Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[solitonios]

Το παρακάτω κείμενο το έγραψε μαθητής της ΣΤ´ τάξης από τα Βορίζια του Νομού Ηρακλείου.  Η ορθογραφία των λέξεων μην σας παραξενέψει. Είναι αποτυπωμένη ακριβώς όπως στο προτότυπο χειρόγραφο κείμενο.



Το θέμα της έκθεσης όπως θα διαπιστώσετε είναι Θέμα: Ο Εβαγκελισμός τις Θεωτόκου.

Ο λουκάς εβαγκελίστικε ότι θα γενιθή ο χριστός. τότε ο θεός πέζη μια τ ανγκέλου κε λέει του. γλάκα μωρέ στη γη να βρίς το μαριό κε να του ιπής πως θα γενήσι το χριστό. κράθιε του και τούτονε το κρινο. θα δεχτεί πιο εύκολα. κε ετσά γλακά ο άνγκελος στη γη επίγε κι ίβρικεν το μαριό και ίπε του. μαρία εσι δε το κατές μα είσαι βαρεμένο γιατι θα γενήσις το χριστό.

κε το μαριό τότε λεει. όφου! όφου! ίντα παθα! Κε ίντα νε τανά απού μου μιλίς. ας ειναι όμως. θα τονε γενήσο το χριστό. ποιος άντρας όμως θα με παντρευτί; και ίπετζι ο άνγκελος. μι στενοχοράσε συ μαριό κε επίε ο άγκελος στον Ιωσηφ κε του λεει.

ιωσιφ το μαριό ειναι βαρεμένο απο το θεο κε θα γενήσι το χριστό. συ ομως θα το παντρευτίς κε δε θα σε νειάζι πράμα. τότε ο ιωσίφ που δεν επίστεψε λέξι απο τα λόγια του ανγκέλου επαντρεύτικε το μαριό.

κε όντενε γενούσε έδωκε τιν εντολί να σφάξουνε όλα τα μορά του κόσμου. :-)

 

[pristine]

Απάλευτο βίντεο... 

 

[fffanatic]

 

[pepe_le_pew]

 

[*christi*]

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας
Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα
με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους,
αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ

σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το
σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα
ΕΓΩ τη σφαλιάρα!
Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει
χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!

 

[life97]

Χαχαχαχαχαχαχα  Καλοοοοοοοοοο!!!!!!!!

 

[2arcoudi]

 

[nokia]

Ωραιος ο Ηλιας...

Αυτα..

 

[CIVIL111]

Πολύ σύντομο ανέκδοτο:

Πώς χτίζετε ένα μπουρδέλο;

www.imageshack.gr/view.php?file=gz583cln3r5f5s69crcl.jpg] [/URL]

Πετρούλα - πετρούλα....

 

[kaligoul]

Λέει η δασκάλα:
- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό.
Και ο Τοτός πετάγεται:
- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

 

[kaligoul]

Μπαίνει ένας μέσα σε ένα μπαρ.
- Τι να σας βάλω κύριε;
- 2 ουίσκια με πάγο.
- Περιμένετε παρέα;
- Όχι!
- Τότε γιατί να σας βάλω 2;
- Το ένα είναι για ‘μένα και το άλλο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία.
Τα πίνει, πληρώνει και φεύγει. Την άλλη μέρα το ίδιο σκηνικό.
- Τι να σας βάλω;
- 2 ουίσκια με πάγο.
- Πάλι 2; Αφού είστε μόνος σας..
- Είπαμε! Το ένα για ‘μένα, το άλλο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία!
Τα πίνει, πληρώνει και φεύγει. Αυτό γινόταν κάθε μέρα! Έπινε 2 ουίσκι, το ένα γι’ αυτόν, το άλλο για τον αδερφό του τον μετανάστη. Κάποια μέρα μπαίνει στο μπαρ και λέει:
- Βάλε μου 1 ουίσκι.
- Μπα! Γιατί 1 σήμερα;
- Εγώ το έκοψα!

 

[kaligoul]

Το πολυτελές κρουαζιερόπλοιο, κατά τον πλουν στον Ινδικό ωκεανό, περνά μπροστά από ένα νησάκι. Σε μία παραλία του νησιού αυτού φαίνεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ανθρωπάκος, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του και χοροπηδάει τρέχοντας πάνω-κάτω στην άμμο, προσπαθώντας να κινήσει την προσοχή επάνω του. Ένας επιβάτης ρωτά:
- Τι έπαθε αυτός;...
- Α, αυτός; Έτσι χαίρεται πάντα όταν περνάμε από εδώ!

 

[kaligoul]

Ήτανε ένας ζητιάνος έξω από μία πολυκατοικία, και κανείς δεν του έδινε λεφτά.
Μόνο ένας κύριος, κάθε φορά που τον έβλεπε του έδινε 2 ευρώ.
Μετά από έναν χρόνο όμως, ο κύριος το μείωσε και του έδινε 1,5 ευρώ.
Μετά από κάνα εξάμηνο μειώθηκε στο 1 ευρώ, και...
μετά πάλι μειώθηκε, ώσπου τελικά δεν του έδινε τίποτε.
Τον πιάνει λοιπόν μία μέρα ο ζητιάνος και τον ρωτάει:
- Γιατί δεν μου δίνεις πια καθόλου λεφτά;
- Κοίτα, λέει ο κύριος, στην αρχή παντρεύτηκα και στριμώχτηκα λίγο. Ύστερα ήρθε και το πρώτο παιδί και ξόδεψα πολλά λεφτά... Ε, μετά έκανα και το δεύτερο, και...
- Καλά ρε μ..., τον διακόπτει ο ζητιάνος, με τα δικά μου τα λεφτά θα κάνεις εσύ παιδιά;

 

[kaligoul]

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε!

 

[kaligoul]

Συζητούν δύο πυγολαμπίδες:
- Ασε! Σήμερα πέθανε ο γιος μου!
- Σοβαρά; Πώς;
- Είδε μία γόπα, την πέρασε για πυγολαμπίδα και την φίλησε!

 

[kaligoul]

- Πόσοι δημοσιογράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια καμμένη λάμπα;
- Τρεις. Ένας για να το αναφέρει σαν ένα εμπνευσμένο κυβερνητικό πρόγραμμα για να έρθει το φως στο λαό, ένας για να το αναφέρει σαν ένα κακόβουλο κυβερνητικό σχέδιο για να στερήσει το σκοτάδι από τους φτωχούς, και ένα για να κερδίσει το βραβείο Πούλιτζερ επειδή "αποκάλυψε" ότι η ΔΕΗ προσέλαβε ένα δολοφόνο λαμπτήρων για να σπάσει τη λάμπα.

 

[kaligoul]

Πάει ένας νεαρός την φίλη του να κάνουν σεξ στην φοιτητική εστία.
Όμως στην κάτω κουκέτα κοιμάται ο συγκάτοικος, και έτσι ο νεαρός λέει στην φίλη του να ορίσουν κώδικα. Όταν θα θέλει πιο γρήγορα θα λέει "σαλάμι" και όταν θα θέλει πιο αργά θα λέει "τυρί".
- Τυρί, τυρί, λέει αρχικά η κοπέλα.
Σε λίγο:
- Σαλάμι!
Μετά από κάνα λεπτό ακόμα:
- Σαλάμι, σαλάμι!
Ο συγκατοικος απηυδισμένος τους χτυπάει την κουκέτα:
- Θα σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με λερώσατε με μαγιονέζα!

 

[SPEED]

Ποσοι σουρεαλιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?

Μπλε!

 

[meredi]

 

[povel]

Καλα μην περιμενεις και ποιοτητα απο το κλαιν μαιν τιβι...