίγο ο διπλανός του ξαναλέει:
-Ρε φίλε, να σου πω:  Δείχνεις σοβαρός άνθρωπος, μετρημένος, καθόλου τρακαδόρος και αξιοπρεπής.  Κρίμα είναι άνθρωποι σαν και σένα να έχουν οικονομικό πρόβλημα τόσο, που να σκέφτονται να παραγγείλουν ένα δεύτερο ποτό στο bar. Θα σε ενδιέφερε να κάνεις κάποια κίνηση που θα σου απέδιδε μερικά μετρητά χρήματα?
-Πάντα ενδιαφέρουν τα λεφτά,  απαντάει ο δικός μας.
-Εν τάξει λοιπόν, άκου:  Υπάρχει ένας πούστης, που πληρώνει για να τον γαμήσουν...
-Α, ΟΧΙ, δε το συζητάω, εμένα αυτά δε μ’ αρέσουν, σε παρακαλώ, ασ’ την αυτή την κουβέντα!
-Καλά, όπως νομίζεις, αλλά σκέφτηκα μήπως να, για τώρα βρε παιδί μου, πάνω στην άσχημη συγκυρία, να έτσι, θα σε βοηθούσε να ξελασπώσεις λίγο προσωρινά... Δεν είναι ανάγκη να το μάθει και όλος ο κόσμος!
Το σκέφτεται από δω, το σκέφτεται από κει ο δικός μας, μετά από λίγο γυρνάει στο διπλανό του και του ξαναπιάνει κουβέντα:
-Να σου πω, αυτό που έλεγες προηγουμένως, δηλαδή πως γίνεται?
-Θα σου πει ο μπάρμαν, απαντάει ο διπλανός και φωνάζει το μπάρμαν:
-Ρε συ, από δω ο φίλος έχει πρόβλημα. Πες του πως είναι η άκρη με κείνο τον πούστη που πληρώνει για να τον γαμήσουν...
-Α, ναι, λέει ο μπάρμαν.  Δεν είναι τίποτα, ο τύπος το φυσάει, έχει και το κουσούρι, δίνει 200 ευρώ άμα πας και του τον κάτσεις.
-Και πως τον βρίσκω?  Ρωτάει ο δικός μας.
-Βγαίνεις απ’ εδώ, στρίβεις αριστερά, περπατάς 3 στενά, στο 4ο κάνεις δεξιά, στο αριστερό σου χέρι η δεύτερη πόρτα είναι μια μπλε καγγελόπορτα, μονοκατοικία.  Χτυπάς το κουδούνι και αυτό είναι.
-Καλά, λέει ο δικός μας, θα το σκεφτώ.
Πίνει το ποτό του, πληρώνει, και βγαίνει έξω.
Στην κατάστασή του είχε αποφασίσει να το κάνει κι αυτό, γιατί δεν είχε μία.
-Να ξελασπώσω μεθαύριο που δεν έχω να πληρώσω τη ΔΕΗ, και μετά κάπως θα στρώσουν τα πράματα. Στο κάτω-κάτω να τον γαμήσω πάω, άλλοι το κάνουν τζάμπα, δε θα πάθω και τίποτα, σκεφτόταν καθώς περπάταγε.
Φτάνει στην καγγελόπορτα, χτυπάει, του ανοίγει κάποιος, «Πέρασε μέσα, τι θέλεις?».
-Καλησπέρα, ξέρετε ο μπάρμαν από πιο κάτω μου είπε...
-Α, ναι, ευχαριστώ που ήρθες, κάθισε, να σου βάλω ένα ποτό?
-Ναι, ευχαριστώ, λέει ο δικός μας.
Μπαίνει το ποτό, οπότε ο πούστης του λέει:
-Να σου πω ρε παιδί μου, δεν ξέρω, αλλά τώρα που σε είδα κάπως μου γύρισε το πράμα!
-Δηλαδή?
-Συνήθως εγώ είμαι παθητικός, αλλά με το που σε είδα κάπως σα να μου γύρισε στο ενεργητικό!
-Μα...
-Τι μα, δεν έχει μα, όλα παίζουν! Θέλεις τα διακόσα ή όχι?
Τι να κάνει ο δικός μας, σκέφτεται «Ντάξει μωρέ δε θα πάθω και τίποτα, μια φορά θα το κάνω, δε γίνεσαι πούστης με μια φορά» και λέει:
-Εν τάξει.
Πάνε μέσα, του τον φοράει ο πούστης κανονικά από πίσω, τελειώνει η δουλειά, παίρνει τα 200 και φεύγει.
Έλα όμως που δε στρώσανε τα πράματα, και σε 5 μέρες πάλι δεν είχε μία.
-Θα ξαναπάω, να τον γαμήσω αυτή τη φορά, σκέφτεται ο δικός μας.
Πάλι στη μονοκατοικία, «Καλώς τον» λέει ο πούστης, ξανά η ίδια ιστορία με το ενεργητιλίκι, «Μα...» λέει ο δικός μας, τον ξανατρώει όμως στο τέλος.
Σε μια βδομάδα νάτος πάλι έξω απ’ την πόρτα.  Ανοίγει ο πούστης, μπαίνει μέσα, πάλι «μου βγάζεις κάτι το ενεργητικό με το που σε βλέπω» ο πούστης, τον ξανατρώει ο δικός μας.
Καθώς ήταν σκυμμένος και τον πήδαγε ο άλλος, γυρνάει και του λέει:
-Κοίτα να δεις, αυτό που γίνεται είναι συμφωνία, θα μου δώσεις τα 200 μου, και όπως το ‘χουμε συμφωνήσει ΕΣΥ είσαι ο πούστης, ε?

 

[kaligoul]

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σήφη, το φίλο του:
- Ώρε Σηφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε; Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
- Τί να σου πω, ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !

 

[boomb]

το αφιερωνω στην μπομπα με αγαπη...
πολυ γελιο...δειτε το

Αααααχ, με έκανες να αναστενάξω άτιμε!!

 

[alphonso]

 

[geo33(1)]

Ο άνθρωπος λάστιχο !
:o

 

[kaligoul]

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.

Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:
- “Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;”
Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:
- “Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;”

 

[kaligoul]

Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει.
Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον εγγονό και του λέει:
- Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα από όπου το έβγαλες.
Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.
- Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.
- Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
- Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο!!!!!!!!

 

[kaligoul]

Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη
Πρόταση 2. περί εργασίας.
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες
Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει ? 2 για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει ? 1.
Μια γυναίκα πληρώνει ? 1 για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει ? 2.
Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
Γενίκευση:
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα
απ’ όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ’ έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις  πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους,
αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.
Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως
θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας
πως αυτή δε θ’ αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!
Άσκηση:
Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
Υπόδειξη:
Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:
“Έλα, τώρα η σειρά σου”.
Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

 

[2arcoudi]