Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
“Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος.”
Πετάγεται ο Τοτός:
“Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας.”

 

[kaligoul]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, “Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

 

[kaligoul]

Ένας κύριος μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο που εφημερεύει:

- Πελάτης: Θα ήθελα μία οδοντόκρεμα.

- Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε έχουν τελειώσει. Μήπως θέλετε τη διαφημιστική που έχω στην βιτρίνα;

του απαντά ο φαρμακοποιός.

- Π: Εντάξει.

Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόκρεμα δύο μέτρα περίπου μήκος.

- Π: Δεν πειράζει. Θα πάρω αυτή. Μου δίνεται επίσης μία οδοντόβουρτσα;

- Φ: Δυστυχώς κύριε δεν έχω άλλη οδοντόβουρτσα από τη διαφημιστική της βιτρίνας.

Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόβουρτσα δύο μέτρα περίπου μήκος.

- Π: Δεν πειράζει. Δώστε μου τη διαφημιστική.

- Φ: Μήπως θέλετε τίποτε άλλο;

- Π: Για υπόθετα ήρθα, αλλά λέω να μην τα αγοράσω τώρα.!!!

 

[kaligoul]

Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:

- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Και εκείνος:

- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν “καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς”. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ’ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;

 

[kaligoul]

O Κώστας και η Ντορα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα, κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας, χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Ντορα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Ντορας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει:

- Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.

Και η Ντορα απαντά:

- Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;

 

[kaligoul]

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας.
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό. Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι.

 

[kaligoul]

Ήταν δύο φίλοι στο σπίτι τους και δεν είχαν τι να κάνουν οπότε ανάβουν ένα τσιγαριλίκι. Εκεί που είχανε γίνει ψιλολιώμα, κτυπάει το κουδούνι. Κοιτάνε από το ματάκι και τι να δούνε: Αστυνομία! ΠΑΝΙΚΟΣ! Που να το κρύψουν για να μη το βρουν, το βάζουν μέσα σε ένα παλιό ρολόι τοίχου και ανοίγουν την πόρτα.

Μπουκάρουν οι αστυνομικοί, αρχίζουν να ψάχνουν τα πάντα, αλλά δεν βρίσκουν τίποτα. Εκεί που ήταν έτοιμοι να φύγουν, βγαίνει ο κούκος από το ρολόι και ρωτάει τον μπάτσο:
- Δε μου λες, τι ώρα είναι;
- Τρεις παρά τέταρτο.
- Βρε δε γαμιεται; ΚΟΥΚΟΥ ΚΟΥΚΟΥ!

 

[CIVIL111]

τον επιασαν επ' αυτοφώρο να τον παιζει......

 

[Borg]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

- Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

- Πως περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του απαντά :

- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.

Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

- Τι ηλικία έχετε ;

- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

- Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :

- Μου σπάει τα αρχίδια !!! 

 

[2arcoudi]

 

[analprison]

fat woman vs Camel

http://www.shooshtime.com/videos/45529_Huge-Beast-of-A-Woman-Causes-Camel-To-Collapse.html

 

[kaligoul]

Ηρθε ο Λαζαρος, ηρθαν τα Βαγια,

Ηρθε η Κυριακη που τρων τα ψαρια.

Σηκω Λαζαρε και μη κοιμασαι

Ηρθε η μανα σου από την Πολη

Σου φερε χαρτι και κομπολοι

Γραψε Θοδωρε, γραψε Δημητρη.

Γραψε λεμονιά και κυπαρισι

Οι κοτουλες σας αυγα γεννουνε

Δως και μας ένα να το χαρουμε!

Και του χρονου.

 

[kaligoul]

Ήτανε δυο φίδια και τρώγανε έναν αρουραίο. Έτσι λέει το ένα στο άλλο:
- Τώρα εμείς δηλαδή είμαστε δηλητηριώδεις;
- Ναι!
- Δηλαδή όποιον δαγκώσουμε πεθαίνει;
- Φυσικά!
- Α! Δάγκωσα τη γλώσσα μου!

 

[kaligoul]

Λέει ο γιος στον πατέρα του:
- Μπαμπά, όλοι οι φίλοι μου στο σχολείο με λένε μαφιόζο.
- Καλά παιδί μου θα το κανονίσω.
- Ναι μπαμπά, όμως να φανεί σαν ατύχημα!

 

[kaligoul]

Σε ένα τσίρκο πέθανε ένας ελέφαντας και όλοι κλαίγαν, μα πιο πολύ από όλους έκλαιγε ο επιστάτης.
Τον ρωτάει ο διευθυντής του τσίρκου:
- Εντάξει, όλοι στενοχωρηθήκαμε. Αλλά μην κάνεις έτσι. Ένας ελέφαντας ήτανε.
- Ναι, εύκολο για σένα να το λες, αλλά εγώ θα πρέπει να σκάψω τον λάκκο!

 

[kaligoul]

Διαφορά επαγγελματικής ζωής Αγγλου και Έλληνα


Αγγλος: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Αγγλος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ' αρχίδια μου!

Αγγλος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Αγγλος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημ.α
Έλληνας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Αγγλος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Αγγλος: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας: Ωραία, και κερατάς και δαρμένος!

Αγγλος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μαλάκας!

Αγγλος: Με συγχωρείτε.
Έλληνας: ΕΕ! Εσύ!

Αγγλος: Με συγχωρείτε, κύριε!
Έλληνας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μαλάκα!

Αγγλος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας: Είστε όλοι άχρηστοι!

Αγγλος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας: Δε γαμιέσαι λέω εγώ!

Αγγλος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!

Αγγλος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Έλληνας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Αγγλος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Αγγλος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Αγγλος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Αγγλος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Αγγλος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Αγγλος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!

 

[kaligoul]

- Γιατί ο θεός έπλασε τις ξανθιές;
- Γιατί τα πρόβατα δεν μπορούν να φέρουν μπύρες από το ψυγείο...

 

[kaligoul]

- Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα και ένα viagra;
- Το τόσο, το κάνουν τοοοοοοοοοοοόσο!!!

 

[blackdragon]

καλο !!!

 

[solitonios]

Zeus the greek god was flying over ancient Greece when he spotted a georgeous woman naked washing herself.

He made love to her then stroked her face and told her "In nine months you will have a child and you will call him Hercules!"

She dressed herself smiled and replied "In nine days you will have a rash and you will call it Herpes now fuck off!!"